En mon coeur se confond,
Le bonheur d'un retour,
La tristesse d'un détour,
Ici bas, je me morfonds.
J'ai l'impression d'avoir été arraché,
A la douceur du temps bénit,
Ce soir mon âme est blessée,
D'avoir laissé s'en aller mon amie.
A ma douce arcane,
Je te vends mon âme,
Avec plaisir s'il le faut,
Attendre sans étau.
Abandonne le silence,
Car la parole est puissance,
Ce jour nous sommes séparés,
Mais demain, à jamais liés.
Je me penche par dessus le ruisseau, et je vois mon visage, déformé par les ridules et les vaguelettes. Entraînée par le courant, mon image se tord, s'échappe, et pourtant reste à sa place. C'est une journée d'été comme j'ai appris à les aimer. Le soleil frappe dur le sol et cuit ici et là les rares touffes d'herbes qui n'avaient pas encore jaunies. Aucun nuage dans le ciel, aucun oiseau de miel, aucun vent dans mes cheveux... Non, aujourd'hui est un jour chaud, où la fraîcheur n'a pas sa place, où la caresse de la pluie n'est plus ne serait-ce qu'imaginable. Et pourtant, au milieu de cette aride journée, il y a ce ruisseau, qui gaiement me rend mon image, qui discute avec moi de ce glouglou perpétuel et amical. Au milieu du désert, je ne suis pas triste, je n'ai pas soif, car le ruisseau et là, m'apportant son eau et son réconfort. Je regarde un nouvelle fois l'arbre qui est sur ma droite, ce compagnon de solitude, je crois que je vais y aller m'y allonger, tranquillement pour profiter de son ombre et faire la sieste quelques instants. Ce sera plus agréable ainsi, de t'attendre, car je le sais depuis longtemps, tu vas bientôt venir... Ce jour, ou demain, mais qu'importe le temps, puisque tu viendras...
Le souffle sur ma peau,
Dans le vent mes mots,
C'est simplement comme ceci,
Que j'aime ma vie.
Je ne souhaite que voir,
Dans les nuages le soir,
Ton visage illuminé,
D'un sourire donné.
Ô esprit de fraternité,
Merci pour l'instant donné,
J"hume le parfum des fleurs,
Qui ce soir, chassent ma peur.
J'ai envies de dire au monde,
Combien j'aime chaque seconde,
Passait en ta compagnie,
Partagé ce temps béni.
Le son du silence,
En moi est violence,
Car c'est dans l'absence,
Que ma peur prend essence.
Ce matin je n'avais rien,
D'autre que le mal être,
De n'avoir pour moi le bien,
D'un murmure pour paraître.
Je sais que je ne suis pas compris,
Quand je pleure pour ma vie,
Alors que je devrais être content,
D'avoir un peu peu mieux que le néant.
Et en effet je le sais bien,
Mais cela ne peut m'empêcher,
De soupirer pour un petit rien,
Obtenir en ce jour la caresse espérée.
Un petit mot pour dire bonjour,
Un petit mot pour dire toujours,
Un simple sourire pour promettre,
Que demain encore y être.
Alors chaque instant ne doutes pas,
Que sur les quais je sois là,
C'est vrai que je peux parfois crier,
Que cela ne fasse pas de moi un oublié.
Voir à travers le temps,
Cet être qui sera mon enfant,
Rêver d'elle chaque jour,
Agir sans cesse et pour.
A la question éternelle,
Je n'ai pas de réponse sensationnelle,
A la voix qui cherche le voeux,
Je lui réponds, oui je le veux.
Simplement un petit mot,
Pour faire se lever le beau,
Qui en mon coeur jaillit,
Pour que nous ne soyons ennemis.
Il y a tant de chose que je comprends,
Et tant que je ne saisis pas,
Ce n'est que l'angoisse qui me prends,
Quand je pleures, mais pas de trépas.
Si j'écris une lettre, c'est parce que je ne sais plus comment le dire, alors peut-être saurais-je l'écrire... Mais je m'aperçois que je ne saurais pas non plus... Ou alors avec tellement de maladresse que mon message ne sera jamais perçu... Je perçois l'injustice, la peine, la rancoeur, le désir et la frustration... Je sens l'abandon qui contre moi me blesse... Tous ces sentiments qui s'entremêlent dans mon esprit et y sèment la confusion... Je ne comprends pas, ce que je demande ou bien ce que j'exige... Voir simplement, toucher simplement, parler simplement... Il y a un tel gouffre entre ce que je vois, entre ce que j'espère, entre ce qui se fait... Je ne comprends plus rien... De ma vie trop complexe, je perds le goût un peu plus chaque jour... Est-ce que cela coûte tellement d'accepter l'invitation, est-ce que cela fait tellement de mal ? Où bien le refus ne trouve-t-il pas sa source en ces lieux et en ces mots... Chaque jour, je paye de mon sang, le prix de ce sentiment, chaque jour je sacrifie mon existence dans un quête qui ne verra peut-être jamais le succès escompté... Le temps est limité alors... Pourquoi me gâcher, pourquoi me diminuer, pourquoi me priver... De ces rares moments espérés... Je dois demander trop, trop de souffrance, trop de mort, trop de larmes... Je veux comprendre ! Je veux qu'il me soit dit ! Pas simplement me laisser à l'agonie, derrière, sur le chemin, espérant me retrouver à chaque fois... Et chaque fois j'attends, augmentant encore ma frustration, augmentant encore mon attente, augmentant encore ma passion, augmentant la pression de l'existence... J'ai souffert la mort pendant des mois, j'ai souffert la torture et le dédain, j'ai souffert le massacre de mon âme et l'écorchement de mon coeur, laissé en pâture à la charogne. Je me suis sentis si seul, sans espoir, sans volonté de continuer à vivre... Je n'avais plus de vie... Et voilà qu'elle m'est rendue, voilà qu'elle m'est revenue... Mais alors pourquoi ? pourquoi, pourquoi, POURQUOI !!? J'étais tellement rien, à nouveau mort, dans le néant, dans le froid, dans la solitude, dans l'amertume, consumant mon âme à petit feu, ayant cessé de brûler mon coeur... Alors pourquoi ? Pourquoi ne même pas m'accorder ce qui est donné au premier en ces lieux, pourquoi ne pas simplement dire oui à la question demandée... Et elle n'est pourtant pas pleine d'exigence, seulement pleine d'espoir, de désir, d'envie, de besoin, d'amour... La vie est une drôle de compagne, qui met sur notre chemin des épreuves dont ont se passerait bien, mais c'est dans cette difficulté, que l'on y trouve tout l'intérêt... Se sentir vivre plutôt que de la subir... Alors oui je sais, mon sacrifice ne m'accorde pas le retour espéré... Mon absolu dévotion ne m'apporte pas ce que j'en espérais... Mes rêves... J'ai mal... Car si j'ai un jour posé un choix, si j'ai su un jour que j'en souffrirai plus que tout ce que j'avais souffert le restant de ma vie... Alors oui j'ai su, est-ce pour autant que je doive payé le prix fort... ? Est-ce pour autant, que je doive avancer vers la mort ? J'ai fais le choix de vivre, j'ai fais le choix d'aimer, j'ai offert ma vie dans ce but... Alors quoi ? Je suis trop exigeant !? Je ne crois pas... Je suis patient, et patiemment, j'attends mon jour, patiemment, je rêve toujours... Et puis, me dire que l'on verra bien sur place, c'est ce qu'il y a de plus horrible, je n'ai alors aucune certitude, rien à quoi m'accrocher pour patienter... Rien en quoi espérer... Car il y a en ce bas monde, des gens, des inconnus, à qui il est tellement plus simple, d'accorder le bénéfice de mes voeux... Et pourtant je sais... Je ne m'accorde aucun répit dans la quête qui la mienne, aucune chance de me reposer, j'ai la volonté de réussir... Mais... Mais... Mais, que suis-je encore pour avoir ces fols espoirs... Qui suis-je encore ce soir... Des mots, des murmures, des caresses... Comme les oiseaux dans le ciel, passent et réchauffent mon coeur... Mais... Bien loin de moi l'idée d'abandonner, de finir, de supprimer, je ne conçois plus d'autre vie de celle-ci... Mais... Quand je tentes de les toucher... Tu t'envoles...
Le couple de dingue revenu d'entre les morts pour combattre et vaincre le sorcier vampire Anasuma (mais y arriverons t-il, même avec l'aide de Makrael et Deonys ?) dans le fameux tome 3 de ma trilogie (qui n'existe pas encore mais qui sait un jour :o) si je reçois les encouragemments ad hoc et les coups de pieds où il faut ;o))
Eleken,
Voilà un petit dessin que j'avais envie de faire depuis très longtemps :o)... Comme d'habitude je n'aime pas le résultat qui ne rend absolument pas comme je l'aurais aimé... Mais tant pis, j'espère qu'il vous plaira ;o)
MAJ
Apparemment ça plaît :o)... :oP
Nous avons descendu la colline, de l'autre côté du tertre des éphiadios. La pluie pesait douloureusement sur nos dos fourbu de fatigue. Cela faisait des nuits entière que nous marchions ainsi sans nous arrêter. Eleken, mon père, allait en tête suivit de Makrael et Deonys. Quoique qu'ils aient prévu, mon père était resté évasif sur le but de notre marche. Nous avions suffisamment de vivre pour encore plusieurs jours, mais le temps nous démoralisait. Certain humain avait visiblement de la peine à respirer sous le poids des charges et, malgré les encouragements plein d'affection de Deonys, commençaient à lancer de sombre regard vers mon père. C'est vrai qu'il n'avait plus jamais été le même depuis qu'il était revenu de cette mort qu'il s'était infligé. La légende transmise au humain après sa disparition étaient celle d'un être bon et protecteur, un père pour chaque enfant d'homme... Mais cet être, que Deonys avait ramené de la mort, était rongé par la haine et la rancoeur, cela se voyait. Mon père, qu'êtes-vous devenu ? Vous ressemblez chaque jour un peu plus à une créature d'Anasuma, chaque nuit vous rapproche d'un vampire... Et cette lubie, caché aux humains de ne plus se nourrir que de sang et d'éviter le contact du soleil. Ô mon père pourquoi, même à moi votre fils, de découvrez vous pas votre destination secrète...
Plus tard autour d'un feu de camp
Si j'avais su... J'aurais fait demi-tour immédiatement... Car mon père nous amenez en un lieu de violence et de magie, un lieu où il avait combattu cinq années plus tôt... Il y a maintenant deux jours qu'il est parti seul, nous demandant de l'attendre ici cinq jours et de partir nous caché s'il ne revenait pas... Les visages de Deonys et de Makrael étaient sombres. Chacun avait tenté de convaincre mon père de le laisser venir avec lui, mais sans succès... Eleken était allé en ce lieu, un lieu où il est allé prier un ancien démon dont il nous avait conté l'histoire. Il est allé retrouver la sorcière du Lac Rouge, la désormais demi-démone... Redhoreen... Cela voulait dire une seule chose... L'heure de l'affrontement final contre Anasuma approchait... Et Eleken savait que sans la sorcière il n'avait aucune chance contre ce démon... Alors mes pensées furent interrompue, car le ciel se mis à pleurer un torrent de larmes, le vent se mit à geindre d'une plainte sans fin... Et la lune devint rouge... Cela ne pouvait vouloir dire qu'une chose, je frissonnais de la tête au pied... Elle avait répondu à l'appel... Loin d'ici, au nord, Redhoreen venait d'apparaître à Eleken...
Je demande aux anges du ciel,
De bien vouloir m'accorder,
Une chance de continuer,
Une chance de voir se lever le soleil.
Parce que seigneur tout puissant,
Qu'il est dur d'être laisser ainsi,
Seul avec sa sombre mélancolie,
Sans faiblir mais juste impuissant.
Ce matin, je suis en manque... Je n'ai pas trouvé ma dose. J'ai consommé, pendant le week-end souvenirs et sentiments, persouadé que ce matin, je pourrais prendre, sniffer, humer ce parfum, sentir cette frangrance, toucher et caresser. Mais ce matin, je n'ai pas eu, que l'image, que la silhouette, un visage, perdu dans la brume urbaine. Je voulais tellement, j'espèrais tellement... Espoir déçu, mon coeur ici bat mais saigne de cette bataille perdue. Je repars à la guerre, mais je souhaiterais simplement un murmure, un augure, un bon présage, qui ne me laisse pas encore, gesticuler en tout sens, hurler dans le vent, alors que cela est le pire, faire s'écrouler mon empire, par manque d'attente... J'aimerais juste dire que... J'ai mal de ce manque... Je cherche juste à le combler... Comprendre pourquoi.... Ce matin, je n'ai pas eu ce que j'espèrais... Est-ce la peur ? Si c'est simplement elle, alors je la combattrais... Mais si c'est le remord... Alors je suis mort... Que y avait-il ce matin, dans tes yeux, que je n'ai pu décrypter... L'inconnue est ma plus grande ennemie, celle devant laquelle, malgré tout ce que je peux penser, je ne cesse de trembler... Je voulais juste te dire, pousser un soupir, dire que dans mon avenir, il n'y a rien de pire... Que ton absence...
Je regarde les nuages,
Et j'y vois un visage,
Celui de mon ange déchu,
Que j'ai un temps perdu.
Je regarde le soleil,
Et la lumière m'émerveille,
De joie mon coeur s'emplit,
Pour toi que que je chéris.
Ce soir dans mes pensées,
Je me suis oublié,
Prendre mon murmure,
Rassurer mon azur.
Je n'étais pas bien loin,
Mais le temps de courir,
Le vent était lointain,
J'avais raté mon avenir.
Alors demain je prendrais soin,
De ne pas le laisser loin,
Nager avec dans le lac de mes rêves,
Ne pas laisser à l'amour de trêve.
J'attrape un brin d'herbe à coté de moi et me retourne vers toi. Ta respiration douce et fragile m'indique que tu dors encore à l'ombre de cet arbre où nous venons de nous étreindre, où nous avons inondé nos sens de plaisirs. Je laisse le brin parcourir sur ta peau des tracés inspirés, je laisse le brin doucement te caresser. Lentement, accompagné de petites figures, je le fais remonter de tes jambes à ton ventre où je titille ton nombril. Tu commence à bouger et à gémir un dans ton sommeil, ton réveil n'est plus très loin. Je continu de remonter jusqu'à la naissance de ta poitrine, parcours les collines roses et tièdes que j'y trouve du flanc de ma main suivi de ma brindille... Enfin j'arrive à ton cou où tu proteste naïvement, je sais qu'il ne me reste que quelques secondes avant que tu n'ouvre les yeux... Je finis par caresser tes paupières et redescendre sur tes lèvres, ce qui finit de te réveiller... Tu ouvres les yeux... Tu me souries... Tu m'offre un regard remplie d'amour qui vaut tout les baisers du monde...
J'aimerais parler, crier,
Pour ce jour heureux, cette nuit,
Où tu es revenu sans bruit,
Vers moi, doucement pour m'aimer.
Il ne s'est jamais passé un temps,
Sans que le rêve ne se batte,
Sans que la pensée m'attrape,
Un baiser, une caresse, un instant.
Le soleil brille à travers les feuilles de l'arbre et caresse mon corps de chaleur. Le ruisseau chante derrière nous. Penché sur le côté, je laisse fureter ma langue le long de ta peau crémeuse. Ton goût est un mélange de sucre, de crème, de réglisse et de meringue. Lentement je remonte vers la naissance de ta poitrine, ta respiration se fait plus intense, mon désir croissant fait palpiter mon sang dans mes veine comme un tambour martial. La fine étoffe qui recouvrait ton corps glisse le long de tes épaules et tombe sans bruit sur le sable dans lesquels baignent tes pieds. Plus que ton corps dénudé, c'est ton regard emplit de douceur et d'envie qui excite ma vue... Je te serre contre moi, tout contre moi, je susurre à ton oreille de doux mots plein de chaleur et d'amour, que j'accompagne de mon souffle et de ma langue... Enfin... Tellement de temps... Enfin... Tu me repousses, de ton bras et me tétanise de ton regard... Puis tu t'approches... Puis tu m'accroches... Puis tu m'embrasse... Et dans ce brasier je vis... Dans ce feu je me consume... De plaisir et de plénitude... Enfin... Enfin... Enfin... Je suis tiens...
Enfer et souffrance immonde, je suis à l'agonie... Pourquoi ? Pourquoi faire cela, pourquoi couper les ponts, rompres la route, coupé le murmure, me priver de vent ? Pourquoi, alors ? J'ai mal, non pas de la présence mais de l'absence, j'ai mal, non pas de la conversation mais du silence ! Quel bien cela pouvait-il me faire de me laisser dans le silence mortel et angoissant de 1h30 du matin... Comment dormir maintenant, comment affronter la nuit, comment vivre !? Je ne sais plus, je ne sais rien, je ne comprends plus rien... Je voulais parler, je voulais vivre, je voulais tellement simplement communiquer, finir la soirée tranquillement au creux d'un oreiller... Mais voilà que je suis seul, je suis jeté seul... Alors que mon seul désir, mon seul bonheur était un murmure, un souffle, un baiser, une caresse, la tenue de la promesse faite... Celle de ne pas me laisser dans l'angoisse, dans la peine et dans le silence... J'ai mal, j'ai peur... Et je ne vais pas dormir de la nuit...
Où es-tu ce soir ? Regardes-tu les étoiles comme moi ? Où bien enfermes-tu ton esprit dans une prison de chair où seule la force du vent pourra venir te prendre... Je ne sais pas... Le murmure a semble-t-il été avorté, arraché, distendu... Oublié... Je ne sais pas... Le temps passe, mais comme une gangrène, le manque ronge mes chairs et mes veines, aspire mon sang dans la boue et fait rompre mon coeur d'agonie. Seigneur, apporte moi un soupir, juste un seul... Pourquoi Ô fou que je suis ai-je réclamé ce messager... Car maintenant de l'attente je supplie la fin... Pourquoi ce silence soudain, pourquoi cet oiseau posé si loin de moi... Je ne sais pas... Un souffle... De vent... Je ne sais pas... J'aimerais que tu sois là...
Ce matin Je me suis levé,
J'ai levé les yeux vers le ciel,
Qui avait la couleur du miel,
Parce que le soleil arrivait.
Je suis mort écorché,
Mais mes blessures pansées,
Je marche à nouveau vers une colline,
Sur un chemin de pavé en rimes.
Je dois le dire, parce que je ne peux plus tenir... Le monde autour de moi change, le temps passe et trépasse dans l'abnégation la plus complète... Et pourtant, malgré les cataclysmes et la misère... Malgré la violence et la peste mortelle... Tu es là... Tu es là où tu as toujours été... Prêt de moi... Avec moi, me soutenant et m'aimant... Alors maintenant je vois, c'est un cri de l'âme, un hurlement de mon esprit, je ne sais pas pourquoi mais demain, quand le vent soufflera et que la nuit se terminera, je serais là.
Ce matin, c'était si doux, si tendre, te voir, te revoir enfin, te sentir, te ressentir... J'ignore pourquoi je suis à nouveau là, pourquoi je me suis à nouveau incarné, pourquoi tu m'as appelé, pourquoi tu m'as prié... Mais je suis resté, errant dans les limbes à l'orée de ta conscience, et par là même, j'ai survécu à la mort, j'ai survécu au néant, j'ai survécu à l'oubli. Je n'aurais jamais eu cette force si tu n'avais été là pour me la confier, je n'aurais jamais ce courage si tu n'avais été là pour me le donner... Elle voilà que tu m'appelles, que tu m'ensorcelles à nouveau. Tu psalmodie mon nom en une longue litanie, tu m'appelles, m'attires, me tires de mes limbes... Et me voilà qui apparais, qui m'incarne à nouveau en ce monde... Je sens l'air picoté la vapeur que je suis, je sens la chaleur parcourir mon évanescence... Je suis là, et tu me regardes...Un sourire apparaît sur ton visage, et même si tu ne peux me le dire, à cause des étrangers autour de la table, tes yeux me parlent et m'exprime tout l'amour que tu ressens encore pour cet être défunt que tu contemples... Tes yeux qui m'aiment et me caressent...
Il y a sur cette terre,
Une ancienne guerre,
Qui se bat pour une foi,
Qui continue pour toi.
D'aucun aurait abandonné,
Beaucoup s'en serait retourné,
Mais il reste encore un combattant,
Parmi les arbres encore fumants.
Il y avait dans l'air un parfum de guerre, ce matin où m'est arrivé le vent. D'ouest en est, il avait parcouru la plaine, du crépuscule à l'aurore, le temps était venu. Je me rappelle chaque détail de cette horrible seconde. Le soleil caressait délicatement ma peau, les oiseau s'égaillaient dans le pommier tout prêt, le vent soulevait les vêtements qui séchaient... Et dans mes mains cette lettre, froide comme une horreur, les bords droits et agressif, qui me l'a dit sans concession. Elle le nomma d'un matricule, elle lui donna un grade et une cause officielle, mais ce qui résonnait ce jour en moi n'était pas d'encre et de papier... En mon coeur déchiré, s'écoulait la mort... Celle de mon enfant... Mon enfant mort... Mon fils disparu... Je suis tombé à genou, recroquevillée sur ma robe... Le monde autour de moi n'avait pas changé, les oiseaux ont continué de chanter, le soleil de briller, le ruisseau de couler... Mais je ne les entendais plus, je ne les sentais plus... Ils n'existaient plus.
Tes cheveux prennent une teinte cuivrée sous l'éclat orangé du crépuscule. Tant de peine ce soir dans tes yeux... Est-ce le couchant du soleil que tu pleures ainsi ? Est-ce mon reflet qui miroite dans tes larmes. Je suis désolé pour aujourd'hui. Je suis désolé pour ce que je suis. Je n'ai été que trop absent, trop loin de toi aujourd'hui... Le vent soufflait toujours du mauvais côté. Et toi qui m'attendais, toi qui t'inquiétais. Je navré de t'avoir ainsi laissé loin de moi, ne serait-ce qu'une seconde. Il y a pourtant dans tes yeux tant d'amour à donner, tant de bonheur à partager... Je n'ai été que trop aveugle aujourd'hui. J'aurais du regarder, attendre, écouter, soupirer. Des plaisirs simple comme ce soir, partager le couchant, même si tu le regarde d'une autre colline, nous partageons cela... Nous... Et aucun autre. Je pense à toi...
Je mène ma guerre,
Sur les vagues, la mer,
Comme un capitaine,
Je trompe ma haine.
Les guerrier morts,
Peuple mes cauchemars,
Au final, l'esprit tord,
Sous le sombre regard.
Je me battrais jusqu'au bout,
Je subirais chaque coup,
Car il y a une voie devant moi,
Une bataille, un destin de roi.
Je suis sous le joug,
D'une armée de mort,
Me disant que j'ai tord,
De me nourrir de tout.
Alors je leur répond,
Qu'il ne serait pas sage,
Que ceci fait présage,
De mourir d'érudition.
Larmes, que faire d'autre, pleurer, mourir, frapper, hurler... Je n'y arrive plus, je ne peux plus affronter cette existence qui, pour chaque espoir, me frappe de désespoir... J'ai tant attendu ce jour, j'ai tant désiré cet instant accordé... J'ai tant rêvé de te revoir... Mais voilà que quand j'arrive tu n'es plus là... J'ai franchis tout ce temps, toutes cette distance, à force de courage et de volonté... Pour me voir brisé à la fin sans concession, sans remord ni regret, sans... Je tombe à genou... Il n'y a rien que je puisse faire... Hurler contre le vent ? Pourquoi, il ne me répondra pas. Frapper les murs ? Pourquoi, la douleur physique n'altère pas la douleur de l'âme. Pleurer ?... Encore et encore... Mes larmes font une rivière, mais aucun poisson n'y vit, aucune mer pour les recueillir... Mourir ? Encore un petit peu, au dessein de ma vie, au terme de mon existence... Voilà ce que je suis, un écoeurant, un repoussé, un sans-intérêt... Je t'avais pourtant envoyé cette lettre, te suppliant de m'attendre ce jour, quelques soit la tempête... Un oiseau était venu murmurer à mon oreille ton assentiment... Alors pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI !!? Je ne sais pas quoi faire... La pluie, je l'ai affronté, la nuit, j'y ai survécu, le temps, je l'ai combattu... Alors pourquoi tout cela... Si au final... Tu n'es pas là... Si au final... Tu n'es pas là...
Je suis enfin au bas de la montagne, à pied de la verdure, marchant sur l'herbe, à travers la prairie. Je sais que tu es là quelques part, devant moi... Pourquoi ne cours-tu pas à ma rencontre... Pourquoi n'es-tu que silence aujourd'hui... Je n'ai pas vu l'oiseau revenir, cela me fait blémir, de peur, de remord... Pourquoi ? Un petit pont passe sous mes pieds, la caresse du soleil est une merveille, mais je ne suis que préssé, te voir, te sentir, d'espoir je me nourris, d'espoir je vis... Envois moi un murmure, un souffle, un oiseau, juste une once qui me dise, je vais bien... Simplement, je vais bien...
Le temps est partis, voici venu celui du retour, je me prépare, avant ce soir, de faire mon repas d'adieu à ma famille... Ou il n'y aura sans doute personne, triste épitaphe sur une vie sans strasses. Aujourd'hui le temps est lourd, de chaleur suffocante il promet un orage en dilettante. Malheur à toi sombre pêcheur qui un jour bientôt verra mourir l'âme et le coeur, faute d'avoir su combattre, faute d'avoir connu ce qui m'est inconnu... J'ai le blues, aujourd'hui, de ce temps racornis... Un temps où pour chaque instant je vivais, où chaque seconde je donnais... Et où chaque fois, on me rendait... Je me trouve bien ennuyeux ce jour, mais après tout, comment prétendre à mieux, je suis un enfant, je suis un gamin... Je ne suis que l'intolérant de l'intolérable qui lutte sans réussir contre le mépris du vent contre le sable... Je suis moi, Alexis, Eleken, Seigneur de sa soupe comme dirait ma mère, fade à toutes heures, intéressant une minute... Au revoir petite ville, car déjà, je suis partis...
Demain, je pars,
Dans les limbes je m'égare,
Je suis au trépas,
Aujourd'hui je suis las.
Alors j'ai espoir,
De la lumière revoir,
En revenant à Paris,
Revoir mon ami.
Fasciste ! A clamé ce soirée le camé, le drogué, le piquet... Sympathique, mais pourquoi donc, toi que je ne connais qu'à peine me traites tu de fasciste, cela me blesse, cela me touche, cela m'offusque, pourquoi donc cela ? Parce que, rappelles toi, petit con, ce temps lointain, tu es venu un jour au local (de musique), rappelle toi comme tu t'es assis parmi nous (, parmi vous qui fumiez du cannabis, consommiez du mauvais vin et ne travailliez pas, vivant au crochet de l'état, oui je m'en rappelle bien)... Et là, tu as osé proférer des propos distant des nôtres, dire que tu n'étais pas d'accord avec notre point de vue... Oui je m'en rappelle bien, cela ne fait pas de moi un fasciste, vous dire en face que je ne pense pas que les communautés-communiste-auto-proclamées aient un avenir, vous dire que je préfère vivre du fruit de mon travail quitte à me retrouver dans une mauvaise passe si je m'écroule, plutôt que de vivre au crochet de la société, la tirant irrémédiablement avec toi dans ta déchéance... Alors oui, si dire simplement cela fait de moi un fasciste, alors je suis un fasciste, satan, l'opposant, celui qui, naïvement, a cru qu'il pourrait débattre est faire bouger vos idées ressassées et mitonnantes... Celui qui simplement croyais qu'à 1 contre 5, un débat d'idées pouvait quand même avoir un intérêt. Je suis Satan (d'opposant en hébreu au cas où vous commenciez à m'agresser en ignorant le sens profond de ce mot), mais je ne cherchais pas à imposer par la violence mes idées, juste à discuter, voir si j'avais tord ou raison, évoluer dans mes réflexions... Grandir, au contraire de toi. N'être pas d'accord fait de moi un fasciste à tes yeux, ils sont ternes et ne reflètent aucune intelligence alors même si cela me blesse, cela ne me dérange finalement pas tant que ça. Fasciste dis-tu... Et toi, qu'es-tu pour me qualifier ainsi... Je crois, sans me tromper, que mon pauvre ami, tu es bien plus fasciste que moi.
Tout cela j'aurais bien aimé te le dire ce soir, mais je ne t'ai pas donné la satisfaction de me lancer dans un débat stérile avec toi, je ne t'ai pas donné la chance de concrétiser ce que tes yeux de poivreau minable voulait... La Violence, ton désir de démontrer par le sang le manque de but de ton existence... Je te le dis sans remord, tu es un minable et moi pas... J'ai des choses dans ma vie, des remords et des regrets qui me rongent sans cesses, je meurs chaque seconde un peu plus et chaque jour se passe dans la douleur... Alors toi et tes idées fascistes, gardes les toi, rumines les bien, je fais plus pour ce monde que tu n'en feras jamais... Je ne t'ai pas donné satisfaction ce soir, mais je le regrette, mes points me brûlent, ma haine me consume, mon coeur s'affole de colère... Cette douleur vient d'ajouter à la douleur... Je voulais tellement vivre... Je dois m'arrêter là, regarder, survivre... La douleur est grande car je suis estropié... Je ne sais trop quoi dire, j'ai conscience de valoir plus que toi, petit minable diois qui pourrira ici... Mais qu'est-ce que je vaut... Je devrais être heureux... Je me sens si mal. Et pourtant, mais pourtant... J'aimerais que tu sois là... Ce soir j'ai vraiment besoin de toi... Mais pourtant, et pourtant... Je suis perdu. Où que je me tourne, je ne vois plus l'espoir. Où que je me porte, il n'y a plus que l'obscurité. J'ai besoin, ce soir, d'un peu de réconfort, mais je ne peux que hurler à la nuit, car elle seule est là pour m'accueillir.
Solitude moribonde,
Qui me sème d'hécatombe,
Je meurs de ce silence,
Qui en moi fait rance.
Je voudrais tellement pouvoir,
Faire le saut, t'avoir,
Prendre dans mes bras une enfant,
Qui serait naît du temps.
La descente est plus facile de ce côté ci. Cette face de la montagne est exposée au soleil et me réchauffe le coeur, ici le vent n'est plus glaciale mais chaud et réconfortant. Peu à peu, la végétation s'étoffe et s'enhardie de verdure. Je commence à entendre certains oiseaux chantés de leur voix fluettes de gaies mélodies. Sous mes pas, les rochers et caillasses se complètent bientôt de terre et un peu d'herbe. J'aperçois en dessous de moi, la rivière encaissée au fond de la vallée, menant à un grand lac miroitant sous le soleil... C'est là que tu es, là que tu te trouves... C'est là que tu sera toujours jusqu'à mon retour... Il n'y a de limite que la peur...
Un murmure un frisson,
Des mots que je glisse avec passion,
Sur ton épaule repose ma tête,
Dans le vin je m'enivre, je m'entête.
Il n'y a plus de forêt,
Pour te cacher ma personne,
Je suis encore là à t'aimer,
Alors que le temps résonne.
Alors je continue le soir de rêver,
Juste pour dire à la pluie,
Que je continuerai, je me battrai,
Pour la joie, une promesse d'ami.
Je marche toujours, je viens de traverser deux journées infernales... Je n'ai pas vu le soleil, sous un ciel de plomb, noir et menaçant, j'ai avancé ses deux derniers jours. Dans le vent, parfois sous la pluie et la grêle, j'ai marché, sans me reposer, sans cesser, sans m'arrêter sans dormir. Je sors de ces deux jours comme l'on sort d'un cauchemar, mal mais heureux de voir que c'est derrière nous... Me voilà arrivé au sommet de l'arrête rocheuse... Et devant moi je contemple l'espoir. Au loin, en bas, la verdure, les plaines chatoyante, enfin... Et toi je l'espère. Je vais maintenant commencer à descendre vers toi, je pense que dans seulement cinq jours, je serais à tes côtés... Si Dieu le veux, car moi je le veux, je le souhaite, je l'espère... Je supplies Dieu de me laisser cette chance, cette chance de te voir, cette chance pour laquelle je me bats sans faiblir depuis si longtemps... Accordes moi cela, pour le prix de tout mes sacrifices Seigneur, je te le demande à genoux... Pouvoir sentir ta peau, caresser tes cheveux, respirer notre amour...
Rentré de ma soirée, très sympathique, nous sommes allé aux Naunières dans le haut Diois dans une fête où l'on dégustait la soupe au pistou (bon de la soupe, pas de mystère la dessus), avec ensuite buvette, pizza, fromage et dessert inclu... Ce fût vraiment un moment très sympathique, nous avons ensuite finit au pub à refaire le monde et jouer au billard... Demain, je vais dormir :oP l'après-midi, vu le mauvais temps annoncé, nous allons sans doute faire du kart et du bowling (Monmon étant au chomage technique à cause de sa machine).
Bon alors, poisse+1, ce matin je devais aller sur le marché de Saillan pour vendre un peu de la raviole et faire le vide grenier... Les opérations ont légèrement changé puisque ce matin Ennemond m'appelle, la machine qui fabrique les ravioles vient de tomber en rade, une pièce à cassée... Bref, je passe sur ma journée boulversée, mais normalement à 16h30, après être allé chez mon grand-père et passait quand même sur saillant pour la brocante, trimballé par ma soeur, nous devions faire le pique-nique prévu et annulé récemment... Mais pour le moment, point de Monmon à l'horizon, c'est une journée bien pourrie dans l'ensemble... Au pire ce soir je pense quand même manger avec lui... Dans l'attente, avec mon manque pour seule compagnie. ...
Alors, bonne soirée avec Nicolas, puisqu'au final Ennemond nous a honteusement lâché... Alors oui, il a simplement, par un malheureux concours de circonstance, coupé son portable pour pouvoir faire craccrac en paix avec sa copine, il s'est malheureusement endormie chez elle pendant qu'elle partait travail... Et donc il avait malheureusement 3h de retard et il nous a rejoins directement à la case "bière après le repas", bon il a aussi loupé le petit concert... Mais bon, je me tais, je me tais, je me tais. Notons tout de même le plaisir manifeste de Maxime que je lui ai trouvé cette vieille megadrive sur la brocante ce soir... Bon sinon demain, brocante et marché toute la journée, donc probablement difficille de donner des nouvelles.
Franchement, faut que j'en parle, parce que là, j'ai vraiment l'impression d'avoir la poisse... En 2 mois il m'en est arrivé de belle quand même.
Tout d'abord, on me vole ma carte de crédit sur Internet, 1000€, bon ça s'est bien terminé, seulement quand je récupère ma nouvelle carte de crédit le samedi matin, je me la fait voler le soir même... Et là je suis en vacance, tout d'abord la voiture de ma mère est foudroyé sur un parking alors toutes les voitures autour n'ont strictement rien... Et là ce matin, la banque de refroidissement qui contenait les ravioles, la plaque de plexi du haut, cède sous le poid des pots de miel et des bouteille de vins posés dessus et tout se crash 60 cm plus bas, les ravioles pleines de verre, les pots de miel explosés... Heureusement c'est arrivé à 12h30 à la fin du marché... Je dois rajouté que c'est arrivé au moment où j'ouvrais la porte de la banque... Bref, je suis maudit... Que celui ou celle qui m'a maudit arrête, parce que je vais finir par perdre une jambe dans l'affaire moi ;o)...
Juste un murmure, un mot,
Pour que tes yeux,
Ne se remplissent d'eau,
Pour un rêve, un voeux.
Voici un oiseau de nuit,
Pour combattre sans cesse,
Pour à mon retour être en vie,
Une pensée tendre, une caresse.
Je rentre chez moi, cachant comme je le peux mon visage au creux de ma poitrine. Je ne veux plus voir le visage apitoyé ou plein d’incompréhension des habitants de cette ville. Ils ne comprennent pas, ils ne savent pas, ce que j’ai perdu ici… Ce qu’il m’a prit. J’ouvre puis referme ma porte derrière moi, me revoici dans mon cocon gris de solitude déprimante. Mon « chez moi »… Notre « chez nous », je chasse immédiatement cette pensée de mon esprit. Depuis quelques jours, les remords sont horribles, ils sourdent sans cesse à l’horizon de mon esprit, sans cesse ils me taclent de honte, me rappelle sans cesse que je suis vivante et eux non…
Eleken,
Sans faiblesse et contre l'obscurité, mon cri se bat.
MAJ
Un peu de changement ne fait pas de mal, je vais (re)voir harry potter au ciné à 18h et après dîner ;o) ...
Tiens donc, l'une de mes seules grace-matinée de mes vacances, ça fait du bien :o)... Aujourd'hui petit programme, aller en ville chercher mon billet de train, et puis... Et puis, me promener dans la ville (ça va me prendre au moins 15 minutes :oP) avant de rentrer chez moi si je n'ai rien trouvé de mieux à faire d'ici là. En tout cas, aujourd'hui, il fait beau, donc je pense que je vais faire tout ça à pied pour changer, de toute façon, ma voiture "foudroyée" selon toutes vraisemblance ne risque pas de démarrer encore... Quand à ce soir, je vois sans doute Françis, peut-être Ennemond, sais pas trop... C'est les vacances, je vais improviser... Ah, si faut que je déplace ce PC chez ma soeur, que je fasse ma liste de livre pour ma mère pour noël et que je "range" ma "chambre" :oP... De quoi m'occuper tout l'après-midi ^^...
Un petit dîner champêtre, sous la pluie et sans soleil, nous avons écouté l'accordéon, fredonner des morceaux avec passion, sans était les ravioles et le saucisson, le pain et la cuisson, nous avons bu du bon vin qui ne se ferons plus sentir demain et nous avons passé un bon moment... Pas grand chose de plus à dire sur cette soirée, demain, si possible marché de chatillon, sinon tant pis, marché dans mon lit faut dormir. Aujourd'hui j'ai aimé te parler, je me suis sentis tellement proche, comme si tu étais à côté de moi... Si proche... Et de moins en moins loin.
Et un autre texte, non publié pour les même raisons et dans le même état ;o)
Si vous étiez un vampire, si vous aviez pu faire le choix de protéger et d'aider l'humanité, mais que celle-ci, par peur, vous enferme, vous plonge dans les ténèbres où vous y perdriez votre âme et votre esprit... Mais pas votre vie. Voici cette histoire.
Eleken,
Et deux anciennes nouvelles qui attendaient patiemment leur publication.
PS : Le titre me fût inspiré :o)
"Que feriez-vous si comme moi, vous aviez tout perdu ?" C'est en substance le leitmotiv de cet homme a qui les marcheurs ont tout pris et qui se retrouve à combattre leur race avec désespoir et abnégation, non pas pour un but personnel, mais pour le bien de l'humanité égoïste.
Eleken,
Petite histoire de vampire ;o)
Je suis en train de mourir,
De ce manque en mon coeur,
Je n'arrive plus à le contenir,
Et maintenant, oui j'ai peur.
En attendant je garde espoir,
De simplement te revoir,
Garder à l'esprit un sourire,
Celui qui se nomme avenir.
De retour de soirée, sympathique, je dirais même tranquillou-pillou... Finalement, nous avons mangé au Mexicain à deux, avant de passer la soirée à papoter entre homme autour d'une bière, d'un billard puis d'un coca... Le seul élément marquant de la soirée aura été mon retour chez mes parents... La porte été fermée... Ils avaient oublié que sans clef de voiture, pas de clef de porte... Et me voilà tambourinant 1/4h, faisant sonner tous les téléphones de la maisonnée (certains diront que je n'ai pas de chance) pour finalement réveiller ma mère et arriver à rentrer... Donc me voilà enfin prêt à me coucher (finalement j'ai un peu de chance).
Demain, ne me cherches pas trop, à partir de midi, je suis de pique-nique tout l'après-midi dans les hautes-montagnes du Vercors, suivit le soir d'un repas champêtre et d'une marche nocturne (que d'émotions en perspectives)... Donc forcément, pas de connexion internet et peut-être pas de portable (ça je l'ignore je préfère prévenir) durant le pique-nique (je l'aurais la soirée pour le repas, ça c'est plus sur)... ... ... ... ...
Sous la pluie, sous chaque goutte, ruisselant de cette eau qui me fait penser au Lac, j'avance, je marche, je me bats. Il n'y a pas de doute en mon âme, pas de route autre que mon chemin, pas de recule dans mes pas... Il ne peut en avoir, car ici se trouve une mélopée, une mélodie, un chant tribal qui fait battre mon coeur. J'ai quitté la forêt aujourd'hui, je suis arrivé au pied de la montagne sur laquelle ne pousse pas une plante si ce n'est des ronces et buissons d'épines... Ici le froid est pire, il n'y a plus rien pour m'en protéger, mais je continu d'avancer, mais pas faisant ruisseler la marne sous mes pieds... Mon équilibre je dois le garder, car le perdre serait reculer, le perdre serait mourir, et il y a déjà trop de mort dans ma vie, je ne viendrais pas ajouter au lot, je me battrais, et la mort j'éviterai... Le sommet est loin, mais il se rapproche, doucement, tout doucement...
Je me lève en pensant,
A mon prochain lendemain,
Pour qui je suis patient,
Un rire, accordes-toi, enfant.
Je pense sans arrêt,
A ce lointain jour bénit,
Où je pourrai retrouver,
Dans ces lieux mon amie.
Après une journée mouvementée, un après-midi sous la pluie et l'orage, coupé du monde par l'air technologique, me voilà arrivé au terme de cette soirée. Un brusque incident de voiture, m'a contraint au retard dans mon planning, mais le repas ce soir s'est bien passé, me voici, ici, revenu de mon voyage... Bien fatigué. Je m'en vais me coucher, l'esprit chargé de souvenir, un manque toujours présent me saisit, encore un jour de pluie. Demain, marché le matin, vendeur de raviole obligé, bien dormir je vais essayer, le coeur plein de rêve, l'esprit plein de souvenir... un enfant se couche.
Je crains de trop en dire,
Car mon silence est-il pire,
Comme une brûlure sur ma peau,
Mon manque est trop haut.
J'ai laissé loin de moi,
Mon ange rouge guerrier,
Me parcours alors l'effroi,
De ne pouvoir te retrouver.
Je viens posément de m'extraire hardiment de ma chaise, de se repas où j'ai affronté vaillamment une portion de spaghetti bolognaise honteusement énorme. Je me suis consolé en sentant mes mollets hurler, geindre de protestation devant ce que je leur ai imposé ce matin, à savoir une course à pied, de quatre kilomètre sans ronchinier... Mais bon n'empêche que les ravioles sont bonnes... Et qu'à se rythme, il se pourrait bien, qu'avant la fin du mois, je me soit qualifier d'obésité. Non, tempête-je, de gras je ne ferais plus, à partir de maintenant finit les vacances culinaires, en avant pour le régime séculaire...
A la lumière d'une torche,
Mon âme plongée dans l'ombre,
D'un dédale de catacombes,
Me réduisant à l'accroche.
Où erres-tu mon amie,
Toi qui de revenir je supplie,
Dans quelle pierre te caches-tu,
Montre moi le chemin, veux-tu.
Ô sang de mort,
Qu'ai-je fais au passé,
Pour être chassé par tord,
Comme un légume jardiné.
Je n'ai pourtant que pardonné,
Le passé et la destinée,
Alors faut-il que je sois châtié,
Pour un héritage refoulé.
Il y a en mon âme un manque,
Coule mon sang de l'encre,
Par mes veines tranchées,
A l'espoir que j'ai rêver.
Ce jour, je suis sans réponse,
De mon oiseau de bonheur,
La tristesse emplie mon coeur,
Car sans espoir et sans annonce.
Journal de bord du capitaine, année stellaire 20070805 :
- Aujourd'hui j'ai été embauché de force pour travaillé dans les mines de ravioles qui on fournis la planète Chatillon-en-Diois et sa fête tri-centenaire du vin.
- Puis, un Monmon de l'espace m'a finalement libèré pour nous amener dans un drive-in interstellaire où nous avons mangé des space-pizzas.. Pas de bol ils ne prenaient pas la carte, mais en raclant bien le fond des poches nous avons réussi à réunir les 33,70 Euro-galactique néccessaire pour éviter l'enprisonnement et la chaise électronique.
- Puis nous avons bu un verre, parlé, bu un verre, parlé, parlé, etc... Et là je viens de rentrer chez moi sur terre
Ce matin, j'ai fait un rêve, perdu devant mon clavier, un rêve comme je n'en avais plus eu depuis longtemps. Ce rêve, il va falloir que je l'écrive, il va falloir que le sorte, comme des larmes de mes yeux, tout à l'heure, j'ai fait un rêve. Je ne sais pas le situer, je ne sais pas quant c'était... J'étais devant mon clavier, j'écrivais, j'écrivais la fin de l'histoire, une histoire triste ou je te perdais... Et puis je levais les yeux et là-bas, au bout du chemin, tu te tenais, ta silhouette se découpant dans le couchant... Au bout de ce chemin de terre... Des rochers, de la pinède, de la lavande... Et toi, seulemment toi, qui tout simplement était là, alors que je ne t'espèrais plus... Le vent se lèveras peut-être cette nuit là, mais il y avait tant à dire et étreindre, que mes pas m'on guidé, simplement au bout du chemin.
Comme une ride sur l'eau,
S'étend mon mal de peau,
Au couchant tu me manques,
Au lever, pire étant que.
Si je savais voler,
Vers le Lac je voyagerais,
Pour prier sur ses bords,
Ton retour avant ma mort.
Bon, chose peu coutume (comme à chaque fois je me répète), petit journal de bord (très vite, je vais me coucher je suis épuisé)... Alors ce matin, debout 7h, puis vente de raviole jusqu'à midi. Cela s'est bien passé comme prévue, pas d'imprévu, pas de bévue... Petit murmure dans le vent, pas de réponse, inquiétude, j'espère une peu plus de nouvelle demain... Puis début d'après midi, je vais voir Françis, là tranquilou jusqu'à 16h, puis chez ma soeurette, pouponnage... C'est étrange comme Mélina est toujours très calme quand c'est moi l'ai dans mes bras (dixit ma soeurette) alors bon, je suis bon pour être un bon papa apparemment :o).
Bref... A partir de 17h, c'est le drame, en 1er, Max annule le cinéma il peut pas venir... Qu'importe j'y vais seul... Et là je tombe sur Maxime et sa copine... Hum, y a du pipo dans l'air ? Non m'affirme t-il, il s'est fait engueuler par sa douce pour venir quand même (malgré son travail)... Bon ok, film super... Et puis là, soirée de la loose, Monmon qui devait me rappeler, j'attends toujours, le concert, personne tout nul, chez Françis, personne tout nul... Conclusion, ce soir je suis rentré à 23h... Et depuis, je somnole devant l'écran... :oS
Cette nuit, avant d'essayer de dormir, je regarde le ciel et ses étoiles, ses étoiles qui comme tes yeux scintillent et miroitent... Les voir m'apporte du réconfort, du fond de cette sombre forêt, car je sais que de là où tu es, tu dois les regarder aussi, les mêmes, et par elles, nous nous retrouvons, nous nous voyons, nous nous sentons, nous nous aimons... A travers les étoiles nous communiquons. L'une d'elle semble briller d'un feu incandescent si fort, je décide alors que c'est elle que tu regarde aussi... Si jamais tu entends mon soupir et que tu regarde le ciel, scrute le, et trouve y l'étoile la plus brillante... C'est notre étoile, notre lien, notre rêve qui ici brille, comme un pays de bonheur, entouré de noir, mais si brillant dans la nuit, qu'il l'a rend belle et éternelle. L'étoile est ici, dans notre coeur et elle brille de mille feux, sans arrêt, sans céder, sans mourir... J'y crois et je veux y croire, contre le vent, contre le temps, contre le froid et la pluie, malgré l'obscurité et la dureté du sol, ici je vais rêver, ici je vais nourrir en mon sein un âme qui est ma voie, mon miroir... Je ne cesse jamais... Je n'abandonne jamais... Et demain, je continuerais de marcher, vers ma destination, vers ma destinée... Vers toi.
Je souffre en silence,
Ce n'est pas pour autant,
Que ma souffrance est d'avant,
Je suis frappé avec violence.
Je croyais que le temps passerais,
Grace à notre puissance,
Mais il y avait là trop d'arrogance,
Mon âme est ce soir brûlée.
Ce soir je m'en vais aller sur les routes du Diois, parcourir jusqu'à St Romans, le chemin du printemps. Là-bas j'y retrouverais un ami ancien, distribuant ses ravioles, comme d'autres le vin et la gniole. De 18h à 20h nous vendrons, puis au-delà nous mangerons, avant d'enfin retrouvé un autre fatigué sur les coup de 23h. Ainsi est prévu ma soirée, allons allons ! Cela est écrit, je reste prêt de toi, dans mes pensées comme mes actes, il n'y a de faiblesse dans le pacte.
Juste un petit ... qui dans le temps ne se perd, car chaque matin, un murmure j'espère.
Il me faut toucher cette surface, le besoin impérieux s’impose à mon esprit. Mais pourquoi ? Je l’ignore, mais je sais que de cela dépend la solution. Je n’en peux plus. Ces derniers jours ont été très éprouvants. Mes hallucinations m’ont poussée au bord de la folie, mais était-ce des hallucinations ? Ces événements horribles qui ont frappé cette ville, j’ai le sentiment que tout est lié sans pour autant pouvoir mettre une logique sur tout cela. Tout semble si étrange, si effrayant, si loin de la réalité et du rationnel. Je me sens comme un insecte face à une chose énorme dont je ne distinguerais même pas la forme complète, tout ce que je sais, c’est ce que je ressens, le danger, le danger absolu.
Toucher, toucher la surface du Lac. Toucher cette surface que je n’ai fait qu’approcher depuis six ans. Il le faut, il le faut… Je ne peux pas, si, non ! Mon doigt agît contre ma pensée et s’enfonce doucement dans la surface froide du Lac. Il ne se passe rien… Rien du tout. Pas de révélation, pas de solution, la surface reste identique, seulement agitée par les gouttes éparses qui tombent encore de cet orage qui passe.
Et puis ...
Un jour sans murmure,
C'est comme une éternité lugubre,
Une danse solitaire,
Qui me mène à la misère.
Je me dois de croire,
Que le temps, tu n'as pu avoir,
De trouver ce moment,
Pour écrire un mot d'antan.
Sous la pluie tombante,
Je hume l'odeur de la terre,
Qui me rappel mon infante,
Cette lutte, notre guerre.
Ce soir je suis sans murmure,
De mon oiseau, mon augure,
Me contant notre histoire,
Je pleure seul dans le noir.
Ce jour je marche, l'euphorie de la veille est passé... Car tellement de chose peuvent arriver. Vas-tu encore bien ? Je suppose que oui, je l'espère, si je ne le croyais pas, je m'arrêterais simplement ici, à même le sol, entre les racines de ces arbres hostiles, et je me laisserais mourir. Je vais bien, malgré le froid et les branches qui me frappent, je vais bien, je pense à toi... Sans arrêt, sans pause, sans limite, sans retenue, sans raison. Je sais, j'espère que toi aussi, là-bas, si loin, tu n'oublis pas pourquoi je marche, pourquoi je continu de me battre, pourquoi je survie à ce chemin devenu si douloureux depuis que le train est parti... Mais je reviendrais, je ne suis pas si loin, proche de toi en pensée sans arrêt, le vent souffle et le monde tourne, mais pour toi, mon coeur bat, sans arrêt, sans arrêt... Car l'arrêt serait la mort, et la mort ne m'intéresse plus. Je n'ai pas de nouvelles... Mais je sais que tu es là, chaque fois que je regarde mon reflet dans une flaque, je te vois, me regardant au travers, de te yeux doux et tristes à la fois, que je ne sois pas là.
Ici coule la lumière,
Comme sur une rivière,
Me rappellant sans cesse,
Que de me battre sans faiblesse.
Je nourris chaque instant,
Comme une enfant,
Au creux de mes bras,
Grandit la petite joie.
Cette nuit, alors que je tentais de dormir au creux de racines froides et dures, mordu par un vent glacial et frappé par quelques gouttes éparses, un oiseau est venu murmurer à mon oreille de doux mots, des mots que tu avais prononcé. J'ai cru, dans ma fatigue, qu'il s'agissait d'un rêve trop beau pour être vrai... Ces mots étaient simples, ces mots étaient beaux... Un signe qu'ils étaient "Je vais bien, je pense à toi, tu me manque"... J'ai cru à un rêve, mais ce matin, en m'éveillant, me corps meurtri par ma nuit à même le sol, l'oiseau était encore là, scintillant de couleurs chaude et printanière, du vert, du bleu... Du rouge. J'ai pris l'oiseau dans mes mains, je l'ai caressé dans ma paume, trop heureux de ce réveil plein de joie... Je lui ai murmuré à l'oreille, les mêmes mots qu'il m'avait apporté, les mêmes mots en un souffle, un simple ... . Ce matin je reprends ma marche, et malgré le froid et le bois griffant, le soleil brille plus fort que la veille et mon chemin me semble plus facile...
Ma création, mon oeuvre, mon art, mes nouvelles, mes poèmes, mes dessins, ma personne, en somme comme en multiplié, moi, moi et re-moi. Bienvenue dans l'empire de JE :oP.
Si vous même écrivez de petite nouvelle ou poème. N'hésitez pas à me contacter par email. Je me ferais un plaisir de publier votre oeuvre.
A préciser tout ce qui est de moi est sous licence LAL
