Eleken Traski - Ecrivain - Okedomia

Pour ceux qui ont encore cette adresse

2008-08-03T16:57:00.003+02:00

Sachez très chers lecteurs et lectrices que le site a migré aujourd'hui même de blogger vers un monde meilleurs, à savoir les deux adresses ci-dessous :

www.okedomia.com

ou bien

www.elekentraski.fr

Au plaisir de vous retrouvez pour de nouvelles aventures :o)

--- Eleken,
Un jour du seigneur comme tant d'autres

Le fil de l'eau

2008-07-27T02:06:00.005+02:00

Au fil de l'eau, mes doigts reposent sur la courbure de la rivière. Il n'y a pas de nuage cette nuit. Les étoiles sont claires et papillonnent dans l'obscurité comme des lucioles d'été. C'est la saison non ? C'est le temps des insectes, la vie et la morts de milliards d'êtres que nous-même considérons comme insignifiants... Que nous ne considérons pas... Tout bonnement. Voilà qui est bien paradoxale. Vivre et mourir. C'est si important pour nous, si important pour d'autres que la vie et la mort de tout ce qui nous entoure nous importe bien peu en comparaison de nos existences de mammifères pensants et parlants. L'intellect... La clef de la stupidité. J'aime à venir ici. Cette odeur, légèrement acre de moisie et de terre qui habite les berges de mai à septembre. En ce lieu qui n'est que dans ma tête... Là où je suis seul, loin du monde, loin de ce monde, loin des autres, loin des problèmes que me procurent la proximité des autres. Paradoxale encore une fois pour un être aussi proche de son ego que moi-même, aussi peu intéressé par le devenir des autres, que de me sentir au final tellement concerné par l'impact de ma personne sur leur devenir à eux... Non ? Le mal que je peux faire autour de moi... Vous ne trouvez pas ? Mais avec qui est-ce que je parle au fait ? Je suis seul ici, dans mon imagination, au bord de cette rivière, étendu sur cette herbe verte et odorante, bercé par le son des grillons, le chant des rainettes, l'odeur du vent, la quiétude de l'immuable voûte d'étoile qui m'apporte la certitude de n'être rien... Qui suis-je en ce lieu où je suis tout ? Précisément ce que je veux être... Rien. Une part de l'univers, une parcelle du néant, un rouage du tout... Une simple pièce parmi des milliards, moi-même étant l'ensemble de milliards. J'aime être cela... A la fois, tout et rien, infini et fini, rêveur et pragmatique... Tranquille... Ici, au bord de la rivière, dans un décor que je n'ai pas connu de ma vie. Des branches basses sur des arbres verdoyants, animées de mouvements si légers qu'ils m'échappent même quand je les vois, des insectes qui courent sur mes vêtements, si légers que je ne les sens pas même en devinant leur présence... Ici, je m'enferme, ce lieu est ma grotte, mon nirvana, mon lieu de repos. Ici je suis dieu, rien, homme, nature, insect et eau... Ici, je suis moi. Pensant et parlant à moi-même. Ici, je suis serein.

--- Eleken,
Il est un lieu où j'aime me rendre qui
n'est pas très loin de moi, mais dur à trouver.

Il ne pleut plus.

2008-07-22T11:24:00.006+02:00

Je regardais au loin et je ne voyais plus rien. Que des cendres. Pas un cris, pas un souffle, pas une fleur, pas un oiseau dans le ciel. La terre brûlée encore fumante laissé s'échapper de son corps des volutes blanchâtres qui me faisait pleurer. J'avançais vers la citée sans savoir pourquoi. Tout était mort à l'intérieur. Je n'ai rien à faire ici me dis-je à haute voix. Et pourtant, je continuais d'avancer. Je n'avais simplement pas encore résolu de faire demi-tour. Malgré la souffrance de la brûlure sur ma peau. Malgré l'absence d'espoir. J'avais voulu rentrer. Alors maintenant, je rentrais, même sachant qu'il n'y avait personne que des cadavres et des souvenirs noircit pour m'accueillir. Il y avait à ma droite un rocher, immuable. Un ancien de ce monde qui surveillait la ville depuis sa construction. A sa manière, je le sentais pleurer. Alors, je m'en suis approchais, j'ai infléchis ma course vers le néant, vers la mort, vers l'agonie que je me promettais d'endurer... Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ?! Mes larmes accompagnent maintenant le rocher, s'écoule du son flanc et son bu par la terre ébène... Voilà ce qu'il me reste. Des larmes.

--- Eleken,

Ouais, ben le passé, bof, le présent pas mieux,

l'avenir c'est pire (pour la rime)

Dans les ombres

2008-07-18T08:38:00.004+02:00

Comme une lame sur mon visage,
Cette larme coule sur ma joue,
Une ironie que de devenir sage,
Si c'est pour devenir fou.

Chaque matin je ressens le présage,
Chaque jour je vois les nuages,
Que je n'ai de cesse de redouter,
De cette mort annoncée.

--- Eleken,

aaah, ça soulage d'écrire le matin

Au fond de moi

2008-07-12T17:47:00.002+02:00

J’ai en ce creux un secret,
Qui martèle mes tempes et mon cœur,
D’un soupir qui me fait peur,
Et de cela, fuir et trépasser.

J’aimerais franchir sans mal cette épreuve,
Pourtant chaque seconde est une brûlure,
Une peine qui après chaque heure,
Saigne mes veines et ne laisse que ma blessure.

--- Eleken,
Douce mélancolie, toi qui te cache d'apparence,
Tu n'es pas partie pour autant...

Extrait du "Rêve de Maxou"

2008-07-11T17:57:00.003+02:00

Et voilà un court extrait (pris au hasard) de la nouvelle que j'ai finit pour mon "groupe d'écriture" et notre 5ème anthologie... Encore quelques détails et complétion (ce week-end) et ce texte sera prêt à l'envoi ;o) :

Pendant quelques secondes, malgré l'incongruité de la situation, malgré le froid et le noir de la nuit, il fut submergé par une bouffé de soulagement. Il en restait, elles étaient vivantes... Il ne les avait pas toutes tuées. La nuée donnait à la nuit un doux murmure, un bourdonnement continu d'ailes réconfortantes. Et puis, bien sûr, la folie de la situation finit par s'insinuer en lui avec une lenteur presque surnaturelle et il commença à trembler de tous ses membres. Comme le signal de départ d'une quelconque course, le son qu'elles produisaient changea brutalement et de doux battement s'amplifia pour devenir un effrayant grondement bas. Dans le même temps, le nuage se condensa pour devenir une masse compacte et vivante de moins de deux mètres de large. Il s'étira en direction de Maxime et plongea sur lui à toute vitesse.

--- Eleken,
Mais qui est Maxou ;o) ?
En attendant, il flotte gouttes et grêlons sur le Lyon de ce soir.

La, Mi, Do, Sol

2008-07-11T09:42:00.006+02:00

Hurlement, douleur et agonie,
C'est en La que mon âme se lit,
Une partition d'ecchymoses et de coupures,
Ce n'est pas en Mi que se lit chaque blessure.

Doucement mes doigts fredonnent,
Une mélopée en quête du temps passé,
Ces moments qui saignent et m'abandonnent,
Sur ce Sol où de mon sang je n'ai de cesse de me vider.

--- Eleken,
Qui parfois souhaite une corde,
D'autre fois en veut six ;o)

Marche

2008-07-08T22:37:00.003+02:00

Une grille de fer forgé,
Domine les plaines ombragées,
Qui courent derrière la montagne,
Que les nuages gagnent.

En son sein, coule un ruisseau,
Où naissent pierres et arbrisseaux,
Y grandissent arbres et écumes,
Vers là où se perd ma plume.

--- Eleken,
HS, ça épuise de marcher toute la journée :op

Vieillesse, test1

2008-07-08T00:31:00.001+02:00

Le vieil homme se pencha à la fenêtre du troisième étage et scruta l'étang qui avait été creusé cinquante années plus tôt, désormais remplis pour moitié d'eau et pour une autre moitié de vase. Son regard passa de la surface terne sous le soleil hivernal à sa main gantée de noir. Il la leva devant ses yeux et retira le gant, dévoilant sa paume ridée et rugueuse...

--- Eleken,
Petit test depuis mon nouveau EeePC tout nouveau tout beau :p
Et demain, un petit saut à Valence

L'homme

2008-07-06T23:25:00.003+02:00

Les volutes des fumées s'entremêlent dans le ciel crachin,
Elles tournoient et jouent dans le vent d'automne,
Elles cachent à Dieu, celui qui se dresse, cet homme,
Qui seul se dresse au milieu des tombes, regardant ses mains,
Il y scrute la vie, la mort et la destinée, son chemin,
Bien incapable parmi les ruines et les corps de lire le destin,
Il fouille dans ses poches à la recherche d'une plume,
Car d'écrire, c'est vivre et sur le papier son amertume.

Son regard se dresse sur l'arbre décharné,
Qui surveille l'arrivée de l'hiver de ses branches dénudées,
Il y voit non seulement le mal mais aussi le gibet,
Qui aux dernières pluies déjà s'y dressait,
Il vient alors enfin à me croiser, m'apportant comme l'arôme,
Des fleurs d'un printemps prochain, je le regardais, l'homme.

--- Eleken,

J'aurais bien écrit plus mais je suis épuisé par un week-end à courir :op,

Demain je me lève tôt pour parcourir les rues et flâner,

Même si je trouverai surement encore à être très occupé :o)

Alive A Die A Samedi

2008-07-05T20:30:00.002+02:00

Me voilà enfin arrivé dans la verte contrée,
Bon une douche, je me change (because après 7h de train dont 2h sans clim', je pue :op)
Et je vais en ville manger et faire du manège (puisque calendrier oblige c'est la vogue de Die :oD)
Ah là là, je suis en retard...

--- Eleken,
Mais qu'est-ce qu'il fait chaud dans ce bled

Un nuage

2008-07-03T15:48:00.003+02:00

Le temps gronde,
Et le ciel larmoie,
C'est l'été que je côtoie,
Et dans la bouche ce goût immonde.

Celui du sang flétri,
Des veines taries,
J'ai dans la bouche,
Un million de mouche.

Elles battent les ailes,
Hurlent leur kermesse,
C'est là que mon âme se blesse,
Au milieu des cris et des querelles.

Je n'ai pas de passé,
Pas non plus d'avenir,
En ce siècle je suis pire,
Qu'un animal blessé.

--- Eleken,

ça va, ça vient, le moral et comme le temps

Le SPAM m'a tué

2008-06-27T20:16:00.006+02:00

Y a des jours comme ça, où on se rend compte que quelque chose de nuisible devient véritablement un fléau à titre personnel.

Je tiens avant toutes choses à présenter mes excuses à tous ceux et celles qui auraient reçu ce message SPAM (en anglais, déjà ça doit vous interloquer de ma part) en provenance de ma boîte mail, je suis sûr d'ailleurs que vous aurez tous deviné la nature de ce message et compris qu'il n'était pas de mon fait (moche, langue de shakespear, parlant d'une obscure boutique de produit hightech)... J'ai honte pour tous ceux qui l'on reçu, mes amis, mes connaissances et la multitude des inconnus qui se trouvaient dans le lot (Des @ de la CGT par exemple qui sont là pour des raisons que je ne m'explique pas, et une foule de mails complètement farfelu).

Les causes de ce "piratage" de mon carnet d'adresses (d'un email dont je me sert principalement pour récupérer des newsletter et qui heureusement n'est pas mon compte principal ; et avec vraisemblablement un paquet d'email collecté automatiquement par gmail/ou ajouté par le robot de spam va savoir) me restent complètement obscures. Mon mot de passe est loin d'être simple ; Malheureusement, je pense que - comme je l'utilise avec cette @mail pour m'inscrire à tout ou rien - un des sites s'est fait pirater pouvant mettre en corrélation mon @ et mon mot de passe et ainsi accéder à mes infos... Où alors j'ai simplement pas de chance :(

Bref conséquence de ça :
- Modification de tous mes mots de passe mails (je passe à plus de 15c.) et compte divers pour les rendres uniques par site (je vous raconte pas le bordel pour les noter) avec génération via un... heu... générateur :p
- Suppression de l'intégralité de mes contacts dans mes webmails pour éviter que cela se reproduise

Il n'empêche même si les conséquences ne sont pas bien graves, ça m'emmerde profondément. Quand je reçois un spam, c'est un peu comme une piqûre de moustique... Quand c'est mon mail qu'il se retrouve utilisé par des escrocs c'est un véritable coup de poignard. C'est autrement plus rageant et dérangeant. J'espère que tout cela suffira à éviter une deuxième intrusion.

--- Eleken,
Informaticien honteux,
Ah si je croise un jour un spammeur dans la rue,
je vais lui faire passer l'envie moi :op

CNAM, Examen 1/3 ok

2008-06-25T21:17:00.004+02:00

Et voilà, demain le boulot recommence. Ce soir ça s'est bien passé... C'est marrant quand même, je suis inscrit à 3 cours et je ne vais probablement passer que cet examen là. Sinon, voilà ma tête quand je suis au boulot :op fait grace à ce site qui permet de faire sa tête à la mode southpark

--- Eleken,

Déjà fin juin, il fait chaud

MAJ
Modèles pondus par notre ami columboy qui m'ont bien fait rire

MAJ

Un petit autre de moi spéciale dédicasse :op

Croquis, guerrier

2008-06-14T16:22:00.002+02:00

--- Eleken,
Par ailleurs, je sors de la séance de "phénomène"...
Et va t'en dire s'il est bon ou non, dure question.

Noir ou blanc

2008-06-14T00:20:00.003+02:00

J'ouvre les yeux.

Mes yeux sont ouverts.
Mais que voient-ils ? Qu'est-ce que je vois ?

Du noir, du noir partout, je ne vois rien... Je ne sens rien... Une tache plus clair, tout est flou. Où suis-je ? Je commence à me rappeler. Une lumière étincelle au-dessus de moi, s'étoile, me force à bouger la tête. J'ai mal au yeux... J'ai l'impression que mon cou est en bois et qu'il craque lorsque je le bouge avec difficulté. Je suis allongé sur le dos... Comme collé au sol, je n'arrive pas à décoller les épaules... Je me rappelle. J'ai terriblement soif. Je suis allongé sur le sol. Je ne vois que tu noir autour de moi. Des façades noires, une rue noire, une nuit noire. Un flash blanc m'aveugle, rend tout lumineux, uniforme. Je ne vois rien que du blanc... Et puis, à nouveau, tout est noir. Pas sombre, noire, obscure, infinie, dense, palpable, noire. Une nuit noire... Mon dernier souffle. Une nuit noire, je bouge mes doigts vers cette partie de mon corps qui ne semble plus exister... Existe-je encore ? Mon ventre. J'ai mal. Je ne sais pas si je pleure, mes larmes mêlées de la pluie qui frappe mon visage. Pas de douleur, mais de quelques chose d'infiniment plus douloureux. Un rugissement terrible fait frémir mon corps et m'arrache un gémissement qui s'éteint doucement. C'est le tonnerre. Il y a eu l'éclair. Il y a le tonnerre. Lequel est pire ? L'un m'aveugle, l'autre m'assourdit, les deux me séparent de ce monde. Je suis entre ciel et terre, entre supérieur et inférieur, entre paradis et enfer, en noir et blanc, entre mes mains de Dieu et du diable. Mais je n'ai pas de degré d'acceptation, pas de nuances dans cet univers qui m'aspire en cet instant.... Je suis mourant. Pas de gris, pas de rédemption. Seulement le noir.

Je retire mes doigts de mon ventre et les ramènent devant mes yeux. Je vois clairement mes poignets blanc aux veines saillantes d'ombres obscures, mais mes doigts sont absents... Ils sont complètement noirs, rendu invisibles sur fond noir. Ils sont couverts de mon sang. Le sol sous moi est si confortable, toute envie de me battre contre ma mort qui s'approche s'envole de moi. M'échappe... Ma vie m'échappe... Et je suis là, sur le sol, mourant, sans faire le moindre effort pour vivre... C'était un coup de couteau je crois... Un coup... Pour te protéger, pour te défendre... Qui t'as voulu du mal ? Qui t'as donné ce coup ? Je ne l'ai même pas vu dans le noir. J'ai juste pris le coup. Et maintenant mon sang se refroidit tandis qu'il s'échappe de la plaie qui béait sur mon abdomen. Où es-tu maintenant ? Quelque part, répandant des larmes pour l'homme qui se soir meurt dans la nuit... Que la mort m'apparaît comme sereine en cette minute où je m'abandonne au Dieu miséricordieux qui m'accordera la rédemption, l'oubli, le néant, le pardon. Je n'ai pas été un honnête homme durant ma vie, j'ai fait beaucoup de mal, mais je suis heureux de mourir comme ça... Même si je suis seul cette nuit ? Où es-tu ? Je n'arrive plus à presser mes mains sur mon ventre et je les sens glisser jusqu'au sol où elle demeurent inertes. Je ne sais même pas si je respire. Je n'entends rien. Le noir est si calme. Je ne sens plus rien.

Un pétale s'envole dans le vent. Il vient de ma main entrouverte. C'est ton pétale. Celui de ton amour que tu m'as donné ce soir. J'essaye de bouger les doigts, mes le pétale s'envole... Déjà je ne le vois plus. Il était scintillant, blanc, noir, blanc, noir... Il palpitait dans le noir. Il s'est envolé... Mais il n'y a que le pétale qui se soit envolé. Ce que je ressens est toujours là. Je suis toujours là. Muré dans le silence par la faiblesse, par la nuit, par le noir. Je ne verrais peut-être plus jamais le jour. Je serais mort avant... Mais le jour existe encore...

Et tout à coup, je ressens tes lèvres sur les miennes. Doucement, du bout des tiennes, tu éfleures les miennes. Ce n'est pas un long baiser. Il est bref, mais emplie d'affection. Doux... Sensible... Bon... Il me réconforte... Mais déjà tu as disparue... Déjà tu n'es plus... A peine frôlées, déjà envolées... C'est moi... Je suis mort... Mon ange est venu me chercher... Ma vue... Le noir... Presque... Quelque chose bouge et glisse vers moi... Flotte vers moi... J'aimerais tellement tendre les bras vers lui... J'éprouve de la joie de le voir... C'est le pétale... Ton pétale... Il redescend sur moi... Et se dépose sur mon visage... Ton baiser... Mon ultime pensée avant de sombrer... Ce pétale... Qui symbolise tout... Qui contient tout... Ta douceur... Ta joie... Ta présence... Ton amour... Tu es le pétale... Je suis ce pétale... Venu m'accompagner... M'aider... Mon ange revenu... Je m'élève... Aspiré vers autre chose... Je ne suis plus... Qu'un reflet de ce que je suis encore... Je sombre... Un reflet vivant... Un corps mort... Le moment de savoir si je suis noir ou blanc... Je m'accroche un instant à ce monde...
A toi... Au pétale... Que j'aime.

--- Eleken,
Un vendredi entre noir et blanc, tendance gris sombre

Bricolage sous Audacity quand j'ai pas le moral

2008-06-09T21:41:00.004+02:00

Sous audacity, j'ai mixé 2 petites impro vite fait comme ça et sans inspiration... Sans même faites pour être misent ensemble d'ailleurs, le rendu et à peu prêt nul, mais c'est pas le sujet (guitare même pas accordée, c'est dire si le résultat m'importe peu)

--- Eleken,
Voilà bricolé en 10 minutes, enregistré en moins de temps à l'aide d'un pauvre micro avec plein de bruit... C'est nul, ça pu, mais bon, ça me détend de faire ça... Je vous raconte pas les aigreurs d'estomac que je me tape

...

2008-06-09T18:06:00.005+02:00

En moi coule le sang de l'infamie,
La lame sur mes veines je supplie,
Qu'un ange vienne m'empêcher,
Qu'un diable vienne me mépriser.

Je demande au temps sa clémence,
A mon esprit la démence,
Souffrir cette nuit dans le noir,
Suspendre ma vie dans le miroir.

--- Eleken,

Lundi a un goût de terre... Rien n'est simple ici bas

Ma-Mane, Le film

2008-06-01T14:14:00.005+02:00

Un petit dessin ce dimanche, Et non, ce n'est pas le 4eme volet des aventures de Spiderman, mais le 1er de sa spin-off, Ma-mane, le charaignée (parce que le 3 était trop nul :op) dans son superbe pyjama rouge et bleu

--- Eleken,

Mais qui se cache sous le costume ^^

Une plume

2008-05-29T07:26:00.003+02:00

Sur une branche,
Chante les louanges,
Un oiseau canaille,
Du plumage s'égaille.

En compagnie de la feuille,
Le vent vient à le porter,
Au ciel il se promène,
Menant sa vie de bohême.

--- Eleken,
Mais pourquoi faut se lever le matin !!! :op

Indiana Jones et le truc de cristal

2008-05-25T18:11:00.003+02:00

Alors hier que je suis allé voir le dernier Indiana Jones et force et de constater que j'ai été extrêmement déçu par le résultat... Et maintenant je vais spoiler à mort sur les éléments qui m'ont pas plus alors ce qui veulent encore voir le film, ne lisez pas ;o)

D'abord, Indy 20 ans plus tard, c'est encore le même... Le même taf, la même vie, pas de femme, pas d'enfant, pas vraiment d'amis. Ça fait peur de voir que son héros d'enfance est encore un peu un looser quand même... Ensuite, et bien pendant tout le film, je me rappel plus trop qu'on l'ai appelé "Indy", du "Professeur", du "Henri Jones Jr", du "Jon'sy" oui, à s'en faire péter les tympans, mais du "Indy, sauve moi !" que dalle... Qui dit pas de "Sauve moi!" Beuglé par la indy-women de l'épisode, dit - Conclusion dramatique - no sexe... En plus d'avoir perdu beaucoup de charme au fil des ans, Indiana n'arrive même plus à conclure (je vous passe la dernière scène qui est presque une blague quand on connaît le héros depuis ses débuts, ça cadre pas du tout) avec une femme qui plus est déjà connut de lui... Bon ensuite, la trame même du film est bidon. Un crâne de cristal (mais Indy dit au début du film qu'il y en a d'autre, seulement il n'en manque qu'un à la fin... ?), des extra-terrestres, une soucoupe volante qui fait peine tout droit sortie qu'un film de Ed Wood, un serpent (un seul !!! la honte) en plastique. Ce film s'autoparodis à l'extrême et je crois que c'est là le principal problème. Il est trop ! Trop léger dans le style, trop extrême dans les cascades (ué 3 cascades, un tarzan junior, une explosion nucléaire dans un frigo, et j'en passe), trop n'importe quoi dans le scénario... Bref pas crédible 2 minutes. Dommage, ça commençait super bien snif. Pour moi, Indiana Jones reste une trilogie, celui là... C'est un épisode bonus de la série ou un tournage de fan, je veux pas savoir, mais c'est pas du Indiana Jones (pas de stress, pas d'angoisse, pas de "survivra, survivra pas", pas de demi-lune,...)
Voilà j'ai finit de spoiler à tout va, je rends l'antenne, à vous les studios ;o)

--- Eleken,
Cet après-midi, j'ai vu "Rise" une bouse sans nom,
Et la "The Diary of the dead" un peu mieux
(disons que c'est du bon Romero, qui fait pas
peur parce qu'on à déjà vu et revu 50x les mêmes
effets même si on aime à chaque fois :o))

Paumes au ciel

2008-05-19T23:49:00.005+02:00

Petit point qui dans le ciel scintille,
Que mes yeux apprivoisent cette nuit,
Là-haut, se penchent les anges,
Regardant la terre qui se mélange.

L'un dit : "Holà, du peuple d'en bas",
L'autre répond : "Allons, n'apporte point de tracas",
Et moi doucement alors je sourie,
Parce que je n'ai plus de tourments ici...

--- Eleken,
L'envie d'écrire quelque chose, mais sans sujet trouvé,
alors je tends les bras vers le ciel.

Treize...

2008-05-19T00:56:00.002+02:00

Ça fait treize maintenant. Un sourire s'étirent sur mes lèvres... Comme toujours. Celle-là m'auras donné un peu plus de mal que les autres. Un peu plus de plaisir aussi en conséquence. Je n'aime pas quand c'est trop facile. Et ça devient beaucoup trop facile. Presque répétitif... Il va me falloir compliquer le jeu. Ajouter des règles, des défis. Me compliquer la tache. Rire, j'en ris doucement. C'est moi qui parle comme ça ? Normalement, je devrais plutôt me cacher, me fondre, me faciliter la tache non ? Le soleil n'est pas encore apparu mais il ne saurait tarder. De quoi ai-je l'air ? Un promeneur matinal ? Probable. Je n'ai certainement pas l'air de ce que je suis en réalité... Je n'en ai jamais eu l'air. Paradoxalement, dans quelques minutes, je ne le serais plus... Jusqu'à la prochaine fois. Aie ! Mon bras me fait un peu mal sous la manche de ma chemise. Il faut que je désinfecte ça avant d'aller au travail. La petite complication de cette nuit. Un peu de négligence. Un ongle me faire du dégât quand il se plante quand la chair. Ma chair. Et si elle était arrivée à s'enfuir ? Il faut que je fasse un peu attention tout en compliquant tout ça. Elles ne me connaissent pas bien sûr... Mais un peu de malchance ajoutée à un peu de chance pour l'une d'entre elle et... Hum... Me faire prendre... Et pourquoi pas ? Que c'est frustrant de ne pas pourvoir le dire à personne, ne pas pouvoir vanter mes exploits. Mes nuits de chasse où j'éprouve ma supériorité sur le reste de cette humanité décadente et puante. Pas comme le travail de ces charognards, ces imbéciles violents... Étrange, comme je n'ai jamais sommeil avec ces nuits là où pourtant je n'ai pas dormis. C'est comme si moi, celui qui travail, avait dormis et pas l'autre... Celui qui... Enfin... L'autre, après avoir bien travaillé, pouvait maintenant se rendormir pour quelques temps. Mais pour combien de temps ? Souvent durant ces phases « entre » j'ai l'impression que plus jamais il ne se réveillera... Mais peu importe le temps, au final, que ce soient des semaines ou des mois... Même des années... Il finit toujours par revenir... Une vague, une intuition, une pression dans mon esprit... Un chuchotement, un murmure dans ma tête... Ma voix, ma propre voix, mais je le reconnais toujours, car même avec ma voix, ce n'est pas tout à fait moi... Mais que ses paroles sont séduisantes, puissantes, enivrantes, quand elles me parviennent. Qu'elles peuvent se montrer insistantes quand j'essayais de ne pas les écouter. Et dire que pendant des années, j'ai lutté contre elles... J'ai prié pour qu'elles s'échappent de moi, me laissent en paix... Les drogues qui me plongeaient dans l'hébétude... Alors que c'étaient les voix d'un ami... Qu'elle plénitude quand je l'ai finalement écouté. Quel soulagement... Un peu comme le premier plaisir solitaire chez les autres hommes je présume. La fin d'une frustration immense devenue intolérable... Et de treize maintenant. Serais-je un jour pris, surpris, arrêté ? Probable... Que je me laisserais prendre... Pour le plaisir, pour raconter... Mais pas avant longtemps, très longtemps. Je devrais peut-être écrire un livre. Dire à tous ceux qui, comme moi, sont habités par la pulsion, qu'il faut se laisser aller. Ô bien sur pas stupidement, pas avec ignorance et faire dans la boucherie. Non, bien sur. Choisir, délicatement et avec précision, l'objet de sa chasse, celles ou ceux qui le méritent, bien sur. Oui c'est ça, celles ou ceux qui le méritent. Celles qui étaient cruelles et malfaisantes avec les autres enfants quand elles étaient petites... Celles qui... Mais, je me perds dans mes pensées, je ne suis déjà plus qu'à quelques centaines de mètres de la porte de mon immeuble et le feu du soleil s'apprête à embrasser le ciel. Je dois prendre une bonne douche, me désinfecter le bras et surtout, m'en débarrasser... La puanteur de sa peur lorsque j'ai enfoncé la lame dans sa gorge et qu'elle s'est sentie mourir... Je les sorts de ma poche et commence à les envoyer une par une autour de moi discrètement. J'ai fait disparaître le corps dans le foyer d'une chaudière comme toujours... Mais je dois empêcher au maximum l'identification... Une dent dans la bouche d'égout, une autre dans le ruisseau là, une deuxième un peu plus loin... Et les dents, c'est important, de ne pas les laisser... D'autres dans l'herbe... J'ai trop tardé à les semer, il m'en reste trop et je ne dois pas les disséminer de manière aussi proche... Tant pis, pour cette fois, je me débarrasserai du reste ce soir en allant me promener. Espérons que cela ne soit pas une erreur. J'en laisserai une ou deux de plus dans les poubelles du train... Au revoir l'ami, dors bien... Je tape le code de ma porte d'entrée et rentre dans l'immeuble encore endormis. C'est une belle journée qui commence, je me sens serein et reposé. Je croise la concierge aux yeux gonflés que je salue. Elle me rend mon sourire. J'ai remis mon masque d'humain. Elle s'y trompe... Pour elle, je suis le gentil jeune homme du quatrième... Pour tous le monde. Quelque part au fond de moi, d'une voix endormie, que je sais souriant, j'entends mon ami ronfler, comme pour me dire qu'il est là, qu'il ne me quitte pas.
Ne t'inquiètes pas... Je prendrai soin de nous.

--- Eleken,
Allez, un petit texte avant un bon dodo :o)

D. Maly...

2008-05-14T23:59:00.001+02:00

--- Eleken,
Un petit croquis... En toute simplicité

La comane (Rivière)

2008-05-11T14:03:00.007+02:00

La lumière scintille et sautille,
D'un bond sur le rocher,
Elle se coule sous la branche séchée,
Et dans les remous se vrille.

La pluie est revenue ce matin,
Rider la surface avec entrain,
La lumière sous le caillou s'est cachée,
Pour revenir demain rigoler.

--- Eleken,
Dimanche sous les nuages,
cette rivière qui passe en bas de chez moi :o)

A l'abordage !

2008-05-08T18:16:00.003+02:00

Hissez la grand voile, souquez ferme moussaillons ! Et bien, je peux dire que je viens de passer une après-midi épique... Pour souquer, j'ai souqué. Moi qui ai une peur panique de me retrouver sous l'eau j'ai affronté tout ça - avec plus ou moins de réussite selon les circonstances :op - lors d'une randonnée canoë qui s'est bien terminée (puisque j'écris)... Exception faite d'un bleu énorme que je me tape sur le tibias avec avoir essayé d'embrasser un rocher avec ma jambe :os (mauvaise idée) quand mon canoë s'est retourné la première fois (autre mauvaise idée ;o))... Que j'ai aggravé lorsque je me suis retourné la troisième fois (heu... mauvais idée encore... Et oui, il y a eu une deuxième aussi)... Ah, heu... Ué, une quatrième aussi. Bon, j'ai aussi bu la tasse comme il faut au passage bien sûr, mais elle était bonne (bien qu'un peu froide et véloce) :op Le barbecue improvisé fut bon et le temps clément... Même la ZenSaineCestEff m'a épargné à peu prêt (seulement une demi-heure de retard). Un bon week-end qui commence :o)...

--- Eleken,

Maintenant, avec mes courbatures, j'ai mérité un bon dodo...

Ah ben non, je vais mangé avant :op

La rive

2008-05-04T18:37:00.005+02:00

Passer de l'autre côté... Cela m'obsède, me presse depuis tant de siècles... Passer de l'autre côté, franchir la rivière, voir ce qu'il y a au-delà des montagnes sombres de l'est. J'en vois passer des centaines, des milliers, des dizaines de milliers. Depuis que je suis ce que je suis, j'en ai vu passer des millions. Aurais-je seulement la force. Il m'avait prévenu. Comme condamnation, j'entends chaque instant ça voix profonde et puissante me le dire, me prévenir... Me punir. Accepter ce don, c'est aussi maudire mon âme. Me voir refuser l'accès à la rédemption... A la mort. Dieu, pourquoi ne t'ai-je écouté ? Nul chemin ne mène plus de l'autre côté que celui-ci. Je l'ai accepté... Mais j'étais jeune ! Stupide... Naïf... Il m'a proposé le cadeau, le don, la transmission... Et de mon enfance, de mon humanité hasardeuse et maladroite, j'y ai vu un don magnifique. Ô imbécile que j'étais. Comme les hommes sont heureux d'êtres des hommes... Des mortels. J'ai vécu... Combien ? Dix ans ? Un siècle ? Deux, avant de comprendre, comprendre que la vie ne méritait pas d'être éternelle, que la vie était une souffrance et que de par ma stupidité, cette souffrance, cet enfer n'aurait pas de fin. Une nuit, alors que je n'avais que dix-huit ans tout au plus, je n'arrive même plus a m'en rappeler... Une nuit, il est venu. Je me rappelle sa peau laiteuse, ses yeux lumineux, sa silhouette iridescente dans l'obscurité. C'était un damné, un demi-démon affamé... Cette nuit là, il m'a pris, il a bu tout ce que j'avais à lui donné... Son étreinte, la première extase de mon existence... La dernière. Le seul moment où je suis sentis vivre. Quand ses dents se sont enfoncé dans ma gorge, quand sa langue est venue caresser ma peau. J'ai frissonné, tous mes poils se sont hérissés. Je voulais... Ma gorge s'est déchirée avec une douceur inénarrable, impossible a retranscrire. Je n'ai jamais connu l'amour d'une femme, mais je doute que la jouissance obtenue équivaille, ne serait-ce qu'approchante, ce que j'ai vécu à cet instant... L'a t-il su ? L'a t-il senti ? A t-il perçu à travers moi, comme je l'ai moi-même ressenti plus tard, toute la force des sentiments qui m'ont saisi. Il n'empêche que cela fut bien trop court... Une éternité dans un souffle... Quand je suis tombé au sol, arraché à son étreinte, j'ai ressenti une souffrance ignoble et obscure... La peur de la mort s'est insinuée en moi... Je mourrais... Il s'est penché sur moi et m'a repris dans ses bras... J'ai gémi, heureux de retrouver là son contact... Et quand il m'a proposé... J'ai accepté... Fou de joie... J'étais heureux... J'avais l'impression de l'être pour la première fois de ma vie. Je ne l'ai jamais revu. Est-il mort ? Brûlé par le soleil ? Un vieil érudit m'a dit un jour que notre âme n'étais pas pour autant libérée, que la souffrance devenait infinie sans corps pour la protéger du monde matériel... Quand savait-il lui ? Rien, comme moi... Condamné comme moi à errer sans comprendre, sans savoir, sans pouvoir... Seulement animé par la soif...
Le temps a passé... Beaucoup de temps... D'innombrable nuits... J'ai vu des villes se battirent, des guerres commencer et se terminer, des civilisations disparaître... Et puis, ne supportant plus le... passage du temps... J'ai cherché un moyen. Pas un moyen de disparaître, il aurait suffit pour cela de plonger mon regard dans celui de Ra pour ne plus exister... Non, un moyen de laver mon âme de mes pêchés, un moyen de mourir... Vraiment. J'ai cherché, j'ai combattu... Et puis, je suis arrivé ici... Aux portes de la mort... Au bord du Styx... Je l'ai cherché longtemps, la porte vers ce monde... Et puis j'ai fini par la trouver... Cachée au plus profond de chacun de nous... Dans le coeur de chaque hommes... Mais voilà des siècles que je le regarde sans oser le traverser... Car l'épreuve est immense... Insoutenable... La première fois que j'ai tenté de le franchir... Toutes les colères du monde... Toutes les souffrances que j'ai infligé... Tous les morts que j'ai amené ici mordirent mes jambes, hurlèrent à mes oreilles... Ma peau s'était comme déchirée sous l'attaque de leurs ongles... Et pourtant... Il me faut traverser... Une fois mon âme de l'autre côté... Sur l'autre rive... Le démon qui m'habite sera bien forcer de me libérer... Je crois...
Mon pied s'enfonça dans l'eau calme du fleuve qui se mis immédiatement à bouillonner... Leurs cris s'élevèrent... Ou bien peut-être le mien, comme savoir quand c'est la folie même qui parle et écrit ce récit... La douleur m'arracha des larmes tandis que je m'enfonçais toujours plus... Avancer... Ne pas reculer... Immortalité... De l'autre côté... C'est là le... Je mourrais... Châtiment infini.

--- Eleken,
Un dimanche chaud qui préfigure l'été
(comprendre bière+musique+doigts de pied en éventail :op)

Quelques gouttes en soirée

2008-04-24T19:51:00.005+02:00

Ce soir la pluie a ruisselé sur mon visage, elle était annoncée. Par le vent et les gouttes qui, la route, parsemaient. De la poussière et des feuilles fouettaient mon visage de douce façon, assaisonné tout à la suite de cette eau qui commencait, s'amoncellait, sans parcelle, se préparait à tomber sur nos corps, sur la foule, sans volonté, mais avec soudaineté. Je marchais donc, simplement, de la fin de cette journée, humant l'air électrique, devinant l'orage qui s'approchait. Les ombres volaient par-dessous les nuages, les branches ondoyaient, pliaient sous la force de Fujin qui nous caressait de sa bonté. Puis le Kami sembla éternuer, se muer, m'envelopper. Je ne voyais plus les arbres, je ne voyais plus les autres, je ne faisais plus que ressentir, le vent sur ma peau, la pluie sur mon visage. J'ai humé cette odeur, mi-âcre, mi-douce, celle de la terre sur laquelle je marche. Cette terre qui s'abreuve, qui porte et qui parfois souffre. Cette odeur enivre mon âme. Je suis projeté dans un voyage de l'esprit, sous les tilleuls, sous les éclairs, dans l'enfance... L'orage est pour moi la liberté, la libération des forces et des éléments, la fin d'une après-midi trop brûlante, la venu de la fraîcheur bienveillante. La pluie se fait battante, combattante. Aidé du vent, elle s'insinue, se faufile, m'aveugle. Je ruisselle telle une montagne d'une multitude de courant minuscules. Je goutte... Et puis le Kami s'apaise, la pluie s'épuise. Je suis toujours là, debout... Je sourie...

--- Eleken,
Quand j'y pense, tout ça pour dire que j'ai pris une averse en rentrant :op

Memo Zombie n°L29-48B.

2008-04-22T09:26:00.006+02:00

Analyse sur les cas de zombie, zombification et déambulation maladive
Auteur Professeur Nicolaï wickoloski

Mes très chers collègues et survivants,

Comme vous le savez, depuis maintenant 12 mois, les morts sortent de leurs tombes par milliers sur la simple région qui nous entoure. Les informations qui nous sont parvenues avant la fin des émissions nous laissent à croire que cela s'est reproduit partout de par le monde. Notre espèce est en péril, cela va sans dire. L'inconnue, notre incapacité à comprendre l'origine du phénomène, virale, chimique ou divine nous met dans une situation dramatique. Nos morts, même ceux qui tombent entre nos murs, se relèvent presque systématiquement. Ainsi, depuis plusieurs mois, notre communauté à mis en place les mesures que vous savez. A savoir, que toutes personnes mordues et abandonnée à la surface, que tous les membres des équipes de reconnaissance en surface subissent une inspection complète à leur retour ainsi qu'une mise en quarantaine d'au moins 24h. En effet, aucun cas de morsure n'a vu le sujet survivre à une seule journée. Selon l'âge et l'état de santé, la "zombification" de l'individu prendra de 2 heures à 18 heures pour le cas le plus long constaté (Arthur M. mordu le 17 juillet 2013, mort et abattu le 18 juillet). Parmi les mesures plus simples, chaque personne s'enferme de manière individuelle dans une "cage" doté d'un mécanisme à clef qu'un zombie, de par son imbécillité constaté, est incapable d'utiliser par lui-même. Cela à réduit de manière très conséquente les contaminations internes, par contre cela complexifie dramatiquement les échanges à l'intérieur des couples, mais ce problème trouvera sa solution en temps voulu (je préconise la création de "salle de reproduction" surveillé par un homme armé dans lequel les couples pourront se livrer à toutes formes de libertés sexuelles). Néanmoins, tout ceci n'est que réaction et je vous fais ce courrier afin que nous passions sous peu à l'action.

La vraie question, c'est que savons-nous ? En vérité, bien peu de choses. Nous savons que les zombies sont stupides, qu'ils sont véritablement morts, toutes activités autres que cérébrale ayant disparue. Par ailleurs, la dites activité cérébrale est fortement réduite et perturbée, ce qui les rends à la fois, stupides, lents et peu dangereux prit individuellement. En effet, le manque d'oxygène dans les muscles - ils ne respirent pas - et la faiblesse de l'influx nerveux les rend faibles. Ainsi un homme solide et jeune n'aura aucun souci à éviter un petit groupe, même à repousser un individu isolé. La plupart des contaminations d'ailleurs sont le fruit d'accidents malheureux où de petits groupes d'hommes furent surpris dans le noir ou par un buisson mal vérifié dans son contenu. Bref, les zombies, si ce n'est notre propre "zombification" à notre mort naturelle ne devrait pas poser de gros soucis pour la survie de notre propre espèce. Je pense d'ailleurs qu'une automatisation d'un "collier de décapitation en cas de mort clinique" devrait faire partie de nos priorités dans le futur. Pour revenir au sujet principal, notre autre grande connaissance et que, séparé d'un système cérébrale central, leur corps devient aussi flasque que n'importe quel mort de l'ancien temps (attention, néanmoins, l'ingurgitation d'un corps entraînera la "zombification" comme l'a démontré mes travaux sur les rats, d'ailleurs dans un autre memo, j'évoquerais ce mystère concernant la non-transmission du "paramètre zombi" aux animaux par morsure entre eux, uniquement par ingestion de restes humains), ainsi il suffit généralement de détruire le cerveau pour éliminer la menace. Ceci s'explique assez facilement. Par contre d'autres points restent mystérieux. Leur peur de l'eau, leur non-attirance pour les animaux, leur décomposition ralentie, leur non-anthropophagie (non-cannibalisme). En effet, ils sont très attirés par nous-mêmes, se délectant de nos chairs sanguinolentes et tièdes. Pourquoi se détournent-ils de nous à peine le trépas constaté ? (notre viande mettra pourtant plusieurs heures avant de montrer des signes de décomposition). J'ai sur le sujet, plusieurs théories. Les zombies éprouvent pour nous, non pas de la faim, mais une haine profonde, bâtie sur la jalousie, nous sommes vivants et eux non, provoquant une frustration énorme (malgré le ridicule apparent de cette conclusion, regardait attentivement le regard du prochain zombie qui vous attaquera). Une autre supposition plus hasardeuse laisserait à croire que le battement de nos cœurs associé à notre odeur aurait un effet hautement érotique sur eux, les poussant à chercher l'accouplement avec nous de manière ô combien maladroite et destructrice. Enfin, notez de ne jamais laisser sortir ou jouer un enfant en extérieur, les pendants zoophile et pédophile des zombies étant l'évidence même...Excusez-moi, je crois que je divague, c'est que, voyez-vous, j'ai de la fièvre comme je vous l'expliquerai en conclusion. Pour revenir au sujet, pourquoi les zombies veulent nous manger ? Pourquoi ont-ils peur de l'eau ? Ils ne savent pas nager c'est certain, mais même plongé dans l'eau pendant des heures, leur activité ne cesse pas comme j'ai pu l'expérimenter. Comment cela se propage-t-il ? En effet, exception faite de cas rarissimes, nos morts se "zombifie " tous à leur trépas. Pourquoi ? Je n'ai jamais réussi à trouver le moindre virus ou bactérie apportant un semblant de réponse. Est-ce un produit chimique auquel nous nous sommes exposé durant notre air technologique ? Un élément de réponse peut-être. Marie N., enceinte de 7 mois. Le fœtus est mort in utero. Nous avons déclenché l'accouchement 48 heures plus tard. Immédiatement à l'air libre, le mort-né à commencé à montrer des signes de "zombification". Pour pas avant ? Messieurs, comprendrons-nous un jour le tenant de cette malédiction qui frappe notre espèce ? En sommes-nous la cause ? Les zombies marchent sur nous depuis des mois, ne semblent pas s'organiser, mais ne fatiguent pas non plus. Nous espérions au début que cela ne dure que quelques semaines. Aujourd'hui, je crois que cela est un état de fait irréversible.

Au vu des éléments que je viens d'énoncer, j'espère mais très chers amis et collègues, que la situation nécessite toute votre considération. Notez également que je préconise la construction de cabane dans les arbres. En effet, il n'a jamais été fait montre d'un zombie capable de grimper un arbre ou une corde. Enfin, je tiens à vous annoncer moi-même mon décès imminent. En effet, vous le savez, j'étudie dans mon laboratoire quelques spécimens. L'un d'eux est mon propre petit-fils. Erreur sans doute, ma sympathie pour ce garçon à fait que j'ai levé ma garde ce matin en le sortant de son compartiment confiné. Il ne m'a pas mordu, mais une de ses mains s'est libérée de son entrave. Dans la surprise et par réflexe, je l'ai tranché avec la machette qui ne me quitte plus. Malheureusement, un peu de sang coagulé a malencontreusement giclé de ma lame dans mon œil gauche... Et j'ai beau avoir désinfecté comme je l'ai pu, je ne peux que constater depuis cette heure, les symptômes de la transformation imminente (tremblement, vue trouble et depuis quelques secondes un désir violent qui monte en moi). Je vous fais donc mes adieux. Étant profondément un scientifique, je vais m'enfermer dans la cellule 8A restée libre. Je pourrais alors vivre cet état et peut-être en ramener des informations utiles pour vous-même. Je m'en remets à vous quand au sort de mon zombie.

Adieu,
Nicolaï.

--- Eleken,

Une petite touche de délire en ce mardi matin

Le vent sur le rocher (suite et fin)

2008-04-14T00:10:00.003+02:00

Et le voilà, seul, au milieu d’une plaine qui pourrait tout aussi bien porter le nom de néant. Presque quarante-huit heures qu’il n’avait plus vu un ruisseau ou une rivière non plus. La dernière n’était d’ailleurs plus qu’un lit de boue où l’eau stagnait sans courant, avant de s’évaporer. Advint le soir et l’obscurité. L’homme trouva un renfoncement dans la pente de marne, probablement l’ancienne cascade d’un ruisseau qui coula ici. Il déposa son sac et étendit une couverture sur le sol pour essayer de dormir. Pouvez-vous concevoir ce monde sans aucun autre son que celui du vent sifflant. Plus d’oiseau, de bruissement de petits animaux ou de feuilles, de rire ou de murmure, le clapotis de l’eau… Rien, ce monde se mourrait et l’homme était la dernière trace de vie qu’il y resta. « Pourquoi moi ? » demanda-t-il encore une fois à l’obscurité grandissante. « Y en a-t-il d’autres ? » Il se demanda encore une fois si son voyage n’était pas vain. Trouverait-il des survivants en bord de mer ? Et s’il n’y avait vraiment plus personne ? Combien de temps avait-il marché aujourd’hui ? dix heures ? probablement plus ? La batterie de sa montre était curieusement morte après quelques jours, le sable peut-être. Il ne lui restait que le soleil pour le guider dans le temps, et même lui parfois, perdu qu’il était dans ses pensées, ne semblait plus l’aider. Les rares moments où il ne le brûlait pas, il était camouflé par les nuées de sable soulevées par le vent de plus en plus violent. La nuit ne lui apportait aucun réconfort. Au contraire du jour, elle était glaciale et obscur comme l’abîme dans lequel plongeait le monde. Les étoiles étaient sans cesse cachées… Ou bien avaient-elles disparu ? L’homme se résonnait en se disant que le sable portait par le vent les cachait. Mais était-il possible qu’elles le fussent continuellement ? L’homme s’allongea, sa tête reposant sur son sac. Serait-il assez fort pour atteindre la mer ? Combien de temps lui restait-il ? Combien de chemin avait-il fait ? Avait-il seulement parcouru la moitié ? Il l’ignorait. Et de cette ignorance grandissaient sa peur et son désespoir contre lesquels il peinait de plus en plus à combattre. Il sortit sa gourde et s’abreuva. L’eau avait un goût de poussière… Tout avait un goût de poussière… À peine fut-il couché sur le côté, que la fatigue le terrassa. Il s’endormit malgré la mort qui planait, malgré le vent qui soufflait de plus en plus fort annonçant la tempête. Il rêva. C’était le premier jour. Il venait de se réveiller. Sa fenêtre donnait sur la rue, depuis le deuxième étage. Il entendait les cris, les hurlements. Il regarda par la fenêtre et les vis… Les gens tombaient dans la rue et ne se relevaient pas. Il s’était habillé, avait observé, certain couraient mais ne s’arrêtaient pas quand il les interpellait. La télé ne diffusait déjà plus qu’un brouillard d’onde. Il était sorti, avait vu d’autres vivants, avait vu d’autres gens mourir. Et les hurlements, les hurlements sans cesse des agonisants dans son esprit. Cette jeune femme sur le trottoir. Elle vient de tomber. Il s’en approche et la regarde. Elle le regarde aussi. Elle n’est pas encore morte. Sa peau se couvre de plaie sous ses yeux et semble se dessécher. Elle l’implore. « Aidez-moi, pitié » lui dit-elle dans un souffle. Mais lui a trop peur, il ne veut pas la toucher. Elle pleure. Du sang remplace ses larmes, s’écoule de son nez et de ses oreilles. Elle est morte maintenant. Et lui n’arrive pas à en détacher son regard. Non, elle respire encore… Elle est entrain de se noyer dans son propre sang. Alors elle se mit à hurler… Un cri de plus en plus diffus qui se prolongea pendant d’horribles secondes… Un cri… Long… Un soupir…

L’homme se réveilla en sursaut. La nuit était encore noire. Avait-il seulement dormi plus de quelques minutes ? Pourquoi s’était-il réveillé comme cela ? Heeeee Hooooo. L’homme se raidit. Avait-il bien entendu ? Quelqu’un appelait. Heeee Hooooo… Son visage, une seconde éclairée d’un espoir, retomba dans l’obscurité. Le vent, ce n’était que le vent. Il n’y avait personne d’autre que lui-même ici. Noooonnn, c’eesssst mmmoiii. L’homme, interloqué, tendu encore et encore l’oreille. « Qui est-ce ? » demanda-t-il à l’obscurité. Le vent lui répondit en fouettant violemment tout son corps. Une tempête s’approchait. Il se releva tout en rassemblant ses affaires. Le vent, la fatigue lui jouaient des tours, néanmoins, il devait trouver un autre endroit. Le vent était trop violent et il risquait de finir ensevelit ici. Un sentiment pressant, qu’il se ressentait plus ces derniers jours, chassa la lassitude. Il lui fallait trouver vite une solution. Déjà le vent poussait sur lui poussière et morceau plus gros, de l’herbe sec, peut-être même de petites branches venaient de fouetter son habit. Viennnns par làaaaa. Qu’est-ce que ? Il secoua encore une fois la tête. Le vent, ce n’est que le vent. Il se mis en marche dans le noir. Il n’y voyait pas à deux mètres. De mémoire par rapport au soir précédent, il tenta de s’orienter mais ses pas n’étaient pas assurés. Il trébucha et se reçu douloureusement sur les paumes. Les mains écorchées, il se releva en jurant et repris son avancé dans le lit du ruisseau. Le sol descendait sous ses pieds… Descendait-il vraiment ou était-ce lui qui était penché ? Comment savoir dans l’obscurité, enfermé par la poussière. Il commençait à suffoquer. Soudain, le sol se déroba sous ses pas et il chuta… Une seconde, cela semble une éternité quand on ne distingue pas le sol qui se précipite sur vous. Il heurta la pente de marne sur le côté et glissa jusqu’au creux de pierre. Le souffle coupé, il se mis à quatre pattes et mi-rampant, mi-avançant il essaya de se mettre à l’abri. Icccciiii. Le vent encore, l’aveuglant, lui hurlant dans les oreilles. Il se dirigea là d’où semblait venir la voix, le souffle. Hébété par le choc de la chute, par l’aveuglement, l’éblouissement du vide, cela ne lui sembla plus aberrant. Il se traîna et quand, quelques mètres plus loin, il s’effondra de fatigue, le souffle prit par la poussière, il était dans un endroit plus clair, moins engorgé, à l’abri d’un faible renforcement de quelques mètres. Là, soulagé, n’ayant plus la force de comprendre, il s’assoupit.

Quand il ouvrit les yeux, le soleil était déjà haut, son corps couvert de poussière. La tempête était terminée et l’azur, curieusement, en même temps que le soulagement de vivre encore, lui arracha un faible sourire. Il se redressa et pris un rapide déjeuner constitué de biscuits secs et d’un peu d’eau. La voix qu’il avait entendue hier au soir, cette nuit, qu’était-ce ? Hallucination ? Fatigue ? Folie ? Probablement un mélange de tout ça pensa-t-il. Il se pressa car il avait déjà passé suffisamment de temps ici. Il ne savait pas combien de chemin lui restait à parcourir, alors, il ne pouvait pas se permettre de traîner. Après quelques heures, le soleil allongeant son ombre loin derrière lui, le vent se leva de nouveau. Sur ce terrain maintenant plat, le paysage disparu sans tarder derrière des volutes de poussière. Bien que moins puissant que la veille au soir, il n’en voyait tout de même plus où il allait… Peut-être allait-il tourner en rond. N’ayant plus rien à perdre, l’homme éleva la voix dans la poussière. « Est-ce bien par là que je dois aller ? D’après toi ? » Demanda l'homme au vent qui ensablait sa vision depuis plusieurs minutes. L'atmosphère devenait suffocante et quasi irrespirable, il rajusta son linge devant sa bouche. Le sable s'insinuait partout et brûlait, déchirait, tout bout de sa peau qu'il n'eut pas convenablement protégé. Reveniiiiir, làaaaa… paaaaaaar là... Avance veeeeeeers là…. Mer derriiière… Espoir ou folie ? Encore une fois, il se posa la question. Est-ce son esprit qui lui jouait des tours, qui interprétait le souffle du vent, déformait ses cris en paroles audibles ? Il l’ignorait, mais entendre ces mots insuffla dans son esprit un espoir qu’il croyait avoir perdu, un espoir brûlant qui lui fit presque mal. Son cœur s’accéléra, ses yeux s’embuèrent. Il pressa le pas à travers le nuage de poussière. Cela dura longtemps, mais le soleil n’était pas encore couché quand il parvint au pied d’une colline rocailleuse. Il ralentit le pas, heureux de voir enfin son voyage s’achever, rempli par l’espoir du spectacle qu’il verrait au sommet. Il parcourut lentement les derniers mètres qui le séparaient de la pente.

Ses pieds s’enfonçaient de plusieurs centimètres dans le sol meuble, la poussière accumulée sur les flancs de cette colline. Il n’y avait presque plus de terre à arracher aux rochers qui la formaient. L’homme en scruta le sommet pendant de longues secondes. « Derrière, pensa-t-il, derrière il doit y avoir la mer. » Et si elle n’y était pas ? Et s’il était véritablement le seul… le dernier… L’homme secoua la tête, le regard morne, une étincelle de terreur venant l’animer subrepticement. Il posa la main sur le tronc gris et nu d’un pin desséché et commença son ascension. C’était bien dur qu’il ne l’avait escompté. Le sol de poussière glissait sans cesse et il devait déployer ses dernières forces pour vaincre le mouvement inverse du sol. Des jours de marche, des jours à se battre contre le temps et le désespoir l’avaient complètement épuisé. Et il était là, presque vaincu par une simple colline. Il glissa encore une fois et dû se rattraper en s’accrochant de ses mains au roc. Ses genoux heurtèrent la pierre avec violence et son sang commença à couler sur la toile élimée de son pantalon. Une ombre claire parmi les ombres, luttant pour atteindre un sommet qui, minute après minute, semblait s’éloigner. La poussière et le vent l’avaient confondu dans ce décor gris et beige. Le soleil semblait lutter pour lui brûler les yeux, l’aveugler avant qu’il ne puisse voir. Il ne pouvait que regarder ses mains tandis, qu’à quatre pattes, il avançait, n’arrivant plus à se relever.

Effffort… Faiis un efffort. Sembla lui hurler le vent tout en l’aveuglement derechef. Enfin, après les rochets, après la pente, alors que les larmes, précédant l’abandon, coulaient le long de ses joues, il parvint au sommet. Au sommet de ce qui devait être une colline de garigue il y a une semaine à peine. Le vent accueillit son ascension en fouettant son visage de poussière et l’aveugla quelques secondes. Il respira avec difficulté la poussière et toussa. L’esprit embrumé, obnubilé par un seul but, il refoula la douleur et regroupa son ultime volonté pour un dernier effort. Il se traîna sur le sol, n’ayant pas la force de se relever. Pas de son non plus ici, pas d’odeur de mer et le vent toujours sec et brûlant. Et pour cause… Il eu la sensation de déchirer ses paupières pour ouvrir les yeux, et à travers la brume des ces larmes, il n’eut pas le soulagement de contempler la mer par-delà la ville… Seule une nouvelle étendue sombre de désert s’entendait jusqu’à l’horizon… La ville était présente… Déserte… Morte… La mer avait disparu… S’était retirée jusqu’au-delà de l’horizon… Peut-être même avait-elle complètement disparu… Disparue… Il n’y avait plus rien ici… Plus personne… Plus personne de vivant… Sa tête retomba sur le sol et il hurla... Et il pleura…

Et le vent rie alors... Il rie... Il rie jusqu'à ce que l'homme ait pleuré toutes larmes... Jusqu'à ce qu'il ait abandonné. Alors le vent fut satisfait… Le dernier homme, la dernière vie… Il était le dernier…

Souffle.

--- Eleken,
Bon fatigué, au dodo ^^ et demain,

j'envois, je verrais bien :op

Quelques croquis pour changer

2008-04-12T14:57:00.004+02:00

Cela faisait longtemps que je n'avais pas présenté quelques dessins. Voici donc deux croquis réalisé un de ces soirs en passant :op

Alors contrairement à ce que cela pourrait laissé penser, il s'agissait juste pour moi de m'entraîner à faire une main, domaine dans lequel je suis - je dois le concéder - assez mauvais

Et bien sûr, un de mes personnages préféré, blessée durant un combat particulièrement dur, Redhoreen s'enrage et perd un peu le contrôle sur son âme - c'est un ancien démon qui acquis une humanité lors d'un précédent combat, voir textes en arrière - ayant pour effet immédiat, une pluie et des soucis pour l'adversaire ;o). J'ai un peu changé le costume et le trait rendant cette version un peu plus "manga" (oui je sais ça ressemble pas à du manga) et plus simple à dessiner.

--- Eleken,
Forcément, c'est le week-end et il pleut,
ah non il fait à nouveau beau :o)

Le vent sur le rocher (début)

2008-04-06T13:16:00.005+02:00

Le vent sur le rocher,
Le vent soufflait, arrachait la poussière qui s’y agrippe comme le désespoir et le chagrin sur la peau des hommes. Le soleil s’élevait haut dans le ciel vierge de tous nuages et frappait avec hargne le sol rocailleux de ce désert. Partout où se posait son regard, il ne voyait pas une ombre, pas une vie. Seuls les arbres morts et torturés accompagnaient chacun de ses pas et ses pensées dans ce voyage. Des jours qu’il n’avait même pas vu un oiseau, un charognard… Morts, eux aussi. L’homme portait son fardeau solitaire, luttant contre le désespoir pour faire un pas de plus. Non pas qu’il fût à l’agonie, il avait encore de l’eau et des vivres pour quelques jours, mais son esprit n’arrivait plus à lutter. Un vivant… Que ne donnerait-il pas pour croiser un être vivant. Il avait fui la ville car il ne supportait plus le regard et l’odeur des morts qui jonchaient les trottoirs… Mais ici, loin de tout, c’était encore pire.
Comment ? Pourquoi ? Il ne saurait sans doute jamais… Cela aussi, l’absence de nouvelle, d’explication, de solution, d’idée… Tout cela le privé d’espoir. Un soir, l’on se couche avec une vie misérable de mécanicien, cloué au pilori par les dettes et la bière… Le lendemain, tout ceci a disparu, s’est perdu dans les méandres de l’impossible… Le lendemain, la moitié de la ville gît sur le sol, la peau crevassée, les yeux blanc et terne… Le soir, les derniers qui marchaient encore tombent à leur tour… Et il n’y a plus personne… Que le silence… Que vient rompre le vent, charriant misère et odeur, déchet et… Rien d’autre. Ce même vent qui depuis des jours souffle sans cesse, tantôt le poussant, tantôt le freinant dans sa marche. Un homme seul, figure noire parmi les ombres du soir, éclat d’ébène le jour où le soleil semble aspirer toute trace de passé dans ces landes autrefois vertes et touffue. Un homme seul a le temps de se poser des questions durant une marche de plusieurs jours… Combien déjà ? Six… Non, sept jours qu’il marche. Au début, les corps, les carcasses de voitures étaient nombreux. Alors, il avait quitté la route pour ne plus devoir marché par-dessus tout ces gens. Il y a sept jours, les arbres mourraient eux aussi, leurs branches se courbaient, les feuilles tombaient, déjà sombres et brunes… Le deuxième jour, il n’y avait plus une seule feuille sur les arbres, une seule épine sur les pins. C’était comme si la mort avait frappé tous les êtres vivants, végétale ou animale, en ce même jour, puis était partie, laissant ici le vent finir de nettoyer ses méfaits. Que faire quand on est un homme seul ? Il marchait, vers le sud, vers la mer qui se trouvait à quelques centaines de kilomètres de la ville qu’il habitait. Au début, il avait crû que ce ne serait que l’affaire de quelques jours, mais maintenant, il se rendait bien compte qu’il n’avançait pas vite. Pourquoi ? Pour ne trouver que d’autres ruines ? D’autres morts ? Si seulement il avait vu quelqu’un ou quelque chose ? Si seulement le vent ne cessait de le harceler… Il ne cessait de se renforcer, de charrier, de poussait la poussière… Celle de la mort, comme un fidèle disciple, il répandait la poussière arrachée des corps.
Hier, il avait traversé un village. Le décor était le même que celui qu’il voyait depuis le troisième jour. Des troncs rabougris et secs, des corps en lambeaux… La peau déjà tannée et séchée par ce soleil de plomb, partait en poussière. Tout cela était bien trop rapide, il en avait conscience. Les corps auraient dû pourrir, mettre des jours, des semaines à se décomposer. On aurait dit que cela faisait des années qu’ils étaient là, brûlés… Il avait ouvert la porte d’une épicerie, tout le monde était mort si vite que rien n’avait fermé… Il y avait un homme et un enfant étendu sur le sol. Leur état était le même que les corps dehors… Rongé, desséché… Sur les étagères, il trouva des bouteilles d’eau et des paquets de biscuit dont il se nourrissait depuis. S’il avait survécu, d’autres aussi, pensait-il pour survivre, pour continuer à se battre contre l’envie de plus en plus présente de s’allonger sur le sol et de se laisser mourir… Une pensée qui avait de plus en plus de mal à combattre le décor qu’il traversait. Il avait même gratté le sol, tenté s’y déloger quelques insectes ou lézard… Mais là aussi tout était mort… Un virus ? La fureur de Dieu ? Une arme nucléaire nouvelle ? Comment savoir ? Il ne savait rien et cette absence le détruisait de l’intérieur comme ce qui avait tué tout le monde. Vivre ? Pourquoi ? Pour ça ? À la vitesse où tout disparaissait, où le vent rongeait les corps et bientôt les ruines, il ne resterait pas vivant plus de quelques mois de toute façon...

--- Eleken,

Bout de texte écrit ce jour et si j'arrive à le finir
(20000c. quand même sur le thème du vent) avant la fin de la semaine,
qui sera proposé à la revue Monk, on verra bien :op

Petit passage dans le Diois enneigé

2008-03-31T23:30:00.004+02:00

Je profite d'y penser :op pour mettre en ligne quelques photos de mon passage sur Die (où il a neigé, ce qui fait bien plaisir :o))

L'arrivé en train (à 6h du matin après les péripécies que je vous ai conté la semaine dernière ^^)

Tiens ça recommence...
Et c'est que ça tient boudiou :op

--- Eleken,
Et voilà pour les aventures du pays de Die

Audiocite.net - livre audio gratuit

2008-03-26T12:05:00.002+01:00

Il y a quelques temps, j'ai été contacté par le webmaster du site http://www.audiocite.net/ afin de mettre à leur disposition 2 de mes textes. Opération entièrement bénévole de leur part et très intéressante sur le concept. Ce fût un plaisir pour moi que de leur donner l'autorisation d'adapter les-dits textes (tous mes textes sauf contre ordre étant sous licence artlibre pour rappel)... Ce qu'ils ont fait :o) récemment, et vous pouvez donc retrouver mes textes en format audio... Bon, soit, je pense moi-même les retravailler pour apporter un "background" sonore à la lecture afin d'augmenter la portée des mots... Mais l'idée est plaisante, a tel point que j'enviseage de faire moi-même des enregistrements de mes textes à l'avenir (car qui mieux que l'auteur connait le ton à donner aux paroles ^^) Voili-voilou, ci-dessous les liens vers les pages me concernant.

http://www.audiocite.net/science-fiction/eleken-traski-le-temoin-de-laube.html
http://www.audiocite.net/romans/eleken-traski-ils-flottent.html

--- Eleken,

Qui n'est pas très créatif en ce moment donc se permet un peu de promo

La ZenSaineCestEfff

2008-03-22T12:38:00.005+01:00

Bonjour, I'm alive :op Alors juste au sortir de mon coma artificiel je vous livre ce récit haut en couleur de ma nuit épique ;o). moi je vous le dis, la sncf, c'est de la balle... Comment que dire, la calvaire manichéen qu'il m'ont offert hier au soir... Départ de mon train à 22h, arrivé à 21h... Monté dans le train à 21h20 tranquillou, couchette du haut, je m'installe, je déballe, en chaussette et t-shirt comme chez moi... le temps pas, un autre arrive... Et là... C'est le drame ! 21h45 "Oui, excusez-moi mais il faut que vous partiez, la scnf a commis une erreur, j'ai réservé tout le wagon pour 50 enfants" dit le jeune homme... Hein !? Comment !? Répondis-je, certain que Dieu n'allais pas encore punir son serviteur... Et bien si, à croire que Die+Alexis = Poisse :op Je me retourve à 21h50, dehors, fulminant avec d'autres sur le contrôleur bien désemparé... Puis un miracle, il rajoute un wagon, 1h de retard... Mais pas de bol, comme à la "ZenSaineCestEfff" (nom modifié pour ne pas affiché ouvertement un avis personnel et purement personnel, merci loi LCEN), ils ont du mal à compter, il rajoute un 1er classe, 40 place, chouette... On est 50 :os C'est là que ça devient épique ! "Les familles d'abord"... Heu... "Les femmes seules"... Hum... "Les couples"... Hey! Je me retrouve parmis les 10 ploucs dehors à me les gelé depuis 1h30 (heureusement en compagnie d'un autre diois natif - comme moi, seul, jeune en bonne santé, donc qui a le droit de se les geler - d'infortune avec qui je peux entamer une négociation sérieux) "Ecoute mon gars, s'il demande encore des couples, on dit qu'on est homos" :op Je sais pas pourquoi l'idée l'a pas emballé ^^ Bref, on est 10, on redescend le long du quai, et enfin, le contrôleur dit, là j'ai 2 places, y a 2 personnes ensemble ? Ni une ni deux je lève la main, oui, avec lui, oui (bon lui descendait à Valence, mais c'est tout pareil)... Et enfin, avec une heure et demi de retard, je me couche et le train part... L'histoire ne donne pas le sort des 8 victimes restantes, mais la sncf, je vous hais ! bref, comme prévu pas trop dormi même si le trajet fut meilleur que les 2 précédentes fois. A l'arrivée, un papa, une maman, venu quérir le fiston retardataire sur la neige gelée et glissante, direction la boulangerie pour le petit dej' (vu l'heure et de toute façon j'avais pas le choix :op) et ensuite, coma profond à 7h avant réveil en fanfare vers 12h... Ouf, voilà... Au moins à raconter, c'est plus drôle qu'à vivre ^^.
Sur ce, je suis partis, après-midi chargé, amis, famille... Week-end chargé, repas, famille, cinéma (à croire qu'à Die le temps ralenti et que je peux faire plein de choses). Je vais bien dormir moi ce soir.

--- Eleken,
C'est un week-end qui a commencé comme un week-die :o)

Le sacre du néant

2008-03-10T13:13:00.005+01:00

Il était penché par-dessus le gouffre. Sombre, fatal, morbide. Combien d'homme s'était jeté dans le vide, à cet endroit, avant lui ? Combien ? mille ? dix mille ? cent mille ? Comment le savoir. Verrais-t-il les rangées d'ossements avant de les percuter ? Est-ce là une information importante ? Quelque chose qu'il faut savoir ? "De toute façon, je ne pourrais pas leur dire" pensa-t-il pour clore le débat qui faisait rage dans son esprit. Il s'approcha encore, ses orteils dépassant dans le vide. Le vide... Comme son esprit, il se sentait vide de toute vie, de tout désire. Vivre ? Mais pourquoi voudrait-il encore vivre ? Il n'a jamais réussi à construire une famille, les siens le renient comme un paria... Il est loin de tout et de tous. Et ce gouffre là. Ce gouffre qui porte un nom de mort et de noirceur. Le gouffre de ceux qui vont là où nul ne va. Il y est. Au bord du gouffre. Prêt à faire le saut qui scellera son existence. Il veut mourir. Même si profondément enfui sous la noirceur de sa résignation, il y a encore un maigre espoir qui survit dans le froid et l'obscurité. Il espère, que quelqu'un l'arrête, que quelqu'un vienne l'empêcher de sauter, l'empêcher de mourir. Mais il n'y a personne. Personne. Longtemps qu'il est là, au bord du gouffre. Longtemps qu'il étend ses bras vers l'infini de l'après. Il aimerait qu'une main forte se pose sur son épaule et le tire, mais il n'y a rien. Que verra-t-il dans la mort ? Il espère qu'il ne verra rien. Que c'est là, la vraie fin de sa vie ? Il implore son dieu que cela soit. Il ne veut plus agoniser à nouveau...
Ce don de sa vie, il le fait avec plaisir, avec soulagement. Tout à coup, c'est l'instant. Il est trop tard, le saut et déjà fait. Plus de retour en arrière possible. Plus de possibilité de survie. Plus de passé, plus d'avenir. Seulement cet instant présent, puissant, qui électrise chacun de ses muscles, qui fait exploser dans son âme la quintessence du désire de survie. Ses pieds quittent le sol rocheux. Son corps s'élance dans le vide. La lumière, le sol. Chaque parcelle de ce qu'il voit prendre une nouvelle dimension, chaque détail est plus profond. Il ressent la vie dans chaque être qui peuple le désert. Il ressent leurs esprits. Il les entends. Il tombe... L'obscurité le gagne, la vie le quitte, il l'a laissé aux êtres qui vivent. Il n'est plus que corps, son esprit s'est déjà libéré... La chute s'accélère... Il perd les détails, la lumière disparaît, la sensation de poids, du temps, de l'être... Il tombe mais ne tombe plus, il meurt mais ne meurt plus... Pendant cette seconde extatique, il est tout, il est rien...

--- Eleken,

Un jour comme tant d'autre,

Un jour où il pleut.

Essai flash

2008-03-06T21:40:00.002+01:00

Un petit essai d'un chat réalisé sous flash... Le dessin animé un jour qui sait :op (quand je serai à la retraite j'aurais du temps de libre)

--- Eleken,
Fait mumuse avec sa table graphique et flash

J'écris

2008-03-04T09:42:00.005+01:00

Écrire... Écrire pour ne pas mourir... Écrire pour ne pas prendre le chemin de cette fenêtre que j'ai ouverte dix fois ce matin... Écrire pour écrire... Écrire pour ne pas penser... Écrire pour essayer de résister... A l'envie folle de me lever... De sauter... De partir... De tout quitter... Écrire... Qu'est-ce que je fais maintenant... Les faits enfin divulgués... La connaissance enfin acquise... J'avais demandé de l'espoir... Il y a des mois... Je crois que le message n'était pas passé... Et maintenant... Et maintenant... Je dois mourir... C'est la dernière chose que je vois... Mon seul échappatoire... Je n'ai plus la force d'affronter chaque jour... Je n'ai plus le courage... De voir chaque soleil... Quand je sais qu'à côté de moi... Il y a de le souffrance... Qu'en moi, il y a de la souffrance... Je suis au supplice ce matin... Je n'ai qu'une envie... C'est de mourir... Alors pour ne pas le faire... J'écris... Pour ne pas subir... J'écris... Pour tenter de résister à la montée de l'obscurité qui envahit chaque once de mon jugement... J'écris... J'écris... Je n'ose arrêter d'écrire... Je ne cesse de m'y résoudre... Mais j'écris... J'écris... J'écris... J'écris... Il faut que j'écrive car à cet instant, celui du point final... J'aurais cessé en ma vie de battre.

--- Eleken,

Au seuil, j'écris

Le journal d'un fou 4 - La misère de cette existence est la seule chose qui me reste ?

2008-03-02T08:30:00.004+01:00

Qu'est-ce que j'ai fait, au final, pour être ici, ici à nouveau, devant cet écran, le goût amer de la souffrance dans la bouche s'écoulant tel le fiel sur mon existence. Absolument rien de mal je le crois... Seulement voilà, il ne suffisait pas que j'y croive. Je suis si las d'écrire des insanités ce matin, si las de devoir encore me justifier, si fatigué de cette vie de souffrance et de tristesse que j'ai conçu et alimenté. Je suis si triste de faire encore du mal, de subir encore le mal, pour des choses passées, et pour d'autres qui n'ont jamais existées.
Toutes cette haine et cette colère qui me frappent comme autant de lances et détruisent le peu que j'avais réussi a reconstruir ces derniers mois. Je ne le méritais pas, non je ne méritais pas cette nouvelle punition, cette nouvelle colère, ce regain de haine contre moi... J'en souffre chaque seconde depuis hier, à nouveau incapable de me focaliser sur l'existence qui m'entoure, à nouveau plongé dans la folie et la détresse. Comme j'ai mal, c'est horrible... Je ne croyais pas, que j'aurais encore mal.... Je savais qu'à un instant, la haine resugirrait, pour m'éloigner, pour m'éliminer. Je me demandais chaque jour sous quelle forme elle reviendrait... Je ne m'attendais pas à ça, pas comme ça, pas avec ça.

C'est immonde de me dire que je ne suis plus libre d'écrire ce que je veux, que tout ce que je dis est contrôlé, disséqué et surtout... Corrompu. Comment vivre dans un monde où je n'ai que le droit de me taire ? Même ici, je suis pris au piège, incapable d'écrire plus avant ma souffrance, ma détresse ou ce que je ressens chaque jour.

Alors si c'est là mon dernier acte d'humanité, avant d'en finir avec mon existence, je vais ici et présentement me rebeller, refuser l'occlusion de mon esprit et me battre pour garder et reprendre la liberté que mes doigts soupir.

Je suis vraiment navré que tu ai pu interpréter quelque chose me concernant d'un manière aussi fausse et corrompue et par la même, je me sens méprisé dans ma propre innocence et honnêteté. J'étais venu ici pour revoir des amis, passer un moment agréable... Tout est détruit et bousillé. Et cela fait naître en moi de la colère et du désespoir. Je ne suis pas un imbécile et un monstre. Je ne sème pas... Bref, à quoi bon parler encore une fois... Je suis ridicule. Je me justifie ? Alors que je n'ai rien à justifier, puisque je n'ai commis aucun crime. Quelle est cette souffrance qui me brûle encore... Je veux plus vivre ça, je ne le peux plus. Comment pourrais-je le vivre encore ? Je n'ai commis aucun crime. Je suis INNOCENT... Mais je n'ai aucun jury pour m'écouter, je suis déjà condamné sans possibilité de rédemption d'une faute... D'une faute ? Mon Dieu... C'est ça une faute ? C'est ça la cause d'une colère et d'une agression si violence ? D'un mépris si grand ?

Je ne dois pas te jeter la pierre. Je m'en rends compte en écrivant ces lignes. Je sais ce que tu ressens. C'est cette même souffrance qui est la mienne. Tu te sens trahie et méprisée... Et en fonction de ça, tu as réagis avec une violence qui demandait à s'exprimer... Ce fut pareil pour moi à la lecture du résultat de cette violence et je suis tenté de supprimer à nouveau tout ce qui précède... Mais j'ai besoin de le dire, de te le dire... Je ne t'ai jamais méprisé ou agit dans le but d'apporter, de t'apporter, de la souffrance et de la peine... Seulement la vie est ainsi faite qu'elle ne ressemble pas du tout à celle que je souhaitais... C'est triste, ce résultat, cette existence... Je vais m'en aller, beaucoup plus vite que prévus je pense maintenant... Car je ne pourrais pas affronter tout ça encore une fois... Je ne sais simplement pas comment je vais m'en aller... En train ou sous forme de cendre. Désolé, je me tais... Je ne fait qu'apporter plus de souffrance... Je me tais, je ne veux plus faire de mal.

--- Eleken,
Qui raconte des choses horribles aujourd'hui car il a le coeur et l'âme corrompu par la douleur,
Et qui n'auras de toute façon plus d'internet dans quelques minutes

Désolation

2008-03-01T19:09:00.003+01:00

Le monde qui m'entoure,
Ressemble à une tombe,
Celle de mon âme immonde,
Que tu juge sans retour.

Sans tribunal tu m'as damnée,
Sans crime je suis jugé,
Et seule la mort est en option,
Comme choix sans compassion.

--- Eleken,
Qu'est-ce qu'il y avait de mal dans ce que j'ai fait ?
C'est la violence et la mort que tu me réserve...
Si c'est là le seul cadeau que tu souhaites me laisser ? :'o(

Citation du jour

2008-02-29T11:30:00.001+01:00

"Si le prénom de Dieu, c'était Raymond...
J'aimerais bien m'appeler Raymond"

--- Eleken,

Going to Lyon tonight :o)

Infernal

2008-02-23T23:27:00.004+01:00

Le feu, le bois brûle dans l'âtre, écoulant dans la pièce cette chaleur suffocante qui me prend la gorge. Qu'est-ce que je fais là, me suis-je demandais encore une fois ? Qu'est-ce que je suis venu chercher ici ? Il n'y a rien ici. Une moquette épaisse, d'un vert émeraude recouvre le sol. Des tentures descendent le long des murs à l'unisson des rideaux qui me masquent les fenêtres. Ils avaient dit que l'enfer n'était pas chaud. Alors pourquoi suis-je ici ? La peau irisée de souffrance, scarifiée d'horreur... Le meurtre... Voilà ce qui m’a conduit ici. Sa peau était devenue écarlate, cramoisie, presque noire, pendant que je cherchais vainement à relâcher mes doigts de son cou, pendant qu'elle cherchait désespérément à reprendre sa respiration. Pourquoi lutter ? Contre la pulsion ? Contre la haine ? Contre la mort ? Alors même que sa trachée venait de ceder sous la puissance de mes mains... Alors même que mon esprit disséquait mon acte avec la froideur d'un légiste... Ce regard mort... Ce regard éteint... Cette pièce... Elle est grande, peut-être quarante mètres carrés... Mais il n'y a aucune sortie... Chaque fois que j'essaye de balayer un rideau, va vue s'obscurcit et je m'en éloigne sans comprendre... Il y a une porte, mais la poignée n'offre aucune prise... Des sorties, des moyens de m'échapper de cet enfer... J'en suis entouré... Mais aucune n'est vrai... La seule chose qui soit vrai, c'est le feu... Ce feu que je respire, ce feu qui respire... Qui consume ma peau... Qui fait roussir mon corps... Combien de temps ? Depuis combien de temps suis-je dans cette pièce... Un été... Un printemps... Plus d'hiver... Un siècle... Mille... Je sais... Je ne sais pas... Ceci est ma prison... C'est là qu'est mon enfer... Cette pièce entre les murs de mon esprit, avec pour seule compagnie moi-même... Moi... Moi... Mon enfer... Ma prison... J'ai cessé de hurler il y a longtemps... J'ai oublié depuis combien de temps... Ici... Il n'y a ni jour, ni nuit... Seulement le crépitement du feu, la chaleur suffocante qui m'empêche de dormir... Et la peur comme seule amante... La peur que cela ne finisse jamais, que je sois vraiment condamné à l'enfer éternel...
Je redresse soudainement la tête... La poignée de la porte est en train de tourner... Je me précipite... Non ! Je retire tout ce que je viens de penser... Je ne veux pas savoir ce qu'il y a hors de cette pièce... Depuis trop longtemps je suis enfermé ici... Je ne veux pas... Je ne veux pas ! JE NE VEUX PAS !!! Mais irrémédiablement, sans qu'aucune force dont je dispose ne soit suffisante, le pommeau de la porte tourne entre mes doigts nimbés de sueur...
Et la porte s'ouvre... Et je hurle... Je hurle... Je hurle...

--- Eleken,
Un petit bout de texte pour passer le temps même si je suis vraiment dèche d’inspiration depuis quelques semaines (cerveau en congés ski probablement :op)
Et puis, moi j'aime pas les experts à Miami, sont moins bon que les autres,
Bordel pour une fois que je fais une soirée télé... Ben que de la merde et rien au ciné du coin (parce que les cinémas à Versailles, ça pu)
bon et ce texte sur les chats qu'a (à peine) avanvé, il devrait être finit dans les temps :o)

In utero

2008-02-19T09:17:00.002+01:00

Je regarde par la fenêtre du train, chaque matin, et c'est le même paysage qui passe, les mêmes gens qui s'assoient, le même ciel que je vois. C'est une forme de ras-le-bol qui me prend ce matin aux trippes. Qu'est-ce que je fous là ! Qu'est-ce que je fais là ? Si ma vie se résume à prendre le train le matin, travailler toute la journée, prendre le train le soir, espérer le week-end, le voir passé, voir le travail revenir, attendre les vacances, les voir passer... A quoi ça sert ? Je n'attends plus rien de cette existence ? Pourquoi la vivre ? Conditionné ! Me crache mon esprit, je suis conditionné à ne pas me rebeller contre l'esclavage de mon esprit par un système que plus personne ne domine. Ce système qui nous montre un président, puis un autre, les définissants systématiquement coupables de la situation... Des hommes, des coupables, qui n'ont pas plus de pouvoir sur ce pouvoir entropique que moi-même. Le choix du collectif, le suicide collectif, voilà le choix de notre société, le reflet de mon âme, ce qui corrompt mon esprit... Demain, je partirais... Tous les jours je me dis que... Demain je partirais... Un monde meilleur, un autre temps, une autre chance... De changer... De vivre et de survivre, de corrompre et de revivre, de rompre et de sourire... Demain je partirais, car de cette vie, je n'ai plus l'envie.

--- Eleken,
regardant à travers la vitre sale d'un wagon de RER,
respirant l'air putride déjà respiré par 1000 autres personnes

Extrait 2 - Le massacre d'Albert Croyant

2008-02-12T23:26:00.000+01:00

Cette histoire, nous nous la racontions en chuchotant, cacher dans l’angle de la cour d’école, pour que le maître ne nous voit pas. Nous étions un petit groupe d’enfant, pas vraiment des amis, mais nous venions tous du même village. Nous nous racontions l’histoire pour nous faire peur, mais je crois au fond de moi, qu’aucun de nous n’y croyais réellement. C’était une sorte de fantasme enfantin, un défit que d’en parler, que de l’approcher. Il ne se passait pas une récréation sans que nous ne nous lancions le défit, « cette nuit, j’irais à l’intérieur, demain je vous raconte ». Et le lendemain, celui ou celle qui avait eu le malheur d’en parler revenait vers nous, n’en parlait pas, n’aborder pas le sujet, jusqu’à ce que l’un ou l’autre de nous finisse par rompre le silence. « Alors tu y es allé ? raconte ». Et là, n’importe quelle excuse faisait office de réponse acceptable « non tu comprends, mon père hier m’a obligé à couper du bois avec lui toute la nuit » ou bien « j’y suis allé, mais juste avant que j’y rentre, le veux flic m’a vu et il m’a relâché que ce matin ». Toutes ces excuses, toutes invraisemblables, devant lesquelles nous hochions gravement la têtes car elles étaient toutes plus tangible que l’histoire d’Hervé. « Moi j’y suis allé cette nuit, j’ai été poursuivit par le zombie de Croyant en personne. Même qu’à un moment il m’a chopé l’épaule avec ses ongles griffus. » Et là de nous montrer une égratignure qu’il avait sur l’épaule en nous jurant que c’était la marque de Croyant. Hervé, le petit Hervé, gentil, mais menteur jusqu’au bout des ongles. Hervé, que nous avions charrié quelques années plus tard en lui rappelant cette histoire, en lui disant qu’on ne le croyait pas et qu’on savait bien que c’était un « mytho » et que s’il voulait vraiment prouver qu’il était pas une « tapette », fallait nous ramener un truc de la cave à Croyant. Excusez-moi si le vocabulaire que j’emploie ici, est un peu familier, mais je retranscris l’histoire telle que je me la rappelle. Et en ce temps où j’étais un enfant, il s’agissait de termes usuels et normaux pour des enfants. Hervé donc, qui disparût la semaine suivante… Chaque jour, il nous disait « j’vais y aller les mecs, c’te nuit ». Chaque jour on lui répondait « ouais bien sûr, on se retrouve devant la porte, pas de ‘blême ». Hervé qu’on a jamais retrouvé. Nous, on a pas tout de suite pensé à la baraque de vieux Croyant quand le lendemain Hervé était pas dans le car. On a pensé qu’il était malade, mais aucun de nous ne l’a ouverte avant la récrée. C’était une sorte d’accord tacite, Hervé était malade, on en a parlé vite fait et personne n’a parlé de l’éventualité qu’il soit allé dans la maison des Chats. Le soir venu, j’ai joué et j’ai plus pensé à Hervé, même si ma mère avait l’air préoccupé. « Non, ce soir tu as des devoirs, tu ne vas pas jouer dehors ». Le lendemain, ma mère m’a accompagné jusqu’au car. C’était la première fois depuis longtemps. J’avais un peu honte qu’elle m’accompagne comme ça, comme si j’étais un petit. J’avançais la tête basse quand j’ai vu les autres, avec leurs parents aussi pour la plupart. Tous avaient l’air inquiets. Ils ne voulaient pas parler, mais une fois dans le bus, on a tous su. On savait déjà tous quelques part de toute façon, mais nos peurs furent confirmées. Hervé avait disparu. Sa mère l’avait bordé et, le matin d’hier, il n’était plus dans son lit. Et depuis hier, la nouvelle s’était répandue dans la vallée comme une traînée de poudre. Un gamin avait été enlevé. Ce gamin, c’était mon voisin, normal que ma mère n’est pas voulu me lâcher d’une semelle depuis que j’étais revenu de l’école la veille. Nous, ce jour là, on a rien dit avec les autres, mais on pensait tous la même chose je crois. On pensait que c’était notre faute. Qu’Hervé, il avait voulu nous prouver qu’il n’était pas une « tapette », qu’il était parti dans la nuit pour la maison de Croyant… Et qu’il n’en était pas revenu. Mais comme un pacte intime, de ceux qui lient sans le dire des enfants de notre age, nous n’avons rien dit à nos parents… Jamais. Et Hervé n’est jamais reparu. On a jamais retrouvé son corps, il n’est jamais revenu. Des années plus tard, après que sa mère soit partie pour quelque endroit, fuir le souvenir de son fils, son père s’est tué en voiture en tombant dans le ravin. Il était devenu alcoolique après la disparition d’Hervé. Il n’attendait que ça, la mort ou le retour d’Hervé, même si pour cette deuxième hypothèse, il n’avait aucun espoir. Et cette histoire m’a hanté des années durant. Comment l’oublier ? Je passais près de cette maison chaque jour. Je faisais comme tout le monde, je faisais semblant de ne pas la voir. Et puis j’ai grandi, de l’école primaire je suis allé au collège puis au lycée. L’histoire était lointaine, un vieux souvenir d’enfance, une vieille crainte dont j’ai petit à petit perdu la netteté. Petit à petit, avec lui, j’ai perdu de vue tous ceux avec qui j’avais partagé ce secret. Les uns étaient partis, avaient déménagé, et les autres, comme eux entre eux, je ne leur parlais simplement plus. J’étais devenu très taciturne et solitaire après cette histoire sans m’en rendre compte. Les années ont depuis creusé mes traits, appuyé mes paupières. Il faut dire que cela fait bien dix ans que je n’ai pas dormi d’un sommeil profond. Car où que j’aille, voilà des années que dans mon sommeil, j’entends leurs miaulements et leurs griffes qui grattent le bois de ma porte.
Après le lycée, avec le bac, je suis partis à une centaine de kilomètre de la maison, pour faire mes études d’informatique. Je revenais environ un week-end sur trois. Quand je n’étais pas au village, je m’amusais, je profitais de l’existence, de mes nouveaux amis, des drogues, des fêtes, des femmes que je rencontrais. J’existais et je ne pensais à rien d’autre. Mais quand je rentrais à la maison, c’était toujours avec une crainte que je n’osais pas cerner. Comme si mon esprit bloquait de lui-même l’information qui lui faisait peur. Quand j’étais à la maison, je ne sortais pratiquement pas et surtout pas la nuit tombée. Ma mère s’en étonnée mais elle a toujours accepté mon excuse consistant à dire, et ce n’était pas faux, que je n’avais rien de mieux à faire en week-end que de me reposer et lire. Et puis il y a eu une nuit, différente des précédentes. Ma mère avait recueilli une chatte errante sept ans auparavant. À l’époque c’était encore une petite boule de poils tout juste sevrée et ma mère n’avait pas résisté à cette petite peluche grise tigrée. En seulement quelques minutes elle avait élu domicile dans notre cuisine où la « petite grise » et devenue rapidement notre touigi. C’est étrange comme un gamin qui ne fréquente plus aucun camarade depuis des années peut voir surgir en un animal une compagnie providentielle. Ainsi, cette chatte, je me suis mise à l’aimer et apprécier ça compagnie et quand j’ai quitté la maison pour suivre mon cursus, m’en séparer fut presque plus dur que de me séparer de ma mère. C’était pour ma mère que je revenais à la maison, vérifier qu’elle allait bien, qu’elle ne souffrait pas trop de la solitude. Mais c’est sans doute grâce à cette chatte que j’ai maintenu un rythme de visite fréquent. Touigi, Touigi qui venait se lover entre mes genoux quand je lisais dans mon lit sous le faible halo de lumière. Cette chatte, qui un soir, une nuit, gratta à la porte de manière furieuse. Cette chatte que j’ai poursuivi dans la nuit… Cette chatte que j’ai essayé d’empêcher de rentrer… Dans la vieille maison de Croyant…

--- Eleken,

Allez hop, un 2ème petit extrait de ma nouvelle pour la 4ème antho chez lulu :o),

Bon je dois aussi faire la couv' c'est vrai. Demain, à la même heure j'aurais terminé mon partiel (ouf) j'espère que ce sera bien passer... J'aurais du temps pour écrire la suite on dirait

Cloverfield

2008-02-09T18:11:00.001+01:00

Cherchez même pas, c'est vraiment à voir... Sorte de blairwitch project avec un gros monstre et qui fait pas peur... Mais une claque quand même

--- Eleken,

Exam quand tu nous tiens

Citation du jour

2008-02-08T21:23:00.000+01:00

"J'ai dans la tête un morceau de cerveau,
Le reste est dans mon estomac"

--- Eleken,
blurp

Quelques news quand même

2008-02-07T23:29:00.000+01:00

Bonsoir à tous le monde (ceux qui me croivent mort compris),
Je n'ai pas fait beaucoup de mise à jour ces derniers temps (contrairement à mes habitudes), mais je tiens à vous rassurer, cela tiens plus de surbooking ponctuel que d'une décision de laisser tomber mon blog (que nenni) et encore moins l'écriture (double que nenni). Je suis simplement en période d'examen, j'ai également un texte à terminer pour la fin du mois pour l'antho 4 de mon groupe d'écriture et je viens de terminer l'écriture de la v1 du Lac Rouge (18 mois de travail, 115 pages, applaudissement s'il vous plaît, et donc préparation de mon 1er recueil en cours cf. maquette couv si dessous :op). Donc voilà l'explication cqfd (comme dirait un ancien prof de math il y a bien longtemps). Alors bien sur, je vais probablement moins écrire sur mon blog dans les semaines/mois à venir, me recentrant sur des travaux plus ambitieux (Suite du Lac en gestation/description de la ligne de l'histoire, terminer mes 2 antho, recherche d'éditeur etc etc etc), mais je continurais à vous alimenter d'un texte,poème ou nouvelle environ une fois par semaine environ. Que ceux qui attendent l'épisode 6 de "nuit" se rassurent, il arrive, il arrive. J'aimerais respecter l'objectif d'une nouvelle par semaine, mais je me connais, il faut que je sois dans les conditions pour pondre un texte "bon" donc sans précipitation... Mais voilà, je suis vivant et j'écris toujours ;o) A très bientôt cher lectorat pour de nouvelles aventures.

Maquette de la couv de mon recueil de nouvelle number one à paraître (avant Mai j'espère :o))

--- Eleken,
Pas le temps de regarder la télé ou autre comme d'hab ;o)

Le marin

2008-01-31T13:07:00.000+01:00

"Aux temps des tempêtes, les vagues creusent et montent, font de la navigation, un danger constant... Mais une navigation haletante, trépidante...
Le capitaine à la barre, même s'il sait être plus faible que la mer, ne s'en bat pas moins avec hargne et courage... Mais après la tempête, celle qui a réduit en morceaux son navire... Alors que le temps se calme et que la mer est d'huile, c'est avec la plus grande tristesse, qu'il voit, qu'il sent son navire doucement s'enfoncer, disparaître sous la surface... Il sait qu'il va mourir. Il sait que c'est sans espoir, qu'avec son navire, son coeur s'est brisé, et qu'il se laissera mourir avec lui. Il sait, qu'il voulait mourir de la tempête, la mort honorable et héroïque d'un homme qui a livré un combat sans peur contre Dieu."

--- Eleken,

Après 20 minutes, je n'arrive plus à écrire, le silence est trop pesant,

Seul devant l'écran, je compte les pixels.

Moi et mes crayons

2008-01-30T23:35:00.000+01:00

--- Eleken,

Je gribouille, je gribouille, mais ça rend mieux pas de doute :oP

Aux cendres de mes camarades

2008-01-28T09:01:00.001+01:00

Aux cendres de mes camarades,
Tombés pour cette mascarade,
Au lendemain du crachin,
Coulant sur nos visages enfantin.

Il y avait dans le ciel un nuage,
Distillant sur nous son présage,
La guerre, doucement, approchait,
Laissant nos vies dans les tranchées.

Et chaque matin, je regardais,
Cette vie doucement me quitter,
Faisant de moi un animal,
Bien loin d'être un amiral.

Ô Patrie qui m'appelle,
Ce soir je chante en dentelle,
Cet hymne à la mort,
Là où je renie,
L'hymne à la vie,
Pour ces querelles de dirigeant,
Mourir à tord,
Finit l'appel de nos enfants.

Ce soir, le temps se couche mais pas les feux,
Qui brûlent la nuit, les corps hideux,
Des mutilés et des tombés,
Qui de la terre sont privés.

Demain, peut-être, sera mon tour,
De voyager vers les nuages,
Montant poussé, par le cri du four,
Et mon corps de cendre devenir présage,
Rejoindre les rangs écarlates,
Parmi les cendres de mes camarades.

--- Eleken,

Petite improvisation en chanson ce matin :oP

Cher journal...

2008-01-25T09:02:00.000+01:00

Cher journal,
Qu'est-ce que j'aimerais un jour pouvoir commencer à écrire cette phrase, cette phrase sans l'indécence du lecteur qui, avidement, émiettera mon existence pour y trouver quelques détails croustillants... Il n'y en a pas, de détails croustillants. Ma vie s'écoule, chaque jour, plus monotone que le précédent. Je me lève, je m'habille, je viens au travail avec un sourire que j'espère partager... Ce matin, ce sourire est resté lettre morte, planté sur un piquet comme ma tête ahurie ne comprenant pas. C'est très simple, je me sens seul et je suis seul. Le soir, seul, je parle, à un mur, à un morceau de bois, à une porte, à mes mains, à mon écran. Ils ne me répondent pas, ils ne voient pas... Pourquoi est-ce que hier, devant ce film, qui n'était pas fait pour pleurer mais pour rire, j'ai pleuré ? Parce que j'ai besoin de vider la souffrance, parce que j'ai besoin de croire à autre chose, parce que j'ai besoin de vivre... Pourquoi est-ce que ce matin, devant l'écran, je pleure ? Pas pour m'humilier, pas pour humilier, pas pour faire culpabiliser, pas pour faire peur, pas pour prier, pas pour demander, pas pour rien. Je pleure, parce que ce matin, plus qu'un autre ces derniers jours, j'avais besoin d'un sourire à partager, un simple sourire, de ceux qui me rappellent que dans le noir, même s'il n'y a plus de lumière, je ne suis pas seul, je ne meurs pas seul. Mais je suis seul, parce que, même s'ils sont là à m'entourer, ils ne sont pas là, même s'ils pourraient être là, je ne les appellent pas. Les autres, ils ont autre chose à faire que de supporter les gémissements d'un animal blessé qui meure, les autres, je ne leur demande pas de m'aider à mourir, les autres. Je suis seul, et finalement, c'est une chose qui ne change pas vraiment avec le temps. J'aime à croire que je n'ai besoin de personne, que parce que je n'ai pas eu la chance de connaître autre chose que la peur venant des autres, j'aime à vivre seul. C'est vrai, j'aime la solitude et j'aime la peur que me procure les autres... En même temps que je déteste. Déchiré entre deux pensées, deux envies, être proche... Et ne pas l'être.
Et voilà, encore une fois, mes paroles dépassent mon esprit, corrompent mes pensées. Je veux juste dire que je ne me sens pas bien, pas bien du tout. Il n'y a pas de bourreau, personne à blâmer, juste moi. Je me sens comme un insecte, misérable créature, rampant dans la monotonie, ne sachant et ne cherchant plus à la briser. Me laissant couler, aller, vers cette mort qui un jour me cueillera. Je me retournerais sur mes 70 ans de vie et je ne sourirais pas, car Non, je n'aurais rien accompli de ma vie qui mérite d'être écrit.

--- Eleken,

Je vais me faire témoin de Jehova et consommer du pastis en intraveineuse, qui sait, peut-être que ça me fera du bien.

Nuits épisode 5

2008-01-20T16:51:00.000+01:00

L’homme regardait la glace sans voir son reflet. Il se demandait, pourquoi il avait fait ça ? Pourquoi ? Pourquoi est-ce que ce jour-là, devant son miroir, il n’avait plus supporté d’y voir son image. Pourquoi est-ce qu’il avait pris cette lame, pourquoi ? Il se rappelle bien la haine qui l’habitait, la colère qui pulsait dans ses veines. Pourquoi ? Il ne supportait plus, il ne vivait plus, il ne pensait plus. La vie lui était devenue intolérable, infâme, inénarrable. Il lui fallait sortir de là, quitter cet état, supprimer sa souffrance. Alors ce jour-là, devant son miroir où il ne voyait plus son reflet, il a pris la lame à sa droite, et lentement, s’est entaillé le poignet gauche, tremblant sous la douleur, tremblant sous la souffrance, tremblant sous les larmes. Puis, il avait marché jusqu’au sofa, répandant son sang sur le sol du salon, imbibant la pièce de cette odeur cuivrée qui caractérise si bien notre sang. Il s’était effondré là, assis… Attendant… Réfléchissant… Et ce sang qui coulait, ce sang qui roulait sur son bras… À l’extérieur, elle tombe, la nuit, venue ce soir, le prendre. L’homme ne bougeait plus, ses yeux pâles fixant son sang qui s’écoulait, à mesure que son espoir s’étiolait. Il s’endormit… Pour toujours.
Si j’avais survécu… Si j’étais vivante, si le temps coule encore dans mes veines… Le noir, l’obscurité, le néant, nulle part m’entourent de leurs volutes insondables. Mais moi, mais je, mais toi, mais vous, mais qui ? Je ! Un bruissement, un froid, un vent, un choc. Je sens la pierre entailler mes côtes. Je roule sur mes côtes. Je roule sur le lit de la rivière. Ma tête émerge de l’obscurité, explose de douleur au contact de l’air gelé de l’hiver, sortant de l’eau glaciale de la nuit… Elle tangue, cherche l’air, respire… S’échoue… Je respire… Je vis. Mes doigts s’enfoncent dans la terre meuble de la berge. Aveugle, à bout de force, je traîne mon corps impuissant, je l’entraîne hors de cette eau glaciale qui dévore encore mes jambes. Je suffoque, j’essaye de respirer, mais je suis trop faible. Ma poitrine est écrasée par le poids de mon propre corps… J’ai du mal… À respirer… À nouveau, je sombre, pas dans le courant glacial de cette rivière, mais dans le courant invincible de l’épuisement… J’essaye sans y arriver à bouger encore mes bras, mes jambes… Je n’y arrive pas… Mon corps est à nouveau lointain… Il n’est plus à moi… Je m’enfonce… Je m’enfonce… Dans la nuit.
Et puis, l’obscurité saisit l’homme. Il y glissa, de plus en plus vite, sans pouvoir s’accrocher encore à la vie… Tendrement, il sombra dans l’éternité, dans le néant, dans le noir, dans l’inconscience, dans la paix… Puis ce fut le flash, la lumière brûlante, l’explosion de douleur, les vapeurs soufrées lui suffoquèrent les poumons, les cris des suppliciés, les flammes de l’enfer qui léchèrent sont corps… Il refusa d’ouvrir les yeux, non il ne le voulu pas, il ne devait pas…. À travers ses paupières closent, il sentit la multitude, les mains qui griffèrent son corps, qui lacérèrent sa peau. Il ne pouvait pas bouger, il ne pouvait pas s’enfuir… Il garda les paupières aussi serrées qu’il le put, il n’osa affronter l’enfer du dehors, les grognements et râle monstrueux qui l’entouraient le terrifiaient. Plus encore, quand le silence se fit, plus encore quand la voix caverneuse de leur chef s’éleva dans l’espace, remplissant le temps et l’espace, les remplissant d’un timbre sans compassion, sans humanité… « Je crois qu’il est sauvé ».
L’homme émergea, à bout de souffle, de la forêt. La rivière est là, là où il espérait la trouver. Il parcourt des yeux son lit sinueux. Il la cherche. Il sait, qu’elle est quelque part par là, ici, elle doit y être, il ne peut en être autrement. Il doit la sauver des autres, c’est sa mission, il le sait. Du jour où il s’est réveillé, du jour où tout pour lui à changer, où les cauchemars ont commencé, il savait… Il savait que ce soir, il serait là, la cherchant, pour la sauver. Il regarda le ciel, il avait déjà commencé à pâlir, il avait déjà commencé à chasser les étoiles… Le temps était trop précieux, il avait perdu trop de temps à trouver son chemin dans la forêt dense. Il devait la ramener, la protéger du soleil, la sauver… Avant cela, il devait la trouver. Il remonta le cours d’eau. Et s’il s’était trompé, et s’il avait fallu descendre… Non, il ne devait pas penser à cela. Il devait… Il la trouva. Allonger dans la boue, les jambes encore dans l’eau, son flanc déchiqueté, saignant encore un peu. Vivait-elle encore ? Il n’avait pas le temps de ses poser la question, ce n’était pas le moment de se la poser… Il devait la sauver, la ramener, elle était vivante. Il passa les bras sous son corps et la souleva. Elle lui parut incroyablement légère et frêle. Il ramena sa tête contre son torse… La regarda… Parcourut son corps de son regard pâle… Visage d’ange aux couleurs bleutées du froid. Il devait se hâter. Elle était à peine vivante… Il devait la sauver… Aussi vite qu’il le pu, luttant contre le temps, contre le soleil et la fatigue, la douleur qui ankylosait ses bras, il se mit à courir… Il devait la sauver… C’était sa mission…

--- Eleken,
Un épisode qui aura mis le temps de venir, mais un épisode qui aura été précédé de la réflexion, du temps de définir avec exactitude le plan de ce récit... Et donc, des épisodes futurs plus simple à écrire ;o). Maintenant je crois que je vais sortir, je n'ai pas encore mis un pieds dehors.

Comme ça fait longtemps, voici les liens vers les épisodes précédant pour ceux et celles qui prendrait en cours de route :
- épisode 1
- épisode 2
- épisode 3
- épisode 4

Je ne donne pas de titre à ce que je ne publierais probablement pas...

2008-01-20T01:12:00.000+01:00

Je ne sais pas quoi écrire, mais je sais que j'en ai besoin... Plus besoin que tout en fait. Écrire, dans ce lieu, sur cette page... Le seul endroit où je sois encore libre... Le seul endroit, où je peux me retourner, seul sur moi-même, explorant mon âme, disséquant mon existence. Acte puérile et égocentrique... Mais j'ai besoin d'écrire. Ce soir, oui ce soir. J'ai mal. La plaie, trop fraîche, trop récente, trop ancrée en moi... Comment ? Pourquoi ? Je me l'interdit. Pas même une pensée... Je dois aller de l'avant, survivre à ma folie... Laisser les êtres à leur existence. Arrêter de bouleverser leur monde. Qu'ai-je fait ? Qu'ai-je fait... Je me tue, chaque seconde de vivre... Rien, personne, nul, abominable... Qui suis-je parmi la masse... A peu près ça... Trois petits points d'une vie qui m'essouffle. Oh, pourquoi de si grand mots ? Bah... J'aime me plaindre, l'hyperbole, la parabole... Le message, ce message même que je m'interdis de fournir, de faire parvenir... Tout ça m'a fait trop de mal, m'a trop détruit, ma trop massacré... Je ne sais même pas encore, aujourd'hui, si demain, ne sera pas le dernier de mon existence. Chaque jour, je me regarde dans le miroir, et je pleure de colère devant ce reflet insipide... Chaque jour, j'ai envie de griffé mon visage... Lacérer mes pensées... Pour aller de l'avant.... Pour aller de l'oubli... Pour, peut-être, vivre... Je ne peux plus vivre la situation qui était... Personne ne peux la vivre, et je ne suis pas au-dessus de personne... Je me croyais à nouveau fort, maître de mes pensées, maître de mon temps, maître de mes actes... Ils semblent que ces larmes que j'ai versé, qui se sont taries à mesure que j'écrivais, montre le contraire... Convalescent... Ou mourant ? Le temps rôde, mon esprit s'érode, comme la pierre sous les intempéries... Je vais employer un mot, une phrase, simple et direct : "J'ai envie de crever", tout simplement parce que la mort est plus simple à affronter qu'un regard, le néant est plus simple à goûter d'un murmure... Je n'écris pas ça pour faire peur... Mais me soulager de la douleur, cette douleur, qui inlassablement me noie depuis des semaines, des mois. J'en ai besoin. Je ne veux pas faire le mal, il y a là beaucoup de phrases exagérées, romancées, amplifiées, mensongères... Je ne peux plus... Affronter. Ce soir, j'ai perdu toute ma belle ambition à construire... Je n'ai que l'envie de détruire... Faire mal... Me faire... Non, je n'en ferais pas... Je vais aller me coucher, dormir... Essayer... Ne pas rêver... Ne pas cauchemarder... Ne pas mourir... Ne pas vivre... Laisser le temps s'écouler, sans arrêter de respirer... Et espérer que demain... Que demain, Dieu aura touché ma vie du bout des doigts, pour m'aider à m'en sortir... Car je ne vois pas comment, par moi-même, j'arriverai à trouver une solution. Voilà, j'ai dit, sans penser, j'ai parler, sans dire... Tout mot dit est une erreur. Toutes phrases est interdites... C'est mon destin, avancer dans la douleur. J'hésite à publier ces mots... Ils sont horribles, méchants, détruits... Ils coulent de mes doigts comme le sang de mon âme... Je ne crois pas en l'avenir... Ni en le présent... Ni en le passé... Ni en l'Homme.... Ni en Dieu... Mais je vais publier ces mots... Ne serais-ce que pour dire que je suis vivant et que non, ce soir encore, je ne répandrais pas mon sang sur le sol. Trop lâche pour abandonner la vie ou trop courageux pour abandonner face à la vie ?
J'en sais rien... Je ne sais rien... Je n'ai jamais rien su... Et je sais, que je ne saurais jamais...

--- Eleken,

Qui n'a pas pu retenir ses doigts, alors même qu'il s'était juré, de ne jamais réécrit de mal-être en ces lieux de créations... La nuit porte conseil dit-on, j'espère que celle-là me laissera dans le noir absolu le plus longtemps possible... Ce noir où il n'est nulle pensée.
Bonne nuit quand même...

Extrait du Lac Rouge - Pour montrer que quand même je bosse :oP

2008-01-08T00:48:00.000+01:00

À cet instant, le téléphone sonne. Aude décroche, c’est le Docteur Haloyek, chirurgien du petit hôpital de la ville, qui a pratiqué l’autopsie. Il m’appelle comme convenu pour me faire partager les résultats préliminaires pour l’enquête ouverte. Aude le remercie de l’appeler, puis le docteur commence à parler. Il semble stressé.
"Écoutez, j’ai terminé l’autopsie préliminaire et même si je n’ai pas encore les retours sur la toxicologie, j’ai déjà pu mettre en lumière certaines incohérences évidentes. Tout d’abord, les blessures multiples qui recouvrent le corps, les membres arrachés. Il n’y a pas la moindre trace de coup dû à un objet. C’est comme si pour lui sectionner la jambe, l’agresseur avait simplement tordu le membre et l’avait arraché. Il n’y a pas d’autre blessure, pas le moindre coup de couteau ou impact de balle…
- Il est mort de cela ? demande Aude.
- Non, ce n’est pas la cause de la mort. Ça au moins, ce fut assez simple à découvrir, son sang est cyanosé, il est mort par étouffement.
- Son agresseur l’a étranglé avant de le réduire en morceaux ? ça explique pourquoi les voisins n’ont pas signalé le moindre hurlement hier soir à l’heure de l’agression…
- Non, il n’a pas été étranglé, j’ai relevé de grande quantité d’eau dans ses poumons. Cet homme est mort noyé. Et c’est précisément de cela dont je voulais vous parler.
Aude acquiesce au téléphone et lui demande de continuer.
- Et bien, voyez-vous, j’ai étudié quelques secondes au microscope l’eau relevée dans les poumons. Je m’attendais à y trouver des traces de savon et de chlore… L’eau du lavabo dans lequel il était en somme. Mais ce n’est pas du tout ce que j’y ai trouvé. Cette eau est chargée de micro-organismes, d’algues et d’impuretés.
- Ce qui veut dire ?
- Que ce n’est pas de l’eau du robinet…
- Et ce serait de l’eau d’où ?
- Je pense, mais les analyses nous le diront si je me trompe, qu’il faut aller chercher sa provenance à proximité de la maison, vous comprenez ce que je veux dire.
- Je comprends oui", répondit Aude, soudain rêveuse… Vous voulez parler du Lac.

--- Eleken,

Voilà un petit morceau parce que je n'ai pas beaucoup écrit sur le Blog ces derniers jours. Comme vous voyez, c'est un passage de transition sans grand intérêt :op... Mais bon, c'est aussi pour dire que c'est bientôt terminé ^^

Bonne année 2008 :o)

2008-01-01T16:30:00.000+01:00

--- Eleken,

Autant dire que je ne suis pas très content du résultat mais bon, dessiner dans la position ou je suis (interdiction d'être assis) et colorier debout 'yeah!'... Bon sinon je remercie ceux qui m'ont fait parvenir leur voeux :op... Et merci à Toi pour le tiens, j'espère que le mien est bien arrivée ;o). Sur ce, je retourne me coucher car je commence à déguster

Lumbago ! Bloqué à Die jusqu'à mardi 08/01 ! Aïe

2007-12-31T13:55:00.001+01:00

Aïe ! Ouille ! Lumbago aïgu, suite à une connerie (course à pied dans le froid pour suivre Maxime) je suis immobilisé à Die (transport en commun interdit, chaise interdite) jusqu'à mardi prochain... Voilà tout est dit, j'ai mal !!! :o(

--- Eleken,

Moi, je donne des nouvelles...

Es-tu vivante ?

2007-12-30T01:15:00.000+01:00

Parce que je n'ai pas de réponse,
Parce que je l'ignore,
Parce que la dernière fois que je t'ai vu,
J'ai exprimé des craintes sur ta santé,
Parce que tu n'as pas répondu,
Parce que tu n'as pas rappelé,
Parce que... J'aimerais le savoir.

Curiosité mal placée, ou réelle nécessité, quelle importance quand les heures, les secondes, les semaines, les jours, passent sans une trace... Voilà, tout est dit. C'est bête, c'est pas méchant... C'est la parole d'un ami inquiet qui depuis de nombreux jours s'interdit toute question mais qui finalement se laisse à la poser... Es-tu encore vivante ? Tout simplement... Parce que... Pour que... Pour un ami.

--- Eleken,

Bon, c'est pas tout ça, mais
mes amis j'aime bien les savoir en vie et en bonne santé

Au bord de la plume

2007-12-27T02:31:00.000+01:00

Le temps d’écrire. A la lueur d’une bougie, je n’en ai plus le temps. Ma plume vole sur mes mots, embellie mes phrases telle une chanson, mais sans temps et sans grammaire, mes mots sont de misère. J’aurais le temps, si ce n’est le passé, je trouverais les mots si ce n’était l’avenir, mais sans présent, pas de souvenir. Noël est passée, et avec elle, le temps d’oublier. La flamme danse sur les murs, l’obscurité abat l’arbre à prune et dans le ciel, loin, trop loin, me regarde la lune. Dans le ciel, loin, trop loin, m’attendent les étoiles. La vie a un but, la mort aussi, alors pourquoi regarder quand j’aurais pu… Écrire… Mourir ? Danser ? Peindre ? Chanter ? Geindre ? Non, je préfère me taire car, ce soir, ma plume, à l’oreille me chuchote, que le temps est quelqu’un de peureux, et que dans le silence, peut-être il reviendra…

--- Eleken,

Vous est-il déjà arrivé d'avoir le syndrome de la page blanche ? C'est effrayant, mais depuis 10 jours, je ne trouve rien à écrire, rien à dire. Je me mets devant mon PC, plein d'ambition de faire couler mes mots... Mais rien ne me vient, c'est le drame... Bah, je suis en vacance... Le temps reviendra bien d'écrire ;o)

Ce matin...

2007-12-25T13:28:00.001+01:00

Un voile de mystère entourait la maison quand je suis sortis pour me rendre chez ma soeur. Une missive du Père Noël, la veille, m'avait indiqué qu'il était un peu en retard et donc, qu'il mettrait tout les cadeaux au même endroit... Je suis monté, rempli d'angoisse. Père Noël avait il pu passer...?

Et oui :o) Papa Noël est bien passé cette nuit amenant une montagne de cadeau pour ma petite nièce quelques livres et tablatures à votre dévoué serviteur, Wii, jeux Ds, microscope, aspirateur, machine à coudre pour ma soeur, mon beau-frère, ma mère, mon père...

Un noël assez chargé donc :o)

--- Eleken,

Par contre n'ayant pas eu d'accusé de réception,
j'ignore si mon coucou s'est heurté à un téléphone éteint ou s'il s'est perdu,
Mais bon, je vais supposer qu'il est arrivé :o)

Joyeux Noël

2007-12-24T13:18:00.000+01:00

--- Eleken,
Joyeux Noël avec un peu d'avance car je doute,
de pouvoir vous mettre en ligne quelque chose ce soir :o)
PS : dessin réalisé avec les moyens du bord, donc pas facile ^^

A Die, j'ai mal aux mains ^^

2007-12-23T01:39:00.000+01:00

Il est de coutume que, durant mes congés, mon blog reprenne son droit de journal alors, même si la mise à jour ne sera certes pas quotidienne, voilà au moins une 1ere fournée :o)
Et bien voilà, arrivé à Die, la zone morte... Celle où je me repose quand j'ai le plaisir d'être en vacance, celle qui joue le rôle de point de rendez-vous avec mes amis. Je passerais rapidement sur l'arrivée familiale, mon train en retard de 30', le repas rapide (et finalement dehors à se les geler parce qu'à l'intérieur pas de place + trop de hurlement), le retour en voiture où j'ai prié 1000 fois Dieu (:op) et le rapide coucou à ma soeur et ma nièce (qui grandit et qui n'a absolument pas peur de moi. Par contre, j'aurais du prendre une photo de ma soeur, sa coiffure - bonnet + touffe - ayant été un grand moment de bonheur :op).
L'après-midi à passée très vite (forcément arrivé à 16h) à grand coup de paquet cadeau. J'ai retrouvé ce soir Monmon et Françis pour un sympathique repas autour d'un Kebab (et non pas un Grec, ici c'est un Kebab !). S'en suivi une longue discussion, parfois légère, parfois sincère, parfois espiègle, parfois dur... J'en aurais pris - comme toujours - pour mon matricule lors de cultissime remémoration de mes bourdes publiques :op. Aussi, à mots non couvert, je suis invité à mettre un peu de gaieté sur mon blog... Bah, je fais ce que je veux ;o)... Enfin, vient le clou le soirée... Le départ... Parce que, forcément, qui dit Die, dit pluie verglassante (forcément, à Die j'ai la poisse vous saviez pas ^^... Non ? Ennemond en tout cas lui n'arrête pas de me le dire, et il note d'ailleurs)... Alors je vous raconte pas l'épopée pour monté la pente glacée, puis la descente de l'autre côté... Il faudra juste en retenir ma glissade-triple-piqué-sur-le-cul amortie avec les mains avant de monter dans ma voiture... Et oui, aïe, mais bon, y a rien de cassé :o) Et maintenant, le dodo bien mérité...

--- Eleken,

J-2 avant noël

Bonnes vacances de fin d'année

2007-12-22T08:00:00.001+01:00

L'instant est arrivé,
Celui du départ en vacance,
Ouvrant la porte vers l'été,
Je marche et j'avance.

Là-bas, j'espère, m'attendrons,
Des amis derrière l'horizon,
Aujourd'hui j'ai besoin,
Que de moi vous preniez soin ;o).

--- Eleken,

Houston, on décolle (enfin dans 1H)

Retour prévu le 1er :o)

MAJ 16:55
Arrivé et en vie :o) ... Ce qui avec ma mère au volant n'est jamais assuré ^^
Bon organisation de ma soirée et emballage de mes cadeaux en cours

A pieds...

2007-12-21T18:30:00.000+01:00

Trois semaines que je la fixais, sans presque plus ciller. Elle était si parfaite, si présente, si proche… Si loin. Trois semaines que je marchais vers elle, sans jamais m’arrêter. La faim, depuis longtemps, avait reculé devant la soif… La soif dévorait mes entrailles, brûler ma poitrine et aveuglait mes yeux. Trois semaines, sans me retourner… Quand je tombais, à bout de force, je restais là, sans bouger, et je m’endormais à même le sol. Quand je me réveillais, quand je me relevais, je me remettais à marcher… Encore et encore.

Mais toujours aussi loin…

Était l’horizon.

--- Eleken,

J'ai vraiment peu d'inspiration cette semaine,

Mais bon je me force un peu pour pas perdre la main,

En espérant que les vacances me seront profitables.

Going to cinéma :op, c'est pas tout ça,

mais je veux vérifier par moi-même la

qualité de "je suis une légende" ^^

Un petit croquis en passant

2007-12-21T12:47:00.001+01:00

--- Eleken,

Levé pour rien ce matin, le CNAM n'ouvre qu'à 14h aujourd'hui,

Donc un petit dessin, plus ménage, plus lecture.. & glandouille :o),

Et là je mange (pour ceux que ça intéresse ^^)

Et je dois encore préparer mes affaires pour demain :op

J'écris avec des "célébrités" :op

2007-12-19T11:40:00.000+01:00

Voici la capture d'un article paru dans 'micro actuel' dans lequel Jacques Paionni, un des auteurs avec lesquels j'écris sur lulu.com, vente l'auto-édition (et plus particulièrement lulu). Il en profite au passage pour glisser quelques mots sur notre travail à tous, ce qui est assez sympathique. Voilà, un petit mot pour dire que c'est agréable de voir des têtes connues ;o)

La citation du jour

2007-12-17T23:17:00.001+01:00

"Je veux savoir ce que je suis,
Dieu vivant ou larve vivace"

--- Eleken,

Verdict ?

Le temps de penser

2007-12-13T12:34:00.000+01:00

Je regardais dehors,
Et je ne voyais que mon reflet,
La nuit était noire alors,
Que le temps avait filé.

C'est un cri dans la nuit,
Qui, de sursauter, me fit,
Celui d'un animal terrible,
Celui décrit dans la Bible.

--- Eleken,

Dans une semaine faiblement inspiré

Les autres

2007-12-10T13:51:00.000+01:00

Je suis seul.
Ils ne me voient pas…
Enfin, je crois… Ils ne me voient pas, ne m’entendent… Non, c’est pire. Ils m’évitent et ne m’écoutent pas. Pourquoi ? Mais pourquoi ? Je sais maintenant qu’ils me voient. J’ai pu en faire l’expérience. En fait, c’est très simple. Je suis allé au milieu du trottoir et j’ai cherché à croiser leur chemin. Tous, sans exception, m’ont évité, sans un regard, avec le minimum de changement dans leur trajectoire. Je suis comme un aimant de même pôle, je repousse les autres en douleur, tout contact semble impossible. De la même manière, je sais qu’ils m’entendent. Quand je parle, ils n’ont aucune réaction, ils ne tressaillent pas une seconde comme quelqu’un qui m’aurait entendu mais ne voudrait pas me répondre. Non, ici, ils m’entendent mais m’oublis avant même d’avoir intégré l’idée que je parle ou que j’existe. Cela doit-être ça. Ils ne me perçoivent plus. Pour m’en convaincre, j’ai hurlé dans l’oreille d’une jeune femme… Elle n’a pas fait un mouvement… Par contre, elle s’est ensuite pressée l’oreille, se plaignant d’une légère douleur à son amie. Ainsi, j’avais quand même physiquement prise sur eux. J’ai marché, vivement sur le trottoir, ne me souciant pas de ceux qui m’entouraient et s’écartaient naturellement de mon chemin, puis j’ai vu cet homme. Complet veston, chapeau de feutre, mallette à la main. J’ai couru sur lui et je l’ai poussé de toutes mes forces. Il s’en fallu de peu qu’il m’esquive, mais il fut quand même déséquilibré et tomba. Sa mallette produit un son mat en frappant le sol, les regards se tournèrent vers lui… Mais pas vers moi… L’homme se releva, visiblement gêné… Il pensait sans doute s’être pris les pieds dans une saillie de dalle et avoir chuté bêtement, se ridiculisant devant des inconnus. Il n’a gardé aucune trace de moi. Pas plus de mes cris, ni du second croc-en-jambe que je lui ai fait lorsqu’il acheva de s’être relevé et qu’il rechuta tout aussi lourdement. Là, un jeune garçon et venu lui apporter son aide pour se relever… J’ai préféré partir… Il était évidant que tous mes efforts étaient inutiles.
Quand cela avait-il commencé ? Ce matin, je m’étais levé normalement… Mais j’habite seul, alors difficile de juger… Dans la rue, je ne connais personne… En tout cas, je n’ai croisé personne de ma connaissance. Et, c’est bien normal, personne ne m’a foncé dessus ou ne m’a adressé la parole. Au bus, il y avait plusieurs personnes à l’arrêt, je suis montée en même temps qu’elles… Comment savoir, si à cet instant j’étais encore « perçu ». Même le premier indice flagrant de mon état ne m’a pas sauté au visage… Je me suis arrêté à un kiosque à journaux où j’ai pris dans les rayons le dernier exemplaire de mon quotidien, je l’ai posé sur le comptoir et j’ai cherché dans mon porte-monnaie la monnaie pour payer. Je n’avais qu’un billet de cinq, que j’ai alors sorti, et relevant les yeux, j’ai pu voir le regard éberlué du vendeur qui regardé mon journal comme s’il n’avait jamais vu un journal de sa vie. J’ai agité un peu le billet dans ma main, pour tenter de capter son attention, mais il n’a pas cillé… Il a alors secoué la tête et soufflant, passant à autre chose semble-t-il, je le suivi du regard quand je le vis reprendre mon journal et le remettre ne rayon. J’ai eu beau protesté, lui arguant que ce journal était le mien, il ne m’accorda même pas un regard. Je repris le journal et le reposé sur le comptoir, quand enfin, l’homme parla… A un homme qui venait de se glisser sur ma droite et qui achetait lui aussi un journal. L’homme tendit son argent, le vendeur plaisanta avec lui, lui rendit sa monnaie, l’homme s’en alla… Tout cela devant mes yeux éberlué par cette scène. Rouge de rage, je balayais le comptoir de la main, envoyant volet les feuilles du quotidien par terre, ce qui attira l’attention du vendeur qui grogna d’incompréhension tandis que je partais avec mon humeur.
Ce n’est qu’une fois au travail, que j’ai compris qu’il se passait quelque chose d’horrible. Quand mon patron pénétra dans mon bureau et demanda à mon collègue où j’étais. Et pourtant, je lui avais bien dit « bonjour »… Mais m’avait-il répondu ? Et la veille ? Je n’avais pas parlé à qui que ce soit la veille aussi… J’étais peut-être déjà soumis à ce sortilège affreux. Car oui, il ne pouvait s’agir que de magie noire et conspiration du gouvernement contre moi. En effet, je n’avais jamais entendu parler d’une maladie où l’on perdait cette capacité d’être perçu… Mais quel idiot je suis, bien sûr que l’on en jamais entendu parler, puisque que ceux qui l’on subit n’ont jamais plus pu communiquer avec les autres. Je me croyais seul, aujourd’hui, je sais ce que c’est de l’être. J’ai essayé d’appeler ma mère au téléphone… Peine perdue, elle a répondu, mais ne m’entendait pas quand je parlais. J’ai essayé d’écrire sur une feuille, d’agiter des objets sous les yeux des autres, mais c’est à croire que tout ce que j’ai pu faire n’a plus d’existence. Comme si ce que je faisais de mes mains héritait de la même malédiction que moi.

Huit mois plus tard.

Huit mois… Je compte les jours maintenant… Huit mois que je suis seul… Deux cent quarante huit jours maintenant… Je me suis habitué à vivre seul… Pas à être seul… Je ne me lave plus, ne change plus de vêtements. Je suis sale, je pu, mais qui s’en soucis ? Personne. Je continu d’habiter mon petit appartement. Mes loyers impayés s’accumulent, mon patron à engagé un nouvel employé puisqu’il ne me voyait plus venir au travail et que je ne répondais plus au téléphone. De toute façon, il ne m’entendait pas. Je vis de larcin. Je vole dans les magasins de la nourriture et des vêtements. Je vis même plutôt bien… Tout ce que je touche devient invisible aux yeux des autres. Il m’a donc était très facile de rentrer dans des magasins et de repartir avec tout ce donc j’avais besoin. Mais ce n’est pas ce qui est dur à vivre… Le plus dur…

Huit ans plus tard

C’est d’être seul. Toujours seul. Ma famille me croit mort, mon appartement a été reloué, mes biens vendu aux enchères. Le plus dur, c’est de voir comment ce que je croyais connaître m’ont vite oublié. Ma mère a enlevé petit à petit toute les photos de moi. Après avoir vécu quelques semaines au milieu de cette famille d’immigrés qui avait reloué mon appartement, je n’ai plus supporté que me soit rappelé chaque instant mon état. Alors je suis reparti dans le sud, dans la maison familiale. Mais ce fut pire. Voir mes parents bouleversés par ma disparition… Puis pire encore… Petit à petit, je les ai vus m’oublier. Alors je suis parti… J’ai voyagé un peu. Dans des lieux inconnus, pour ne voir, toujours, que la misère et la haine derrière les façades commerciales que l’on présente aux touristes. Partout, le même désespoir, la même triste, la même douleur… Mais aussi, partout, la famille, les amis, les autres, leur soutient… Et moi, je suis seul… Alors je suis revenu ici. Je m’amuse à tromper la mort, traverser tranquillement l’autoroute. Voir ces autres qui ne me voient pas, ralentir, m’éviter de peu, parfois faire un tête-à-queue, sortir de route… Mourir.
Je me hisse de plus en plus souvent sur le toit d’une haute tour, et j’écris. Mon histoire. Peut-être que quand je serais mort, ce que j’ai fait pourra être lu… Quand j’aurais terminé ces pages, je me lèverais. Je sauterais. Les autres verront t-il mon corps quand je mourrais, ou bien piétineront-ils mes restes pourrissant pendant des mois ?
A cet instant une main se pose sur mon épaule. Je hurle de peur en me retournant, en tombant au sol de ma chaise, renversant mes dernières feuilles. Une femme se tient face à moi… Elle me regarde. Elle me parle… Elle me dit « Toi aussi… ». Je me lève, les lèvres tremblantes. Je m’approche d’elle.
Je la serre dans mes bras.
Je pleure.
Je ne suis plus seul.

--- Eleken,

La nouvelle du lundi,

Ecrite ce midi vite fait.

Mes dernières minutes

2007-12-09T20:24:00.001+01:00

Je me nomme Émilie. Pourquoi commencer ainsi ? Pourquoi donner mon nom ? Bonne question. Excellente, même. Néanmoins sans intérêt. J’ai commencé, c’est tout. Et j’ai commencé par la dernière chose qui m’appartient. Mon nom. Le temps déchire ma conscience dans le tourment. J’ai tant de choses à dire et si peu de temps pour le faire. Je ne vais plus me le cacher, je vais mourir. Pourquoi ? Qui s’en soucie ? Moi ! Mais qui d’autre ? Il n’y aura personne de ma famille pour assister à mon exécution. Juste mes accusateurs et mon bourreau. Aujourd’hui, la vraie question n’est pas de savoir si je vais mourir, non, la vraie question est de savoir si je vais souffrir ou pas. Le bourreau sera-t-il compatissant avec moi ou non.

Ici, ça parle. Même isolée comme je le suis, j’ai des échos. Parfois, d’autres prisonnières qui, dans un murmure en me croisant, me glissent une menace ou des encouragements. L’une me souhaite de crever en hurlant, l’autre me dit que le bourreau sera compatissant et m’assommera avant de me faire monter sur le bûcher. Mais la plupart du temps, c’est le silence qui me sert de compagnon. Mon garde ne parle pas, ne me regarde pas, même lorsqu’il m’amène à manger… Parfois. Je devrais me dire chanceuse. Au mois, cette fois, je n’aurais pas été violée. Dans quelques minutes, il viendra, il ouvrira la porte et me poussera sans ménagement le long du couloir, vers la fin.

Comment accepter cela ? Comment j’en suis arrivée là ? Tout ce que je voulais, c’était faire vivre ma famille. Ma fille, qu’est-elle devenue ? Aujourd’hui, elle devrait avoir douze ans. Trois ans que je ne l’ai pas vue. Je suis partie un matin en lui disant que je reviendrais pour midi. Mais je ne suis jamais revenue. La milice m’a capturée. S’en sont suivi des mois d’horreur, de tortures, de sévices, de questions. Je ne compte plus le nombre de soldats qui ont abusé de moi. Mon corps est lardé de cicatrices, de brûlures de cigarettes, d’anciennes ecchymoses qui n’ont plus guéri à la fin. Cathy, es-tu encore vivante ? Tu n’avais que moi. Je n’ai jamais su. J’ai supplié les soldats d’aller la chercher, de la confier à un orphelinat. Mais je n’ai jamais su s’ils l’avaient fait. J’ai peur. J’ai peur qu’elle soit morte, ou pire, qu’elle vive de la rue comme jadis je l’ai fait. Qu’elle commette les mêmes erreurs qui m’ont conduite ici. Si seulement, mon Dieu, j’avais au moins l’assurance avant de mourir que ma petite est vivante… Après les tortures, les privations, les mois passés dans un cachot humide dans le noir, sans voir jamais la lumière du soleil, ils sont venus me chercher. Ils ont traîné mon corps à travers les couloirs. Je ne m’en rappelle plus très bien, la folie, le vertige de l’emprisonnement, m’avait complètement hébétée. Je me rappelle d’une sorte de cour, où l’on m’a posé des questions. Comme j’étais trop faible pour répondre, on répondait pour moi… Et on m’a condamnée… La mort, à mort, par le bûcher… « Hérétique » ont-ils dit, démente et vénératrice de la luxure et du démon… Tout cela, tout ce que je ne comprenais pas, ils l’ont dit pour moi et…

Je dois m’arrêter là, j’entends ses pas qui se rapprochent de la porte… Il va ouvrir… À vous qui allez lire ce message un jour, vous qui comme moi attendrez la mort, je vous dis, bonne chance. J’espère que votre fin vous sera plus supportable qu’à moi.

Adieu.

--- Eleken,

Un bout de texte écrit sur mon cahier l'autre soir
Avant que le cours de communication ne commence vraiment

En ce moment on me dit que mon style est sombre,

Il suffit de regarder le temps dehors pour savoir pourquoi ;o)

J'ai perdu...

2007-12-05T09:43:00.001+01:00

J'ai perdu le talent,
Celui d'écrire,
De coucher sur le papier mes sentiments,
J'ai la sensation,
D'en avoir trop usé,
D'avoir brûlé mes ailes,
D'avoir saigné mes veines,
J'ai le sentiment,
D'avoir écorché mon âme,
D'avoir transpercé mon coeur,
De m'être laissé déchiqueté par la peur...
Cracher la colère,
Cacher ma misère,
Pourfendre l'air de parole,
Me cacher derrière le masque de la parabole....
Que suis-je,
Qui suis-je maintenant,
Que ma vie retourne au néant,
A la simplicité d'une vie que je fustige...

--- Eleken,

C'est dur chaque matin, chaque midi et chaque soir,

J'ai l'envie de périr autant que celle de vivre.

Au fait, bon anniversaire ;o)

Dans le noir

2007-12-04T13:41:00.000+01:00

Au coin de l’œil.
Toujours.
Elle est là.

M’observant sans cesse. A chaque fois que je me retourne, elle disparaît, mais je sais qu’elle est là. Comme une ombre, un cauchemar à la lisière de ma conscience. Sans cesse, elle est là. Elle m’observe, me regarde. Je n’ose pas garder la même position. Je sais, oui je sais, que si je reste immobile trop longtemps, je finirais par sentir sur ma nuque ses doigts glacés et mort venant m’étouffer, m’étrangler. Et je ne le veux pas, je ne veux pas la laisser faire. Combien déjà, bientôt cinq jours que ce calvaires continu. Pourquoi Seigneur étais-je venu habiter en ces lieux. J’aurais dû laisser cette maison, là où elle était. Un héritage. Quelle joie ce fut au premier abord que cet héritage inespéré. Une lointaine tante, sans descendance, sans parent vivant. J’étais apparemment le seul que le notaire ai pu trouver m’avait-il affirmé. Maintenant pris au piège des serres mortelles de son fantôme, je ne crois plus en rien à tous ces boniments. Elle m’a choisie, m’a attirée ici. Je le sens, je le sais, elle veut prendre possession de mon corps, revivre par moi. Mais je ne la laisserais pas faire.
Et pourtant cela ne fait déjà plusieurs mois, que j’ai emménagé. Au début, tout ce passa très bien. J’ai trouvé un emploi dans la ville, j’ai rencontré mes voisins les plus proches, plusieurs centaines de mètres m’en séparaient tout de même. Ma vie, qui n’avait jamais été des plus chanceuse semblait avoir pris un tournant important. La maison, bien qu’ancienne, disposait néanmoins du confort moderne. Lampe au gaz, âtre large et chauffant bien, vitres hautes et lumineuses. C’était assurément la maison d’une branche aisée de ma famille. Sur les murs, des peintures, surtout des paysages ainsi que quelques portraits. Je trouvais assez vite celui de ma tante bienfaitrice, mais ne la reconnu nullement. Ses traits amers, son teint blafard, ses cheveux plat couleur corbeau, sa robe rouge, rien dans ses airs ne me rappelait un quelconque membre de ma famille.

Et puis, les cauchemars avaient commencés. D’horribles cauchemars dans lesquels j’étais poursuivi par une ombre dans les couloirs de cette maison. Au début, je crus à un simple effet de la solitude dans une grande maison, alors après le troisième cauchemar de cet acabit, je fis l’achat d’un petit chat, que j’appelais Gouache. Il était roux avec des taches blanches et m’apportât beaucoup de joie à jouer avec mes pieds. Mais les cauchemars continuèrent, et loin de se calmer, ils prirent en densité et réalisme. A tel point que je me réveillais de plus en plus souvent en hurlant la nuit. C’est à peu prêt il y a deux semaines, que j’ai commencé à la voir. D’avoir juste une ombre de temps à autre à la lisière de ma perception. A chaque fois je me retournais comme un fou, sursautant de peur, pour ne voir que le vide dans le couloir ou la peinture qui avait toujours été là. Je crus devenir fou jusqu’à qu’une nuit, me réveillant en hurlant, je la vie… Ma cousine, au pied de mon lit, son regard noir figé sur moi, le visage sévère. A l’instant où je la vis, elle disparu en hurlant dans les airs. Seul restât une odeur prononcée de souffre et un peu de poussière dans l’air. J’aurais pu croire à un nouveau délire, si je n’avais trouvé Gouache dans la cuisine un peu plus tard, planté sur la planche à pain avec un couteau… Mort, il s’était vidé de son sang. Aux traces dans le sang, il s’était débattu et avait mis de longues minutes à mourir.

Depuis ce jour, cela n’avait fait qu’empirer, jusqu’à ce que j’acquière la certitude que c’était moi qu’elle voulait. Je ne pouvais en parler à personne et j’étais dans une situation telle que je n’osais abandonner le domicile de peur de la rue, espérant au début que le phénomène disparaisse de lui-même. Malheur sur moi de l’avoir cru… Maintenant je ne peux même plus quitter ces lieux. A peine essaye-je de franchir la porte que mon esprit se tord de douleur et que mon crâne pulse mon sang. J’ai bien essayé, quitte à en mourir, hier soir. Je me rappel, confusément, dans un brouillard de douleur, avoir rampé vers l’extérieur, du sang coulant de mes oreilles et de mon nez… Mais rien n’y fit… Ce matin, je me suis réveillé sur le carrelage de la cuisine, sur sang séché sur tout le visage. Il semble, que dans mon agonie, j’ai fait demi-tour pour retrouver la maison où je pouvais survivre. Elle ne voulait pas que je parte, elle voulait se nourrir de moi, prendre possession de mes faculté… Cette tante qui, j’en venais à douter qu’elle fut la mienne, par quelques moyens démoniaques voulait revenir sur cette terre y répandre sa méchanceté. Que je regrette de n’avoir pas profité des premiers mois pour faire installer le téléphone. C’était, j’avais pu l’utilisait une fois auparavant, une invention qui m’aurait sans nul doute permis de me sauver. J’ai tenté de hurler par la fenêtre, mais hasard de la configuration géographique ou absence de ces derniers, personne n’est jamais venu. Cela fait maintenant cinq jours que je veille sans cesse, marchant sans cesse, sans trouver de solution. Dix que je ne suis pas allé à mon travail, mais apparemment, cela n’a surpris personne. J’arpente les couloirs, redoutant les endroits sombres, mais partout je la vois. Elle m’épie, attend le moment propice pour venir se noyer en moi, chasser mon âme de mon corps, infiltrer son ectoplasme méphitique dans mes muscles et mes trippes.

Je suis dans la cuisine, impuissant, épuisé. Ma vue palpite de noir, se confond, je sursaute sans cesse du sommeil qui irrémédiablement me gagne. Mes muscles tremblent bien malgré moi. Je sais que je ne tiendrais plus une heure. Si seulement je ne pouvais la voir. J’en suis arrivé à l’assurance que c'est le regard qui m’emprisonne par elle. Je suis sur que si j’arrivais à ne plus la voir alors son emprise s’évaporerais comme un nuage gracile un jour d’été. Cela fait déjà plusieurs que j’y pense, mais je ne me suis pas résolu… C’est affreux de faire ça, c’est affreux de le penser. Mais ai-je le choix ? Je ne veux pas être plongé dans les limbes et les abîmes des damnés. Je veux survivre ! Je veux vivre. C’est un rêve… Un cauchemar… Ma main s’avance et s’empare de l’outil de mon choix… Mon bras se pli. Je sens le cartilage craquer, je l’entends même. Un onde brûlante de douleur vibre dans mon visage et se propage à tout mon crâne, quand les pics de la fourchette pénètrent le globe de mon œil gauche. Des larmes épaisses à l’odeur cartilagineuse se répandent sur ma joue. Mon œil se vide, déborde. Ma tante… Je la vois encore au coin de mon œil droit, qui s’agite, qui me fait des signes, des supplications, me demandant d’arrêter… Je comprends que j’ai raison, que c’est là l’unique moyen… mon œil gauche sort de son orbite quand je tire dessus. La douleur se transforme en un flot insupportable. Je hurle en tombant à genou. Je rire encore… Cela résiste… Ne veux pas céder… Puis dans un claquement sec, dans une douleur électrique qui foudroie mon esprit, les tendons et le nerf lâche. Je tombe sur le sol en riant… J’ai réussi… En partis… Elle se rapproche de moi, je lui fais face… Elle recule mais ne disparaît pas. Elle semble me supplier. Déterminé, au mépris de l’étourdissement qui me prend, je plante la fourchette dans mon autre œil, me rendant complètement aveugle.
La nuit s’empli de mon rire dément.
J’ai réussi, dans l’obscurité, je suis vivant.
J’ai vaincu ma tante…

Mon rire se transforme en un hurlement quand des doigts acérés de méchanceté se posent sur mon cou et commencent à serrer.
Mon corps bascule.
Son corps se pose sur le mien.
Mes hurlements s’étouffent.
Dans l’abîme et le noir. Dans l’obscurité… Durant les dernières secondes de conscience, au bord de ce néant, j’aperçois une ombre blanche…
Son ombre.

--- Eleken,

Un petite nouvelle, ça faisait longtemps :o)

Bon j'ai pas vraiment eu le temps de la relire...

Les recueils de nouvelles, année marquée

2007-12-04T09:28:00.000+01:00

Bonjour, je n'en ai jamais beaucoup parlé ici, mais au cours de l'année qui vient de s'écouler, j'ai pris part à la réalisation de 4 anthologie de nouvelles avec un groupe d'écrivain sur Lulu.com, le Groupe FF&F. Outre le fait d'avoir eu plaisir à écrire avec ce groupe, cela m'a "forcé" à une certaine rigueur dans les délais (hum... Certains riront de cela) et dans le sujet (et n'empêche c'est extrêment dur d'écrire sur un sujet imposé, aussi vaste soit-il). En tout cas, 3 des textes écrits seront dans mon futur recueil (le Cycle des Hemicrania) et font partie des anthologies à thème Fantastique/adulte. Un dernier recueil est un recueil de Noël avec une petite histoire tranquille.

Anthologie 1 : Explorateurs et autres découvertes

Contient "le Point Noir"

Anthologie 2 : Légendaire Svetlana

Contient "Sang remord" et "Le dernier des Puritains"

Anthologie 3 : Et si...

Contient "Et si je pouvais te ramener ?"

Anthologie de Noël : contes pour Noël

Contient un petit conte de noël "L'ami de Noël" :oP
A noter que pour celle-ci la couverture est de moi :o)

--- Eleken,

Allez, un peu de promotion ne fait pas de mal ;o)

en-dessous

2007-12-03T11:06:00.000+01:00

Dans cette boîte, je suffoque. Dans l'obscurité, je suffoque. Dans la terre, je suffoque. Pas de sortie, pas d'air, pas d'espoir... Dans le noir. Je n'ai même pas la force de bouger... Comment en suis-je arrivé là ? Je ne sais plus. Qui suis-je, qui étais-je ? Le noir, seulement le noir pour réponse. J'ai le vertige. Allongé sur le dos, je ne comprends pas. Pas d'air, pas d'espoir. Je ne peux pas me retourner. Je ne presque pas bouger les bras et les jambes. Je suis prisonnier ici. Sans espoir. Dans le noir. Pourquoi ? Où ? Comment ? Pendant que je hurle, toutes ces questions se pressent dans mon esprit. J'ai faim, j'ai soif, j'ai froid, j'ai peur. Dans le noir... Seul me répond le silence. L'odeur de terre est âpre. Sans espoir... J'étais dans un pré, à côté de chez moi... Je me promenais, comme chaque fois que je reviens chez mes parents... Quel était ce bruit... Un sifflement... Une douleur... Un cri... Une odeur d'hôpital... Des bips stridents... Des pleurs... Des cris... Des bruits... De terre qui tombe sur le bois... Et puis le silence... Le noir... C'est sans espoir...

--- Eleken,

un lundi qui commence comme la fin de ma vie

Les livres du jour

2007-12-02T12:54:00.000+01:00

Les silences de Dieu

Clarissa Gray, célèbre auteur de romans policiers, s’est retirée du monde pour vivre sur une île aux confins de l’Ecosse. Une nuit de juin, sa vie bascule : un homme, la gorge tranchée, meurt dans son salon en lui laissant un carnet codé qu’elle va déchiffrer avec l’aide de l’un de ses amis, Maclean. Car Clarissa Gray veut savoir. Elle doit savoir. Jour après jour, la romancière réunit les pièces du puzzle pour se retrouver devant une évidence que tout son être aura refusé jusque-là d’envisager. Comment un esprit cartésien pourrait accepter que l’auteur du carnet codé ne soit autre que l’archange Gabriel ? Comment croire qu’un tueur en série sévit au paradis et qu’il a pris les anges pour cibles ? Et pour couronner le tout, comment imaginer que les coupables, comme le soupçonne avec horreur Gabriel, puissent être Jésus, Mahomet ou Moïse ? Mrs Gray décide alors de mener son enquête.

L'auteur nous entraîne dans une intrigue un tantinet surréaliste, et semble se chercher tout le livre qui loin d'être inintéressant - malgré une héroïne limite antipathique, mais heureusement de nombreux personnages secondaires intéressants - nous révèle une fin finalement pas si explosive que ça qui laisse un léger goût de "non-réponse" dans la bouche. Un bon livre néanmoins.

Le voyage d'Hector

Il était une fois un jeune psychiatre nommé Hector qui n’était pas très content de lui : il voyait bien que, malgré sa bonne volonté, il n’arrivait pas à rendre les gens heureux. Hector décide alors de partir courir le monde afin de comprendre ce qu’est vraiment le bonheur.Pourquoi rêvons-nous souvent d’une vie plus heureuse sans apprécier la nôtre ? Trouve-t-on le bonheur dans la réussite ou dans les relations avec les autres ? Dépend-il des circonstances ou d’une manière de voir les choses ? Après bien des péripéties et des rencontres inattendues, Hector saura mieux répondre à ces questions…Entre voyage initiatique et conte pour grandes personnes, le regard d’un psy sur nos doutes et notre soif de bonheur.

Très bon petit livre qui nous ouvre les yeux sur notre pendant à construire notre malheur plutôt que de saisir l'instant présent de bonheur qui nous tend les bras. A lire sans aucun doute

Le mystère des Dieux

Le 3ème tome d'un de mes auteurs favoris (Werber) qui nous entraîne dans son dernier volume que je qualifierais d'"à la quête d'au-delà de nos têtes" incluant les excellents Thanatonautes et l'Empire des anges. Ce tome donc conclu le cycle. La lecture et facile, mais je regrette que la partie centrale du livre qui promettait un développement non-attendu fut finalement éventée au profit d'une fin un peu attendue (même si restant surprenante). Je dirais que monsieur Pinson (le héros) est quand un peu trop naïf dans ses démarches et ses croyances. Cela confère à l'antihéros. Mais bon, à lire pour peu que vous aimiez Werber (ce qui est mon cas :op)

--- Eleken,
Direction les courses de noël

Nuits, épisode 4

2007-11-30T14:38:00.000+01:00

Le décompte, le temps qui fuit, la situation irrattrapable. Je croyais me battre pour quelque chose, mais en cet instant, je me bats non plus pour un but, mais pour ma vie. A cette seconde, peut m’importe la souffrance et l’agonie, seule compte la survie. Je me hisse sur mes avant-bras avec toute la fureur d’exister qu’il me reste. J’éprouve une bouffé de haine inhumaine par sa violence. Pourquoi est-ce que je vis ? Pourquoi est-ce que j’ai survécue ? Je croyais que Dieu avait un but, un destin pour moi, qu’il m’avait tracé un chemin… Alors pourquoi toutes ces morts ? Mes amis, ceux que j’aimais, ces innocents, ces inconnus… Pourquoi faut-il qu’ils meurent tous sur mon passage ? Le voile rouge et noir qui obscurcit ma vue se déchire enfin. Je me redresse pleinement, étonnement consciente des événements. Comme si je ne saignais pas, comme si le temps avait arrêté sa course. Devant moi, le jeune méphitique achève de se relever. Je vois son sang épais et noir couler de la plaie de son cou. J’ai mieux frappé que je ne l’avait cru à l’origine, il est sonné, étourdit par la blessure. Il ne représente pas un danger immédiat. Non, la mort vient par un autre chemin, par l’ancien qui est déjà presque sur moi.
Comme dans un rêve, je tourne la tête. Il est là, tout prêt, figé en l’air dans un saut mortel. Toutes griffes sorties, sans un grognement, silencieusement il saute sur moi. Il est intelligent, il ne veut pas que je le vois arriver sur moi… Sans un bruit, son corps vole vers moi. Une seconde, peut-être deux, me sépare du choc mortel qui m’enverra dans les limbes rejoindre mes ancêtres.
Mon talon s’enfonce profondément dans la terre meuble quand je bondis sur le côté. L’ancien me rate de très peu. Le temps reprend ses droits. Le vent se remet à souffler, le bruit du corps imposant de mon ennemi retombant souplement sur ses pattes, la fraîcheur de la nuit, les nuages qui doucement ondoient, mes blessures qui me brûlent. Je me retourne et je cours. Sans me retourner, je cours aussi vite que possible entre les tronc et dans la neige. Derrière moi, j’entends le hurlement de rage des méphitiques qui se mettent à ma poursuite.

En temps normal, j’aurai pu distancer sans problème ces monstres dont la masse reste inadaptée à notre réalité, mais blessée comme je le suis, ma course et ralentit. Le sang coule abondamment le long de mes flancs lacérés et chaque pas provoque une décharge de douleur. J’entends le pas des monstres sur mes talons qui se rapprochent. Ces secondes sont un cauchemar interminable. Mon esprit se disperse dans la douleur, dans le présent, dans l’incapacité à penser. Je fuis, je fuis, mais sans savoir où je vais, ralentis par la neige et les branches qui s’évaporent et meurent à mesure que les créatures à ma suite se rapprochent. Pourquoi me battre ? J’hésite à cesser de courir, tenter de les affronter maintenant, à mains nues et mourir à coup sûr. Que la mort, alors que mes poumons en feux m’appellent de leur abandon, peut paraître attirante. C’est dans cet état de semi-conscience, de semi-inconscience que je commence à ralentir, accentuant encore la vitesse à laquelle le temps qui me sépare de la mort diminue.

C’est alors que je l’entends. Je l’avais oublié, en moi renaît l’ultime espoir. J’use de mes dernières forces pour me remettre à courir. Ma vue trouble, s’assombrit encore. Je courre presque à l’aveugle, évitant de justesse les troncs, mon visage fouettait par les branches, encore et encore. Je ne me retourne pas, je n’en ai pas la force, quand j’arrive sur les bords abruptes de saillie rocheuse au fond de laquelle coule une rivière. Je tombe sans m’arrêter, je chute d’une dizaine de mètres avant de percuter la surface glaciale. Le courant torrentiel m’emporte immédiatement, me tournant et me retournant. J’essaye de remonter à la surface, ma bouche jaillit et aspire à grand bruit, mais je suis déjà à nouveau noyée par les remous. Je n’arrive pas à combattre le courant. Le froid m’assomme et m’empêche de lutter. Je suis rouée de coup par les roches qui parsème le courant. Je sombre de plus en plus profondément. Je lutte de plus en plus faiblement.
Puis c’est le noir… Puis l’obscurité…
Sur ma vie, elle tombe.
Puis la nuit.

--- Eleken,

Accouché dans la douleur :op

J'ai manqué de temps cette semaine, désolé

Allez, l'épisode 5 bientôt (et le 6 également en préparation)

En nous

2007-11-30T10:59:00.000+01:00

Il fut un temps où j’étais le vide, le néant, le rien. Puis survint l’énergie et avec elle, la lumière. Alors je fus lumière, je fus onde, je fus particule. De particule, je devins matière et de la matière, jaillirent toutes lois. La gravité, le temps, la chaleur, le froid. Et dans ces lois, je suis devenu caillou, puis de caillou, je suis devenu planète. D’autre particules naquirent et vinrent avec amour contre moi, me caressant et de nourrissant. Alors je fus naissance. Puis de naissance je fus mort. Enfin, je fus Vie. Alors, mes enfants vécurent sur moi et en moi, et par moi. Et je fus pensée. Depuis je veille sur vous. Je n’avais pas de nom, mais vous m’avez nommée. Depuis, je suis. Un jour, je redeviendrais néant. Ce jour, j’aurais au moins eu la satisfaction d’avoir été.

--- Eleken,

J'ai vécu

The Chubbchubbs

2007-11-29T18:10:00.000+01:00

Un superbe petit film d'animation qui parodie sans vergogne E.T., Star Wars et autre poncifs de la S.F. et du fantastique ;o) (par contre c'est en anglais, mais les images parlent d'elles-mêmes)

--- Eleken,
Parce j'ai rien écrit ces derniers jours :op

Citation du jour

2007-11-28T09:10:00.000+01:00

"Si l'Homme était à l'image de Dieu,
Alors Dieu me comprendrez...
Voilà bien la preuve que c'est une femme"

--- Eleken,

Ô Seigneur, pardonne moi de mon arrogance... :oP

Ô... Et puis non

37 rue Buffardel, 8ème étage, chambre du mort, appelez le garçon

2007-11-26T12:22:00.000+01:00

La pluie tombée en un rideau grisâtre sur le monde qui m’entourait. Je serais un peu plus les pans de mon manteau pour lutter contre le froid et le vent qui accompagné ce jour de fin d’automne. L’hiver s’annonçait froid contrairement à l’année qui venait de s’écouler. Je pressais entre mes doigts noueux le bout de papier dans ma poche. Mes articulations me faisaient mal, ce n’était pas un temps pour un vieil homme comme moi. J’avais déjà vu bien des morts et de temps passé dans ma vie. Alors pourquoi aujourd’hui, changer, me préoccuper de ce qui s’était passé. Je m’étais levé ce matin, comme chaque matin, avec mal dans chacun de mes os de vieillard. J’ai allumé la télé, je me suis préparé des biscottes beurrées pour manger avec mon chocolat chaud. La vie insignifiante et bien rodée d’un homme qui a vécu seul depuis trop longtemps. Un homme qui attend la mort sans se précipiter vers elle. Un homme que personne n’attend, que personne ne pleurera. Un homme sans famille.
J’étais attablé sur ma petite table en formica dans la cuisine, quand les coups ont résonnés contre la porte d’entrée. Je me suis levé et je me suis approché. Personne ne venais jamais frapper à ma porte, si ce n’est pour des livraisons ou parfois quelques démarcheurs. Mais la manière dont on avait frappé à ma porte m’avait tout de suite effrayé. Les coups s’étaient renouvelés, beaucoup plus faibles. Un son, quelque chose – quelqu’un ne pouvais-je m’empêchais de penser – glissait de l’autre côté… J’ai finalement décidé de ne pas rester là comme un vieil homme ridicule et tremblant. Alors j’ai ouvert la porte… Et son corps s’est effondré dans mon entrée. Sa peau était grise tellement il semblait exsangue. Ses veines étaient tranchées à ses poignets. Il portait un jean et un t-shirt ample. Il paraissait très jeune. Il m’a regardait dans les yeux. Il a ouvert la main et l’a difficilement tendu vers moi. Dans sa paume, il y avait un morceau de papier froissé. Il m’a regardé, implorant, effrayé par la mort qui venait. Il a tenté de dire quelque chose mais son souffle était déjà trop faible. J’ai pris le morceau de papier, sa main est retombée… Et une seconde après il avait disparu. Son sang, son corps. Pas de flash de lumière, pas d’évaporement ou quoique ce soit d’autre. Ce jeune homme, un instant avait était là, mourant, et l’instant d’après il n’y était plus. S’il n’y avait eu entre mes doigts ce morceau de papier froissé, j’aurais cru à une crise de folie. Je suis resté longtemps assis après cet épisode, tremblant en état de choc. Je ne comprenais pas, je n’arrivais pas à comprendre ce qui s’était passé. Qui était-ce ? Comment cela avait-il pu arriver ? J’ai finalement déplié le bout de papier et j’ai lu. « 37 rue Buffardel, 8ème étage, chambre du mort, appelez le garçon ». La rue Buffardel, à quelques centaines de mètres de mon appartement. Le numéro 37. Cela devait correspondre au numéro du vieil hôtel qui s’y élevait. Mais bientôt j’aurais la réponse à cette question. Je venais de tourner à droite sur le trottoir. Au-dessus de ma tête, l’écriteau bleu. « Rue Buffardel ». J’avançais, regardant les numéros défiler devant moi. Le 23. Le 27… J’avançais, un frisson de peur se répandant dans mon échine. Après le 35… Je suis arrivé devant lui.

L’hôtel. 37 Rue Buffardel. Je franchis le pas de la porte. Je ne devais plus jamais être le même jusqu’à ma mort après ce jour.

--- Eleken,

Je me sens comme un vieil homme,

même si j'ai la chance d'avoir une famille et des amis.

Il y a là une matière que je vais peut-être exploiter
pour une nouvelle

Citation du jour

2007-11-23T14:29:00.000+01:00

"Tout ce qui est illusion,
est un paysage et un voyage"

--- Eleken,

J'ai parcouru le pays le plus beau du monde,

Un monde de pluie et de lumière.

... ou bien non

2007-11-22T15:59:00.001+01:00

Dans la nuit,
La fin de ma vie,
Et venue une petite lumière,
Caressant mes paupières.

Elle a réchauffé mon coeur,
Écarté la peur,
Un murmure à mon oreille,
Un souffle m'éveille.

--- Eleken,

Shakespear était pas un drôle :op

La fin...

2007-11-20T10:14:00.000+01:00

Je pleure la mort,
D'un lien qui fut fort,
La vie est rompue,
Et l'Ange déchu.

Ce jour, rien est tout,
Notre deuil et linceul,
Une chaîne autour de mon cou,
Pour me rappeler que je suis seul.

--- Eleken,

C'est fini... Je m'en vais.
Avec sur les épaules, le fardeau de mes fautes.

Nuits, épisode 3

2007-11-19T14:11:00.000+01:00

Sa mâchoire se rapprochait de moi, effroyable et immuable, le temps continuait sa progression bien trop rapide vers l'instant qui verrait ma mort maintenant inévitable. Il se rapprochait et rien ne pourrait l'en empêcher. Inéluctable, ainsi se présente le destin pour moi qui me suis battue depuis si longtemps... Pour rien, tout ça pour rien... Je n'aurais pas réussi à expier de mes pêchers. C'est étrange, l'instant est presque serein, c'est trop rapide pour laisser la peur m'envahir. Je pense plutôt. La scène devant mes yeux s'efface, et me replonge dans un passé où tout ceci n'était que chimère et délire que l'on racontait devant le foyer pour endormir les enfants et leurs faire oublier le froid qui régnait entre les murs de chaux.

Mon père, haut de taille, se réchauffait les mains. Le froid de l’hiver, au dehors, mordait la chair comme une bête et obscurcissait la vision du plus vaillant. La terre était dure comme la pierre et le travail aux champs était devenu impossible depuis plusieurs jours. Mon père marmonnait dans sa barbe qui commençait à blanchir comme ses cheveux. « C'est le plus mauvais hiver qu’on ait eu de ma vie », dit-il. Il rajouta que même quand il était encore gamin, il ne se rappelait pas d’un froid si pénétrant. C’était avec difficulté que nous maintenions dans la chaumière la température au-dessus de zéro. Ce matin encore, ma mère avait trouvé le pichet contenant l’eau à boire, gelée. Faire les trente mètres qui nous séparaient du puits, était devenu une épreuve de plus dans nos vies déjà bien fatiguées. J’avais maintenant presque seize ans mais déjà mes mains portaient les stigmates du travail dur de la terre. L’heure où mon père trouverait à me marier se rapprochait un peu plus chaque jour, aussi goutais-je de cet enfermement forcé avec délectation. J’avais bien conscience que c’était probablement là mes derniers jours de naïveté juvénile. Je ne le savais pas encore, mais dans quelques heures, ma vie basculerait dans un cauchemar d’où, depuis, je ne me suis jamais réveillé. Un soir, mon dernier soir d’humanité, le dernier soir de chaleur et de doux liens familiaux… Le dernier soir où je ne fus pas seule. Aujourd’hui, si je n’avais ce terrible fardeau, je souhaiterais être morte. Mon père, ma mère, notre seigneur, tous morts depuis des siècles… Tous morts en cette nuit de sang…

La scène se rematérialise devant mes yeux. Ses mâchoires, ses griffes, sa peau brune écailleuse recouverte de petits piques. Je prends alors subitement conscience que ma main repose toujours sur le pommeau de mon épée… Encore quelques centimètres et ses dents effilées se refermeront sur mon corps. Je n’ai pas le temps penser, tout est trop rapide, c’est par réflexe que j’agis. Ma lame quitte son fourreau, fend l’air et se plante maladroitement dans son cou juste au-dessous de la mâchoire, déviant à la dernière seconde sa mâchoire de la trajectoire de mon ventre. Ses dents mordent mon bras gauche, ses griffes tracent des sillons sanglant sur mon flanc, mais sa surprise lui fait lâcher prise et il me heurte de tout son poids envoyant mon corps loin du point d’impact. Je vole sur plusieurs mètres avant de percuter le tronc d’un arbre et heurter le sol boueux avec violence. Le méphitique tombe à quelques mètres sur ma gauche et glisse encore un peu avant de s’arrêter. La terre et les restes de neige commencent à se colorer de mon sang. Mon épée n’est plus dans ma main. Je suis étourdie par le choc, ma vue obscurcit par un voile noir… Mais je sens l’urgence, je ne dois pas m’évanouir… Ce méphitique va se relever, le maître doit déjà être en train de s’approcher de moi. Il faut que je me relève, il me faut mon épée, il faut que je me batte. De toute la force de ma volonté je me mets sur mes genoux, la tête encore basse, mon esprit encore confus. Je sais que mes blessures sont profondes et que je ne peux plus gagner ce combat, il me faut trouver un moyen de fuir. Mais mes muscles tremblent, ma vue ne revient pas et, pire que tout, le pas de l’ancien se rapproche précipitamment de moi… C’était bien pensé de sa part, il savait que même si l’attaque de son disciple échouait, il pourrait m’achever au sol quand je retomberais… Ses pas, lourds et rapides… Son souffle pestilentiel, ses crocs infiniment plus dangereux que ceux de son disciple, sa perfidie… Je dois trouver un moyen de survivre, je dois trouver un moyen de vivre… Je dois VIVRE !

--- Eleken,

Hum... Oui je sais, cela devient de
plus en plus dur de trouver une issue mais promis,

la (vraie) réponse dans l'épisode 4

Un fou à lui-même 3 - Les chaussettes légères

2007-11-19T00:00:00.000+01:00

C'est un constat triste que m'a amené ce soir une simple marche dans le froid. Aujourd'hui, je n'écris plus beaucoup, non pas parce que je vais bien, mais bien au contraire, parce que je vais infiniment mal. Et paradoxalement, ce n'est pas tout à fait la vérité car, comme à chaque fois que mon esprit doit affronter une vérité/épreuve qu'il ne peut accepter, il s'auto-mutile, se suicide. Mon esprit est en train de mourir pour laisser place à un nouvel esprit. Même âme, esprit différent. Pourquoi ? Parce que ce nouvel esprit, n'a pas à affronter ce que l'ancien a affronté. Le nouvel n'aura pas à guérir les plaies de l'ancien. L'oubli, que je hais, ici trouve ma solution, l'oubli du passé, le déni de mes actes et de mes choix... Mais chaussettes trop légères. Comme elle, mon esprit est trop faible. Ce soir il faisait froid, j'ai lu/rien fait toute la journée, enfin de 12h42 à maintenant. Pourquoi ? Même question, même réponse. Ne pas affronter mon esprit. Écrire ? Oui, pourquoi pas, mais sur quoi ? Je sais, je sais, « nuits », l'épisode 3 qui traîne comme son grand frère. Allez, demain entre midi et deux. Mais bon, je ne promets rien. Alors finalement je décide de travailler sur un de mes programmes, sujet qui m'ennuiera bien vite malheureusement. Mais avant cela, j'ai prit une douche et je suis sortis. Je suis sortis car j'avais l'impression d'étouffer. J'ai gravé en lettres de sang ma volonté dans les murs, j'ai enfilé mon manteau et je suis sortis... Parce que j'avais entendu la pluie. Que j'avais envie de sentir la pluie sur mon visage.
Je suis sortis, la nuit avait déjà recouvert le ciel de sa couleur. Immédiatement, le froid perça mes joues de ses lances. Je resserrais sur moi mes vêtements et me lancé dans la rue déjà désertée. Trop glaciale certainement. Je n'ai malheureusement aucun bonnet à me mettre sur la tête, mais en fait, pourquoi malheureusement puisque je prends plaisir à sentir la pluie, malgré sa température hivernale, couler de mes cheveux sur mon visage. Par bonheur, il n'y a pas de vent et donc la marche, passé les premières minutes assez pénibles, se fait agréable et l'absence d'autres « humains » propre à la réflexion. J'avance donc, seulement protégé de ma veste et d'un pull dans la nuit et le froid, et presque immédiatement je comprends à quel point l'humain est égoïste... Le comprendre ? Non, pardon, je m'en rappelle. A commencer par moi bien sûr, mais je ne m'épancherais pas plus sur le sujet, des enfants pourrais me lire (blague à part, c'est un sujet que je n'aborderais plus jamais ici). C'est triste de voir que je porte des chaussettes légères, en plein « hiver » (ou assimilé du fait de la température) et de me rendre compte que, même si je ne suis pas un extrémiste du chauffage et que je reste assez habiller chez moi pour éviter toute dépense inutile, mon premier acte quand je rentrerais chez moi, sera d'allumer le dit chauffage. Bon bien sûr, uniquement dans la pièce où je me trouve – et je me rends compte, parallèlement à l'écriture de ces lignes que ce n'est pas le cas en cet instant, quel imbécile je suis – et avec modération – mais là la touche est sur « Max ». En France nous sommes 60 millions (grosso-modo) et si j'exclus quelques fous extrémistes et quelques SDF (qui part voie de conséquence n'ont pas accès au chauffage) et que je me remémore la frillosité d'une de mes « ex », je me rends compte d'un double problème. Premier problème, l'honteux enrichissement d'EDF, mais à la limite ça je m'en fou. Deuxième problème, la sur-consommation énergétique et par voie de conséquence la pollution, bla bla bla et un peu plus loin, la destruction de notre monde civilisé. Bon bien sûr, je te vois déjà, ô lecteur, secouer la tête en te disant, « j'aime bien avoir chaud chez moi et c'est pas une paire de chaussettes qui va changer le monde »... Juste, ô lecteur, nous nous disons tous cela... Seulement prends 60 millions de paires de chaussettes... Ou plutôt 3 milliards (excluons les pays chauds et les nombreux qui ne peuvent s'acheter de chaussettes donc qui ne peuvent pas payer le chauffage, donc qui ne nous pose pas de problème)... Au final, un paire de chaussette prend toute sa valeur pour la planète (au même titre que ma douche, moi homme qui ose dire qu'il ne prend pas de bain... Mais qui marmonne pas trop fort avouer aimer le plaisir de sa douche bien chaude). Bref, de bref, je ne me serais promené qu'un quart d'heure en tout et pour tout. Mais le froid aura eu un effet bénéfique sur ma cervelle endormie. Je suis donc rentrais, j'ai allumé le chauffage, j'ai baisse de « Max » à « 5 », j'ai gardé mon pull et mes chaussettes, je n'ai pas allumé la télé en arrière-plan pour me tenir compagnie et j'ai ré ouvert mon livre (Ndr : « Le mystère des Dieux » de Werber qui après un début assez ennuyeux vient d'entrer dans une phase qui m'intéresses beaucoup plus, j'espère une belle fin, malgré les dires de mes amis) et j'ai lu dans le silence et une « petite » chaleur... Vous l'aurez compris, je n'ai pas grand chose à dire si ce n'est vous faire par de cette morale.

« Achetez des chaussettes pour la planète »

--- Eleken,
En pull, affrontant avec joie et résignation
le froid et les grèves des privilégiés sur les non-privilégiés
(ps : avant de hurler, merci de prendre en compte mon état de fatigue et mon mal aux pieds après plusieurs jours de marche et de "sardinage" dans les trains
ps2 : se rappeler aussi ma tendance à la provoc' et au 3e degré ;o))

La citation du jour

2007-11-14T20:44:00.000+01:00

"A mourir plutôt que vivre,
autant vivre à en mourir... "

--- Eleken,
Dans le brouillard et le froid,
Je ne m'approche pas de crainte de la morsure.

Nuits, épisode 2

2007-11-12T00:11:00.000+01:00

L’atmosphère s'emplit d’une odeur nauséabonde de souffre. Signe que j’ai raison de m’inquiéter. L’un d’eux est là, il approche de moi, plus que quelques secondes et il sera sur moi. J’entends, partout dans le bois, la fuite éperdue des animaux qui cherche à lui échapper… Je sais que ceux qui ne seront pas assez rapide mourrons de son aura maléfique. Déjà, une pluie d’épines s'abat des sapins qui m’entoure dans la neige éclatante. Les arbres, pareil aux animaux, subisse l'effet du méphitique qui approche… Les plus jeunes mourront à n’en pas douter.

A quelques mètres devant moi, le tronc d’un pin rompt sous le poids de ses branches et s'abat sur le sol, envoyant une ondée de poudreuse dans les airs. Accroupie, j’attends qu’il approche, tous mes muscles tendu à l’extrême, prête à l’affronter. J’entends maintenant très bien ses pas lourds qui sifflent dans la neige qui se transforme immédiatement en vapeur à son contact. L’air s’alourdit de toute cette eau qui forme de petites gouttelettes au contact de ma peau. Je distingue enfin sa silhouette dans le brouillard qui l’entoure. Il ne cherche pas à me prendre par surprise, il avance, droit sur moi. Il est énorme, au moins trois mètres, mais c’est difficile a estimer, il avance sur ses quatre pattes. Sa démarche, son attitude, tout respire la puissance. C’est un ancien. Il est venu pour moi c’est certain, ce n’est pas un hasard si je rencontre ce soir un ancien dans ce bois. Son maître veut en finir avec moi. L'atmosphère déjà pesante se fige dans la menace aiguisée de l'attaque imminente. Même si je ne vois que son ombre, je sais qu'il me jauge de sa position, préparant son attaque bestiale. Il sait qu'il n'a pas le droit à l'erreur. S'il me rate, alors je le tuerais. Si son attaque échoue, il sait qu'il n'aura pas le temps de se retourner pour me porter un second coup, je ne lui laisserais pas cette chance.

Même le vent s'est arrêté pour observer le combat qui se prépare. Plus aucun souffle ne vient animer les branches au-dessus de moi. S'il reste un animal qui ne s'est pas encore enfui, il se terre dans la neige et ne fait pas le moindre bruit, au risque d'attirer la mort sur lui. Le méphitique ne bouge pas et seul sa respiration rauque et lente me parvient. L'éclat de ses yeux brun-rouge traverse la vapeur à l'occasion d'un éclaircissement propice. Il va attaquer, il a finit de m'observer. Bien que je ne le vois pas, je sais qu'il tend tous ses muscle en vue de fondre sur moi. Il souffle et frappe le sol de son bras comme le taureau qui s'apprête à charger. Je reste dans ma position, accroupie, ne faisant pas un geste, la main posé sur le pommeau de mon épée, attendant de voir ce que va faire mon adversaire pour choisir une approche. L'air est maintenant chaud et vicié de souffre. Tous les arbres autour de moi ont perdu le vert de leur parure et arborent désormais une robe brune de mort. Le seul autre son qui m'assaille et celui de mon coeur qui cogne de plus en plus fort dans ma poitrine, car malgré l'apparente immobilité que je montre, je redoute ce premier combat. Cela fait longtemps que je n'ai pas combattu et un ancien est toujours un risque énorme, même pour moi qui ai survécu tous ces siècles à la pestilence de leur espèce. C'est cet instant que choisi cette abomination infernale pour attaquer. Il fonce sur moi... Droit sur moi, aussi vite qu'il le peut. Je suis surprise par cette méthode qui me paraît bien peu réfléchis pour un ancien, mais reste sur mes gardes. Je le laisse approcher. Il court sur moi avec fracas, renversant les arbres, brisant les branches, labourant le sol sur son passage. J'attends le dernier instant, guettant l'attaque surprise qu'il pourrait me lancer. Je prends garde à sa bouche qui pourrait répandre sur moi un flot enflammé, je fais également attention aux crêtes de ses épaules dont il pourrait se servir pour m'empaler. Deux mètres, il n'est plus qu'a deux mètres et rien ne semble se préparer. Un mètre, un peu moins, c'est le moment. Je suis surprise de ne voir aucune autre tentative que sa course dans son attaque mais je peux maintenant esquiver sans risque. Il ne pourra pas dévier sa course ou ralentir pour me contrer. A l'instant où je passerais derrière lui, il sera mort. Je saute par-dessus lui, vrillant mon corps pour éviter une éventuelle ultime charge de griffes. Je m'élève au-dessus de lui à presque six mètres. Je le vois en dessous de moi qui continu sur quelques mètres en tentant de ralentir pour se retourner. « Trop tard », murmurais-je. Mon corps continua de pivoter sur lui-même, je retomberai sur mes pieds dans deux secondes et porterais le coup fatal dans son flanc qui sera offert par sa perte d'équilibre... Mais... Une masse énorme se dirigeais sur moi à grand vitesse, dans les airs comme moi... Un deuxième méphitique caché derrière le premier a sauté vers moi. Caché par l'ancien, je n'ai pas pu voir ou déceler la présence de ce deuxième plus petit. Je comprends en une fraction de seconde que c'était là le but de l'attaque de l'ancien. Me cacher la présence de cette autre bête... Et la raison de son attaque si directe est maintenant évidente... Il savait que j'allais attendre le dernier moment pour l'esquiver et que j'allais sauter par-dessus lui... En plein dans la trajectoire du second qui se rapproche de moi à toute vitesse. Ses griffes, sa mâchoire de prédateur se rapproche de moi, et je ne peux rien faire pour l'éviter, mon corps continuant sur la trajectoire que je lui ai imprimé... Trop tard... Je n'avais pas était assez vigilante... Trop tard...

--- Eleken,
Mais que va t-il donc arriver à notre héroïne,
qui sont les méphitiques,
survivra-t-elle à l'attaque ?
La suite au prochain épisode ;o)

C'est une maladie la tecktonik ?

2007-11-11T21:19:00.001+01:00

... Moi, la seule vrai question que je me pose c'est... Où est-ce qu'elle a mal, j'ai pas compris :-|

--- Eleken,
De retour de crémaillère :op

le massacre d'Albert Croyant

2007-11-08T20:53:00.000+01:00

J'habite une petite ville. Et comme toute les petites villes, celle-ci à sa petite histoire. C'est cette histoire qui m'a amené ici. C'est cette histoire qui m'a poussé à chercher... C'est cette histoire qui a détruit ma vie.

J'écris ce soir, mais c'est la main d'un mort qui parle. Je vis, mais je ne suis pas vivant. Le temps pèse sur moi comme le ciel sur les hommes. Et bientôt la mort viendras... Bientôt la mort me prendra, et me libérera d'eux. Depuis que je les ai découvert, ils me pourchassent sans relâche, nuit après nuit, dans mes songes, dans ma tête. Ils sont là. Ils grattent... J'écris ce soir, pour ne pas dormir, pour ne pas sombrer, car je le sais, cette nuit, ils reviendront, et cette fois, je ne pourrais pas leur échapper. Alors j'écris, mes derniers instants, mes derniers espoir. Et quand la fatigue sera trop grande, alors j'ouvrirai le flot de mon sang, je libérerais mon fluide de mes veines et je m'endormirais... Une dernière fois.

Ceci sont les premières lignes du texte de la 4ème anthologie dans laquelle je vais écrire dont le thème central doit être les chats à rendre pour février... Ce soir j'ai eu cette idée, j'espère qu'elle sera à la hauteur de la tache.

--- Eleken,
Et promis, nuits, épisode 2 arrivera à la fin du week-end.

Alien vs. Predator - Requiem

2007-11-02T14:36:00.000+01:00

Ouh la vilaine bêbête !

Galerie complète sur AlloCiné

--- Eleken,
Pour ceux qui comme moi adore la mythologie Alien
(même si en soit je n'attends pas énormément de ce film)

Le chemin de Dieu

2007-11-02T09:16:00.000+01:00

Le bien, le mal… Quel est mon destin ? Sous quelle égide suis-je conduit… Ange noir ou du ciel, ailes blanches ou sombres ? Quelle est ma voie en ce monde, quelle est cette voix qui en mon esprit tamponne ? La voix de Dieu ou celle du Diable persiflant dans mon esprit. Pourquoi est-ce que je me sens bien quand j’apporte aux autres du réconfort… Mais alors, pourquoi ressens-je tant de satisfaction dans leur remerciement, tant d’égoïsme qui en moi se heurte au bien, dans de volonté qui en moi se heurte au mal… Suis-je bon, suis-je mauvais ? Une question qu’il faut que je me pose, une question à laquelle il faille que je réponde sans faillir… Il en va du prix de mon bonheur… Faire le bien si telle est ma chair, écorcher par le mal si cela est mon cœur… Mon cœur, blessé, mourant, répandant sur le sol boueux de ma conscience son sang empoissonné… J’ai mal… J’aimerais me l’arracher pour ne plus avoir mal… Mais dans ce cas, je n’aurais plus de cœur, je ne ressentirais plus le bien-mal, je ne ferais que le comprendre… Suis-je encore un homme si je m’arrache le cœur ? Suis-je un démon ou un ange parce que je me pose la question ?... Perdu, ébloui par l’obscurité, je scrute les abîmes de mon esprit, espérant une réponse à ma vie, mais ne trouvant que la solitude et la souffrance… Ces sentiments et ressentiments… Auquel nous nous habituons bien trop vite… Ploc ploc… Le bruit des gouttes qui tombent… Ploc ploc… Le bruit du sang qui lentement s’écoule de ma poitrine, suit la courbure de mon ventre, passe sur ma cuisse, rejoint la chaise… Et tombe au sol, rejoignant la multitude de la flaque sans âme, rouge de haine, arrachant à chaque seconde un peu plus de vie de ce corps qui le mien… Quel est mon chemin ? Qui va venir me chercher quand mon cœur aura cessé de battre ? Qui seras-tu ? Il y eut les ténèbres, puis il y eut la lumière… Mais s’il n’y avait jamais eu de lumière… Alors les ténèbres ne me feraient pas peur.

--- Eleken,

... Ce que tu m'as fait endurer ces derniers jours,

Je ne pourrais jamais l'exprimé tellement

c'est immonde et inhumain...

Citation du jour

2007-10-29T14:07:00.000+01:00

"Parfois je me demande,
Si Dieu n'est pas comme nous avec les fourmis,
On les regarde travailler avec plaisir,
Mais en fait, on en n'a rien à foutre."

--- Eleken,

Moi, au regard de mon existence

Nuits, épisode 1

2007-10-28T21:13:00.000+01:00

Chaque fois que je regarde la Lune, un frisson, froid et piquant, parcourt mon échine. Cette nuit est la pire du cycle… C’est la pleine lune. Depuis longtemps, les nuits claires comme celle-ci, je ne dors plus. Les oiseaux de nuit chantent encore leur refrain funèbre, c’est signe de calme. Le vent léger flirt avec mes cheveux dont le blond reflète la lueur des étoiles. Je songe, je pense, je me replonge dans mon passé… Un temps où j’étais une petite fille.
Mes parents étaient d’honnêtes paysans, travaillants durs à la tâche, les quelques hectares dont nous avions la charge. Notre seigneur, loin d’être un mécène, était un homme néanmoins juste avec ses sujets et veillait sur nos récoltes avec fermeté et bienveillance. Je me rappelle toujours de ce jour de printemps froid et pluvieux où il était venu sur son cheval, entouré de deux vassaux. Il était descendu lui-même et avait marché vers mon père qui tentait de faire avancer notre vieux cheval malgré la pluie et la boue. J’étais dans la charrette, très petite, intimidée par l’homme qui s’approchait, j’étais restée cachée derrière un sac. Notre seigneur avait salué mon père, lui avait demandé, comme à un égal, si le travail n’était pas trop dur, si la pluie n’était pas trop froide. Mon père lui avait répondu qu’une pluie n’était pas assez froide pour l’empêcher de faire son travail pour son seigneur. L’homme avait alors souri d’un sourire sans joie, une ombre au fond des yeux. Ses épaules s’étaient affaissées imperceptiblement et, curieusement, à cet instant je n’avais alors vu qu’un vieil homme et non plus mon seigneur… Il avait relevé la tête et posé une main sur l’épaule de mon père très surpris de ce geste. Et l’homme avait dit ceci à mon père : « Mon ami, ces quelques plants ne valent pas votre vie. Rentrez chez vous, n’attrapez pas la mort alors que vous ne pouvez rien contre le temps si Dieu a décidé qu’aujourd’hui, il ferait gris. Rentrez chez vous, peu m’importe que votre quota ne soit pas rempli à temps, je sais que vous êtes un loyal sujet. » Mon père ne sut que répondre, il bredouilla, puis enfin parut se ressaisir et remercia notre seigneur de sa sagesse et de sa bonté. Le vieil homme sourit et remonta sur son cheval avant de s’éloigner sans se retourner. Mon père ne dit pas le moindre mot en remontant sur la charrette et fit sortir le cheval du champ pour nous ramener dans la chaleur de notre minuscule chaumière. Ma mère fut surprise de nous voir revenir si tôt. Mon père ne lui raconta pas exactement ce que notre seigneur avait dit. Il se contenta de lui dire que nous étions heureux d’avoir un homme sage pour nous gouverner. Ma mère s’inquiéta néanmoins et mon père dut la rabrouer pour qu’elle cesse de poser des questions. Ce soir-là, nous avons mangé en silence, mais je me sentais heureuse. Plus tard, je me suis rendu compte que c’est parce que j’avais l’impression d’avoir gagné un nouveau parent par le biais de notre seigneur. L’image d’un grand-père sévère, mais bienveillant.
Les années qui suivirent, je n’avais jamais manqué de lui rendre respect à chaque fois qu’il passait par le bourg. La plupart du temps, il ne m’accordait même pas un regard, mais à deux ou trois reprises, il me sourit légèrement. Les années passèrent, je grandissais et passais de gamine à jeune fille, travaillant aux champs avec mon père, il ne se passait pas une semaine sans qu’il ne me dise à qu’elle point je devenais belle et qu’il me conseille d’être prudente avec les hommes qui pourraient m’approcher… En choisir un gentil, si possible avec une bonne dot… Remarque qui ne manquait jamais de faire rire mon père… Et qui me terrifiait en secret.
Quelle chose m’arracha à mes songes… Je scrutais l’obscurité, tendait l’oreille… Rien… Le silence… Quoique ce soit, quelque chose approchait. Tous les oiseaux du bois se sont tus à l’unisson. Un lièvre arrive sur moi, il court, comme si la mort était à ses trousses. Il dévie légèrement sa course en me voyant et passe à ma droite. J’aurais pu le saisir pour m’en nourrir si je l’avais voulu, mais je suis inquiète par tous ces signes de danger.
C’est l’un d’eux… Il approche de moi… Il sait que je suis là.

--- Eleken,

Voyons si je tiens le coup dans une écriture à épisode.

Je me suis donné comme objectif, 1 par semaine
(que je ne respecterais pas bien sûr ^^).

Et je vais être honnête, j'ignore complétement ce qui va suivre :o)
... Enfin presque :op

Un fou à lui-même 2

2007-10-27T16:09:00.000+02:00

Je m'extrais du sommeil, d'un cauchemar... J'ouvre les paupières, la fatigue les presse encore... Quelle heure est-il ? 15h58... Mon Dieu, où est passée l'heure écoulée... Me suis-je assoupis ? Vraisemblablement ? Une heure, une heure de mon existence encore s'est enfuie. Je cours après le temps, mais il est plus rapide que moi. Le médecin m'a prévenu pourtant, je dois dormir, reposer mon organisme, au risque de tomber de fatigue... Cela peut-être dangereux que cet homme m'a dit... Oui dangereux... Mais je ne peux m'y résoudre, j'ai trop à faire, trop à apprendre... Hier, j'avais cours, ce matin également. Normalement, mon vendredi est tranquille, seul, je l'occupe à rattraper ce que je n'ai pas eu le temps de faire dans la semaine. Mais avec ce cour hier, il m'a fallu rattraper après... Et ce sommeil qui me fuit, l'angoisse qui m'éveille... Non, mon lit ne m'attire pas. Jusqu'à 3h, j'ai écris, j'ai dessiné, j'ai regardé et pensé. J'ai conçu une nouvelle couverture pour le recueil « et si »... Hum, sera-t-elle prise ? Qui sait... Tu m'as convaincu que j'avais du talent... Je ne crois pas que tu ais eu tord.

Et ce matin, cours donc, dur de se lever, cinq heures de sommeil... Sortis à midi, j'ai flâné, pas beaucoup mangé et puis l'erreur ! Je me suis allongé, je me suis dis qu'un petit quart d'heure devant la télé ne me ferait pas de mal, détente et unauthorised-special-holydays-for-raining-day. A quelle erreur... Je me suis endormis, un sociopathe dans les bras de morphée... Morphée ! Tu donne des courbatures et tu fait pas du bien à mon tas de linge sur le canapé ! Bref... J'espère que ce sommeil ne m'aura pas trop privé... Peut-être me suis-je levé, peut-être suis-je sortis, peut-être j'ai tué et mutilé !?... Durant mon sommeil... Non... J'ai sans doute simplement rêvé... J'ai dormi voilà tout, j'ai perdu un temps précieux... Et maintenant, je me rhabille, je me lève, je dois aller faire des courses... Que de temps perdu... Marcher, sentir la caresse des gouttes sur ma peau... Que de temps perdu pour la raison et la science... Mais un temps beau pour vivre simplement.

--- Eleken,
Je sais. Passes un bon week-end :o) ...
Et puis ça fait du bien une bonne sieste de temps à autre,
Quand au réveil, le message est doux.
Dommage que je n'ai pas trouvé les mots pour répondre,
Mais je me veux rassurant et compréhensif (...)

Le non sens de la victoire

2007-10-26T09:31:00.000+02:00

Regardez, jeunes gens, jeunes personnes, comme la victoire est futile en ce monde où la liberté n’est qu’un mot additionné aux autres pour mieux vous contrôler ! Nous sommes tous les rouages d’un système établi, sans capacité, sans possibilité d’y échapper… C’est le système même qui nous a enfanté, qui nous nourris, qui nous apporte le confort pour nos esprits limités. Ce système, cet ensemble de système, que ce soit la société, la gravité ou la créativité. Un homme (enfin celui qui le revendiqua) dit un jour, rien ne se crée, tout se transforme… Malheur sur moi, pauvre hère que je suis, pauvre imbécile… Je ne crée donc rien, je ne fait que retranscrire, reproduire, dissimuler derrière ma médiocrité ce qui a déjà été fait… Je ne suis donc pas un artiste, mais un simple copiste. Et la société ? Oui, me rebeller, bien sûr ! … Mais non, car vivre sans électricité, sans eau courante et sans aucun confort… Je ne le veux pas. Bien sûr, je suis un conformiste, je me conforme à ce que la société m’a appris à aimer… Et surtout à ce qu’elle ne m’a pas appris. Attraper un lapin dans la forêt, distinguer les bonnes des mauvaise baies, avoir un apport calorique inférieur à 800cal. par jour… Non, j’aime trop le gras pour ça… Et puis, où vivre lorsqu’on n’est pas dans la société. Société, monstre gluant qui recouvre chaque parcelle habitable de notre chère terre… Et la gravité… J’aimerais m’envoler, parcourir librement les airs, voler avec les oiseaux, sentir le vent couler sur mon corps… Mais je ne peux pas voler, je ne suis pas né pour voler… Alors voilà, on me parle de victoire, « oui tu as réussis dans ta vie », « regardes, tu as une bonne paye », « regardes, tu écris, tu fais de la guitare, bla bla bla »… Mais tout ça… Toutes ces victoires… Ce ne sont que de la poudre aux yeux… Enlevez le « v », ajoutez un grand « d » et vous obtenez ce que sont nos victoires… Un moyen de nous convaincre nous même du contraire de la réalité… Un moyen de voiler nos yeux d’esclaves.

Nous ne sommes pas libres.

--- Eleken,

Jamais je ne vivrais en homme libre,

tant qu'il me restera l'espoir,

de vivre en liberté.

Où es-tu partis ?

J'étais petit...

2007-10-25T10:16:00.000+02:00

Quand j'étais petit, je croyais que les monstres existaient, je croyais que le père noël mangeait de la pogne avec mes parents le soir du réveillon, je croyais que les adultes savaient tout... Je croyais aussi que quand je serais adulte, la vie serait merveilleuse et que je pourrais réaliser mes rêves... Mais maintenant que je suis adulte, je m'aperçois que je suis un enfant, qui débarque avec ses rêves, plein d'images dans la tête, que les autres adultes envoies au peloton d'exécution, réflexe d'exclusion, "non toi et tes rêves, cela fait de toi un moins qu'humain, tu ne vaux rien"... Maintenant que je suis adulte, mes rêves se brisent un à un, le père noël n'existe plus, la vie et monotone, conditionnée, obligée, cernée par un millier de règles ridicules... Ne pas parler quand il ne faut pas, ne pas dire honnêtement ce que l'on pense, ne faire ce qui ne se fait pas, ne pas s'habiller comme on a envie de s'habiller, ne pas penser ce que l'on à envie de penser... Ce monde m'étouffe. C'est étrange, j'ai l'impression de rédiger un testament, le constat de la misère de mon existence... Je me sens, comme un animal, un inférieur, brûlé par des règles que je ne comprends pas... On me dit que je ne suis pas méchant, pourtant on me fait du mal... Est-ce que j'en fais et qu'on ne me le dit pas ? Peut-être, sûrement, je préfère croire que je suis une ordure malsaine et un monstre plutôt que de croire que je puisse subir le mépris de ce monde pour la seul raison que je suis ce que je suis... Je croyais quand j'étais petit, que quand on voulait très fort quelques chose, et qu'on travaillait dur pour ça, on finissait par avoir la récompense de ses efforts... Je croyais en plein de choses merveilleuses... Je ne crois plus à rien, même pas en moi. Je me sens comme une coquille vide, privé de mon âme, de mon miroir qui m'aidait à avancer... Le meurtre de mon moi, voilà ce que j'ai fait, je l'ai fait il y a déjà quelques mois, quand la douleur fut tellement grande que je pouvais plus l'endurer... Alors je suis mort... Et depuis je pourris, je viens de le comprendre, je pourris... Et c'est parce que je commence à sentir mauvais que le monde me rejette... C'est donc ma faute... C'est ma faute... C'est mon propre sang qui est sur mes mains... Et pourtant, j'ai tout sacrifié, j'ai tout abandonné pour ce rêve... J'ai détruit l'essence même de mon âme pour trouver la force de surmonter l'insurmontable... Pour quel résultat ? Je suis mort. Je marche, je parle, je mange, mais je suis mort. Je n'en peux plus d'affronter comme ça chaque matin... Je suis à bout de souffle, en bout de course... Et je sens ce monstre rampant qui se glisse en moi, cette marée démoniaque... Le rideau se baisse sur mon meurtre... Quand j'étais petit... Je croyais que si ma vie était horrible c'était parce que je n'étais pas un adulte... Maintenant que j'en suis un, je vois bien, que c'est parce que... Je suis... moi-même...

Parce que j'étais vivant.

--- Eleken,

Je n'ai jamais eu ma place en ce monde,

*** pfff c'était quoi cette phrase de fin minable.

Par contre il fait pas beau :o(

MAJ

Bon allez, 12h38, je m'accroche, je remonte la pente, je m'accroche aux branches, je placarde un joli sourire de fête sur mon visage et je vais marcher dans la rue... Et respirer, voir si je peux survivre... un :o) pour essayer...

Le test psy du soir

2007-10-23T23:18:00.000+02:00

Voilà ce qui arrive lorsque que j'accepte de me soumettre à un test psy le soir... Je découvre des choses et d'autres... Que je ne découvre pas.

Alors en vert est la forme initiale. La consigne était simple, compléter chaque dessin (en tout 6) à partir de la forme de base et y rajouter 2 adjectif... Je me prête tranquillement au jeu et je découvre à la fin que ces cases représentent (ligne à ligne) ma perception de "moi","mon avenir", "mes amis", "ma maison", "ma sexualité" et "ma mort".

Alors je découvre que je vois mes amis jeunes et timide, mon avenir beau et chaud, ma maison réconfortante (et aussi chaude)... Jusque là, tranquille...
Ma mort : volante et fraîche... Apparemment je vais me jeter dans le vide un jour d'hiver
Ma sexualité : complexe et intelligente... Heu, ma sexualité est sans doute complexe, ça je l'accorde, pas sur quelle soir vraiment intelligente :oP
Enfin, le dramatique... "Moi"... Rigolo (bordel de putain de merde, je suis pas rigolo, je suis chiant comme le blé qui pousse !!!) et sournois (bordel de putain de merde bis... Je sais pas quoi dire... ça veux dire quoi sournois en plus !? Snif...)... Bref... Catastrophique pour le moral cette connerie...

--- Eleken,
A 26 ans, apparemment au moins j'ai foi en mon avenir :oS

Dans la chambre

2007-10-23T12:29:00.000+02:00

Elle s’étendit sur le lit, cette sensation au creux de sa main, celle communiquée par le tisonnier, celle des os qui se brisent, du crâne qui s’enfonce… Une sensation chaude, qui lui picotait légèrement la main. Elle passa sa langue sur ses lèvres et ramena à sa conscience le goût cuivré du sang qui avait teinté son visage de rouge. Elle regarda le plafond, savourant chaque seconde la sensation qui se diffusait maintenant dans tout son bras. Aucun regret, aucun remord. Il l’avait mérité… La sensation atteignit sa poitrine. Elle esquissa un sourire et songea combien elle avait pu l’aimer avant de le haïr à ce point… Au point d’en arriver à cet instant, cette sensation, cet acte… Elle ne la senti pas. Perler au creux de son œil, couler le long de sa joue, se teintant de rouge… Cette larme, qui doucement coula...

--- Eleken,

Petit morceau un mardi midi

Un fou à lui-même

2007-10-20T23:35:00.000+02:00

Courir avec les mouches... Intéressante option, c'est la numéro 6, après mettre fin à mes jours ou me couper une oreille... Pourquoi ? Bah je ne sais pas, c'est ça qu'ils disent à la télévision. "Achètes le dernier truc pas trop cher mais pas gratuit, tu n'en as pas besoin mais avec tu es mieux"... Ah oui ? Zut alors dommage que je ne l'ai pas allumée aujourd'hui. Aujourd'hui je suis malade... Vous dites ? Ah oui étrange pour un grand gaillard comme moi de tomber malade, le week-end en plus pas de bol... C'est sûr que si je tombe malade le mardi, le mercredi je vais mieux... Là je suis tombé malade un vendredi soir, donc logique, soit je crève, soit je me bats et qui sait... Peut-être que lundi sera bien... Pas de bol, lundi c'est pas demain... En tout cas je suis vraiment malade... Plusieurs jours que j'avais mal à la gorge, voilà que je me suis réveillé ce matin avec le nez pris, un beau mal de gorge carabiné et un peu de fièvre... Un journée de rien donc... Ni une journée de pêche, ni de labour, ni de traite, ni de sème... Une journée dans mon lit, à compter le blanc de mon plafond en essayant de respirer... Pas facile... Je suis bien crevé... Faut dire, une journée en apnée, y a mieux pour se faire une santé. C'est pas comme si je savais ce que j'avais fait pour le mériter, ce que j'avais dit... Bla bla bla... Moi je sais pas... J'ai demandé au vieux Bob, mais la vieille barrique est restée assoupie sur son tonneau... A croire qu'il n'existe pas ce vieux Bob... Mais qu'est-ce que j'en sais moi... Ce qui est sûr, c'est que j'ai un texte à rendre demain soir, dernier délai... Misère de misère... Alors demain, crève ou pas crève, je vais travailler, durement, pour finir ce texte... Bah moi ?... Ça va, ça va... Bon d'accord ça va pas fort non plus, mais bon fais avec... Non, aujourd'hui pas pleuré, pas très heureux, du mal à voir autre chose que ma petite misère mais je fais des efforts... Oui non là, je me remets, un bon chocolat chaud et ça repart... (Rire) Déconnez pas, je suis malade et en plus j'ai pas eu une semaine très sympa... Oui justement, j'ai connu meilleur pour le moral... (Rire plus bas) Non, non, merci... Bah attendez, moi je suis là, toute ma gentillesse en bandoulière et je me fais taillader ma bonne volonté à grand coup de réplique sarcastique... Alors bon, moi je suis un gentil, pas beaucoup de méchanceté en moi... Alors, ben oui, quand tu tiens à quelqu'un, forcément que ça te fait du mal... Enfin, je suppose que j'ai du merder quelque part, sinon ça n'en serait pas là... Que... Hein... Ah bon... Ben... A plus tard alors... (Pour lui-même) Même mon inconscient, je le saoule...

--- Eleken,

Je déteste être malade, mais moi et l'hiver,

ça fait longtemps qu'on à un compte à régler ;o)

Petite évolution

2007-10-19T23:35:00.000+02:00

Je profite de cette "trépidante et heureuse soirée :oP" pour faire quelques modifications que je voulais faire depuis longtemps sur mon blog... En particulier faire en sorte que le nom de domaine soit définitivement http://www.okedomia.com et non plus http://okedomia.blogspot.com ... Sachez néanmoins que les anciennes urls fonctionnent parfaitement mais que vous risquez d'avoir des problème d'accès pendant environ 24h (une histoire de propagation DNS qui ne vous passionnera pas donc où je ne rentrerais pas dans les détails)

--- Eleken,

Bon le DNS c'est une histoire de chemin et de panneau en gros ... Vous vous en foutez, ok, j'arrête ;o) Plus de professeur ce soir... Sur ces entrefaites je vais me coucher, tenter de trouver le sommeil...

Un chat qui a besoin de marcher

2007-10-19T20:31:00.000+02:00

--- Eleken,

Au sortir d'une semaine émotionnellement très dure...